sábado, 27 de noviembre de 2010

Pares de Opuestos

BEW tiene una mirada limpia y tranquila. Tal vez ese rasgo se lo proporcione la experiencia. O quizá, el vivir la vida como desea vivirla, sin ponerse trampas a si misma, sin renunciar a lo que siente en aras de una supuesta confortabilidad social.

BEW tiene una voz melodiosa. Es lo primero que me llamó la atención cuando me llamó... De pocas palabras en el blog pasó a ser un torrente de frases en persona. Sincera, directa, honesta, sencilla me regaló unas horas de paz, de ser capaz de estructurar y verbalizar pensamientos, me regaló su presencia y su alegre mirada.

Gracias Blue Eyes Woman!! Te debo un café y espero tener la oportunidad de disfrutar de tu voz pronto. Vamos!! que esto es una indirecta para que me cantes algo!! jajajaja

En el curso de crecimiento erótico (o era personal?) que estoy haciendo, nos enseñan que estamos formados por pares de opuestos. Soy tierna. Soy borde. Soy tierna cuando me siento a gusto con alguien. Soy borde cuando una persona me incomoda. Y esos dos aspectos de mi personalidad se complementan. No soy borde ni soy tierna. Soy ambas cosas.




Del mismo modo la vida está formada también por pares de opuestos. Y mi encuentro con BEW se complementó con la labor de jardinería que llevé a cabo esa misma noche.

Por fin fui capaz de llevar a cabo la poda anunciada. Con crisis de ansiedad y todo, que una es una campeona (sobre todo si va empastillada) y se atreve a poner los puntos sobre las íes a la activista más coqueta que se le ponga por delante. Eso si....cómo duele podar. Qué herida deja arrancar una parte de ti.

Ahora ando buscando un rincón de mi corazón donde depositar los dos últimos años de mi vida y que no duelan. Y tal vez, el tiempo nos lleve a poder vernos, hablar y compartir momentos de nuevo, con el cariño de saber lo que hemos significado la una para la otra.

Alegría-tristeza, ansiedad-tranquilidad, calidez-frialdad... Pares de opuestos...complementarios. 


jueves, 25 de noviembre de 2010

25 de noviembre. El Esqueleto Tatuado


Hoy es 25 de noviembre, día internacional contra la Violencia de Género. Creemos que esta violencia es la que anuncian los medios de comunicación, la que nos cuentan acerca de los feminicidios, las agresiones físicas, las muertes de mujeres a manos de sus parejas...

Pero la Violencia de Género va más allá. Se trata de la actitud de determinados hombres que nos tratan como si fuéramos inferiores. Sin necesidad de llegar a la agresión dísica.

Violencia de Género es cuando subo a decirle de madrugada al italiano que vive encima de mí que quite la música porque no puedo dormir y el simplemente me vacila porque tengo un par de tetas. Si me colgaran un par de testículos me hubiera pedido disculpas y habría quitado la música al momento.

Violencia de Género es cuando hablo con algún cliente por teléfono y con un tono de recochineo absoluto me dice...”mira bonita, lo que pasa es que... sabes guapa?” Cuantos más piropos me echan y más paternalistas se muestran más violenta me siento por ser mujer..... Huelga decir que a mis compañeros no les tratan del mismo modo.

Habrá quien piense que celebrar un día contra la Violencia de Género es absurdo. Yo lo considero necesario. Pero dejando a un lado las luchas de poder e incluso las movidas que se originan entre las diferentes asociaciones de mujeres que participan en la organización de los eventos que están programados para hoy, quiero reseñar uno en especial-

Suzanne Lacy es una artista norteamericana, profesora universitaria y autora de libros. Hace performance con vídeos o personas en las que trata temas sociales, especialmente los referidos a las cuestiones de género, raza o clase.
Tuve la suerte y el inmenso placer de conocerla el año pasado, cuando vino a España a dar una conferencia sobre sus obras en el Museo Reina Sofía. Pese a que no pude estar en la conferencia, pasé con ella unas horas al día siguiente, paseando por Madrid, de compras y comunicándonos con mi rústico inglés. Eso no impidió que pudiera conocer a una mujer que me resultó encantadora e increible. Hablamos sobre feminismo, sobre la situación de las mujeres, sobre la masculinidad y femineidad, sobre las mujeres masculinas y sobre el tipo de ropa y calzado que a ambas nos gustaba llevar.

Este año ha vuelto a España para presentar el proyecto que inició el año pasado. Se titula El Esqueleto Tatuado y habla sobre todas esas situaciones de Violencia de Género, desde las más extremas, hasta las más cotidianas que en nuestra gran mayoría hemos sufrido a lo largo de nuestra vida. Las historias nuestras han sido escritas en máscaras que recogen nuestra biografía de violencia.



Hoy proyectan en el Museo los vídeos hechos por Suzanne narrando el proceso de creación de El Esqueleto Tatuado. Y ella estará en la concentración que tendrá lugar esta tarde en la Puerta del Sol.


domingo, 21 de noviembre de 2010

Un leve roce


Estábamos de pie, una frente a la otra. La miré como si la viera por primera vez. Su cuerpo pequeño y contundente, lleno de curvas, si rostro, enmarcado por esa melena lisa rubia. Tienes unos ojos tristes, pensé.. Y sus labios, gruesos, llenos de una ternura que anuncian furias desatadas y pasión...


Me quité mi camiseta de tirantes. No quería más barreras entre nosotras que las necesarias. Me hizo un gesto de asentimiento y me ayudó a tenderme en el suelo, sobre la manta que habíamos colocado. Boca arriba, con la cabeza apoyada sobre el cojín amarillo, cerré los ojos y me dejé llevar.

Ella cogió el clavel y una rama verde de las que te incluyen en los ramos de flores. En un principio pensé que el ramo era para mí. No me equivocaba, pero no se trataba de un simple regalo decorativo.

Fue deslizando el clavel por mi cara. Mi frente, mis mejillas, el contorno de la nariz, los agujeros, donde experimenté un leve cosquilleo, mis ojos con mi reciente adquirida sensibilidad en las pestañas...Me rozó suavemente los lóbulos de las orejas y fue bajando hasta mi cuello rodeando mi mandíbula. Mi barbilla tembló ante esa textura desconocida hasta entonces.

Percibí que mis suspiros iban en aumento y esperaba que le dieran una pista de lo que me estaba gustando y por dónde prefería que siguiera.  


Pero ella trazó su ruta. Descendió suavemente por la línea de mi yugular hasta el hombro derecho. Al roce del clavel le sumó un movimiento rotatorio que despertaba oleadas de sensaciones en mi brazo. Hombro, biceps, codo, radio...llegó a la muñeca donde se demoró en rozar insistentemente mi pulso hasta que se me aceleró. Pensé que pararía pero su viaje apenas había iniciado.

Hizo el camino inverso del brazo y se detuvo junto a mi axila. Em su parte más cercana a mi pecho...Un punto nuevo de sensibilidad que desconocía en mí. Exhalé un largo suspiro de aprobación rogando que aquello no terminara.

En mi pecho jugó a dibujar olas con la flor, rodeó mis senos en un alarde de delicadeza que agradecí aunque justo después pasó por encima sin ningún pudor. Esperaba que no insistiera en ellos incapaz de saber cómo respondería mi cuerpo ante semejante provocación.

Mi vientre tenso sostuvo como pudo la rigidez ante el leve roce como pluma de aquel capullo rosado. Reflexioné...se trataba de sentir placer, no de bloquearlo, así que traté de relajarme. Para cuando lo conseguí había virado y estaba recorriendo mi lateral izquierdo. Mis suspiros dejaron paso a unos leves jadeos. No recordaba haber sentido tanto placer en mucho tiempo.

Como pude me di media vuelta. Quería sentir esos roces en mi espalda. Mis trapecios agradecieron no sólo el paseo de la flor sino el tacto algo más duro de la rama verde. Una algarabía de roces se vertieron por mi columna. Mis dorsales acostumbradas a la fuerza de mi fisio yacían inertes presos en la ternura del roce. De forma pausada se iban desperezando a la espera de las nuevas sensaciones. Las lumbares doloridas se recrearon por unos segundos pero mi cuerpo en ese momento ya estaba pidiendo a gritos girarme hasta quedar de lado.

Apoyada de modo ligero sobre mis rodillas giré mi cuerpo para exponer el lateral. Su mano comprendió al momento mi ruego y comenzó un baile de caricias sin tregua. La flor no cesaba de resbalar trazando líneas de auténticos escalofríos en mi piel. Comencé a perder el control. Ya no notaba el roce de la flor, simplemente sentía oleadas de placer que se extendían por mi abdomen, mis piernas, mis brazos y me llegaban hasta la nuca. Allí fue a depositar el clavel sus últimas caricias mientras mis manos se aferraban al cojín amarillo y escuchaba las últimas notas del piano.



viernes, 19 de noviembre de 2010

Una fotografía sobre un marco viejo

La vida tiene formas extrañas de comportarse. Puede ser brutal o puede portarse del modo más dulce. Tiendo a pensar que en realidad te devuelve el modo en que te comportas tú hacia ella.

Incluso cuando sientes dolor, cuando las cosas no van bien, si conservas la cabeza más o menos fría puedes distinguir diferencias con respecto a lo que os estoy comentando.

En mi anterior post os hablaba de esa certeza, triste, que se ha presentado por fin en mi vida. Quienes me habéis seguido en los últimos meses y algunos que me conocéis en persona, sabéis que mi corazón ha estado ocupado desde hace bastante tiempo por la Activista Coqueta, esa mujer que se ha recorrido medio mundo luchando en pos de los derechos de las mujeres. De tanto luchar se ha olvidado de sentir. Y yo, de tanto sentir me he olvidado de sentirme.

Y aquí viene la parte dulce. Gracias a vuestros comentarios, a lo que escribís, a lo que contáis acerca de vuestras propias vidas me habéis situado en una encrucijada. Poco a poco con vuestros post me habéis hecho recordar que la vida es ese algo diferente a lo que yo me había acostumbrado en los últimos meses. Y ahora me encuentro ante este cruce de caminos.





La vida me empuja a seguir hacia delante. De modo suave...con el mail que me ha mandado Farala, con el post de Martina, los comentarios que me ha hecho en alguna ocasión Lena, las reflexiones que me hace Mayela, la maestría de Candela, la dulzura de Pena, la alegría de Morgana o la sencillez de Alson...cada una de vosotras me habéis ayudado a entender que los caminos están abiertos, que tengo infinitas posibilidades por delante y que por el motivo que sea, ella ya no está caminando a mi lado.....



Me ha regalado un marco con una foto de las vacaciones de verano que pasamos juntas. Ahora me pregunto si eso es todo lo que permanecerá del pronombre nosotras. Si es eso en lo que nos vamos a convertir...en una fotografía sobre un marco viejo...

Ahora queda lo más difícil. Asumir que ya no caminaremos juntas porque mi corazón ya no puede esperarla más. Sucumbir ante el eco del silencio que provocan todas las palabras que no me dedica y los besos que ha dejado de darme.

Y cuando el discurrir del tiempo llene de polvo las huellas de su presencia, pasarlas un paño que deje su recuerdo intacto. Para no olvidar nunca que estuvo aquí y que ha sido la primera mujer a la que he amado de verdad.




martes, 16 de noviembre de 2010

Animales sagrados

Siguiendo la recomendación de Alson, busqué vacas para mejorar mi estado de ansiedad. La buena mujer me había dicho que bastaba con mirarlas, así que me quedé observando a alguna, pero terminé por no saber quien miraba a quien....


Lo cierto es que me entró un canguelo tremendo. No sé reconocer los gestos de enfado de la comunicación no verbal de las vacas (ni de otros muchos seres vivos, la verdad) y preferí no esperar a que se decidiera entre invitarme a pastar con ella o arrearme un morrazo. Salí por patas hasta llegar a un camino seguro y decidí que la paz me la tenían que dar algo más relajado.

Así que al llegar a casa de Sis, cogí a su gatita Abril por banda...y no la solté en un buen rato!!


No sé quien tenía más mimo, si la gata o yo!!

Después llegó la comida, las cervezas, el limoncello, el Cassis, la exaltación de la amistad, las declaraciones de amor eterno, el echar la vista atrás, las dudas acerca de si se debía haber producido algún incesto hace 18 años, lo que sería de nuestras vidas de no ser como son....

Entre medias muchas risas, abrazos, besos y hasta algún encuentro con alguien a quien no veíamos desde la época de la facultad!!!


Y charlas tranquilas que deshacen temores, que permiten expresar lo que nunca te habías atrevido a decir, lo que por fin se revela claro, sin la niebla de las dudas...una sola certeza. Tal vez triste. Pero nadie dijo que la verdad fuera alegre...todo lo más, que es tuya, te pertenece. Y eso te basta para sobrevivir.

jueves, 11 de noviembre de 2010

De dudas y ansiedades

Se ve que lo de jardinera no es una profesión que me vaya. Todo lo más bollera y con limitaciones... Os comentaba en mi post anterior la necesidad de acabar con lo viejo para dejar espacio a todo lo nuevo que tiene que venir. Mi deseo de podar aprovechando la temporada y la caída de la hoja

El post estaba motivado por el cansancio que arrastro en los dos últimos meses. Un cansancio físico a veces...el sábado fui a trabajar de empalme, no dormí ni cinco minutos y vamos a reconocerlo...una ya no tiene edad para hacer esas burradas... noches durmiendo cuatro horas o cinco como mucho...Y mucho cansancio emocional...poniendo mi hombro y mi oreja a quien lo ha necesitado este tiempo. He prestado mi alma para apoyar la de la activista coqueta y en un alarde de chulería he creído que podría sostenerla sin más. Pero está claro que no soy super woman.

Han llegado las dudas con el otoño. Caen las hojas y mis ánimos. Tal vez el frío se me ha colado en esta alma cansada. Quizá tan sólo necesito su abrazo y sentir que puedo seguir esperando... pero mi cabeza ha dicho... “hasta aquí”.

Y todo sería mucho más serio y dramático, al estilo lésbico (que con nada nos montamos un serial), si no fuera porque la otra mañana la máquina de la coca cola se tragó mis monedas y la emprendí a golpes con ella. Mis compañeros de trabajo me miraban incrédulos y no sabían si optar por sujetarme o salir corriendo acojonaos. Es que conocen mi carácter fuerte, pero nunca me habían visto pasar a la acción!! Al final imperó el humor y nos reímos a costa de la paliza que le metí a la dichosa máquina. Para que aprenda que con mi necesidad de cafeína no se juega por las mañanas!!

Mi tesoooorooo


Ayer sumé al “espisodio terminator” los mareos que siento desde hace una semana, los problemas de estómago que tengo aún sin comer y el resultado es un cuadro de ansiedad diagnosticado por la médico de mi curro. Mira!! eso nunca lo había tenido.

Así que este fin de semana me escapo con Sis. Me voy a su casa junto a la dehesa, a ver vacas, a hacer el cabra y a llorar un tanto, con la intención de que las lágrimas puedan sustituir de momento a la poda anunciada.

martes, 9 de noviembre de 2010

Despedidas

Me contó un amigo que según la filosofía japonesa el otoño es la época en la que te deshaces de las cosas. Tiras lo viejo, al igual que las hojas caducas caen de los árboles. Es necesaria esa limpieza para despojar al espíritu de todo lo que le lastra y permitir que se vacíe y se limpie. Todo lo que nos pesa, lo que impide que avancemos, que nos enfrentemos a quienes somos realmente... todo eso... fuera.

Estos días atrás he asistido a numerosas despedidas. Gente que se va del trabajo, personas que se alejan, incluso dicen las malas lenguas que ha corrido un virus por la bollosfera y andaban algunas queriendo dar portazo...


En estos días me debato entre aferrarme a la tierra, lo único a lo que de verdad me siento unida, o dejarme llevar como las hojas caídas que pueblan mi calle. Pretendo hacer esa limpieza de la que hablaba antes, arrojar de mí algunas antiguas certezas, prescindir de lo que de verdad no necesito, alejarme de lo que más quiero porque es lo que quizá más me atrapa...sentirme libre.



En invierno, me seguía contando mi amigo, después de haber desbrozado todo lo que puedes, se produce la siembra. Se hace con el mimo del que sabe que quedan meses oscuros y fríos por delante y con la promesa de que cuando llegue la primavera, verás como crece lo sembrado.

Y en eso estoy, intentando despojarme de lo antiguo, de lo que creo que ya no me sirve...pero paso horas contemplando cada cosa que me planteo tirar, indecisa, incapaz de saber a ciencia cierta si es más mi deseo de conservarlo o la verdadera necesidad de tenerlo.

Despacio, muy despacio....

miércoles, 3 de noviembre de 2010

Finde Otoñal

De vuelta del puente... qué mal rollo!! Si es que en seguida me acostumbro a las tres bes; bueno bonito y barato.

No hay nada como juntarse con 8 lesbianas y 2 gays para pasar un fin de semana maravilloso, en una casa en plena naturaleza y celebrar la vida con risas, buenos momentos, conversaciones sesudas y sexudas. 

Y como somos discretos procuramos no gritar demasiado cuando comiendo en el restaurante el domingo y en pleno delirio alcoholico belenestebanista algunas declaramos aquello de...Yo por mi mujer MAAAAATO Hasta a nosotros ha llegado el influjo de la princesa del pueblo....

Pero antes de semejante declaración de principios, sostuvimos un debate muy interesante, al calor de la chimenea, sobre la visibilidad del colectivo LGBT.


Parte del elenco celebrando Hallogay, digo Halloween. 



De los nueve que éramos sólo los chicos están casados. El resto lo podemos clasificar fácilmente... una soltera no por vocación (servidora!) y tres LPC, longplay couples... vamos, parejas de larga duración. Para que os hagáis una idea, todas llevan juntas entre siete y 14 años.

En cada pareja se da la circunstancia de que una de las dos integrantes no ha mencionado a su familia el hecho de que es lesbiana y tiene pareja. Todas hacen vida “matrimonial” y las familias conocen a las respectivas. Aquí podemos entrar en el debate de si las familias saben o no quieren saber la naturaleza de la relación tan especial que mantienen sus hijas con esa amiga con la que vive y va a toooooooodas partes.

La foto que os he adjuntado es una metáfora de la visibilidad del colectivo. He distorsionado los rasgos de tod@s los que no quieren aparecer de forma pública.

En mi caso, siempre lo he dicho, tengo la suerte de tener pluma y que se me note. Si, quizá podáis pensar que no es una suerte porque eso acarrea problemas. Pero al menos yo lo vivo de un modo positivo. Al no poder ocultarlo, no me ha quedado más remedio que enfrentarme a mis miedos y mostrarme al mundo tal y como soy. Y pienso, creo, siento, que esa visibilidad me ha ayudado a respetarme y a que los demás me respeten. Por supuesto hay grupos de imbéciles que se han reído de mí, me han insultado y hasta me han agredido por mi condición sexual. Eso me ha hecho más fuerte. Han conseguido que camine por la vida orgullosa de quién soy.

La única forma de avanzar es respetarnos a nosotros mismos y exigir el respeto que merecen nuestras vidas. Ocultarlo sólo hace que te minusvalores frente a los demás. Recuerdo el lema de la primera manifestación del orgullo a la que asistí en los primeros 90.... tu miedo es su fuerza... Sólo cuando nos posicionamos podemos pedir que se nos respete.

Y toda esta charla viene a cuento de que me da rabia cuando hablo con mis amig@s... siempre hay algun@ que me dice... yo es que no puedo contarlo a mi familia. Esgrimen esa razón cuando no se trata de una cuestión de poder, sino de querer. Es una elección que hacemos. Elegimos entre ser nosotros mismos y exigir el respeto que merecemos o dejarl que nuestra familia siga en esa posición tan cómoda en la que se han instalado. Elegimos entre salir del armario o que salga nuestra familia. Y muchas veces gana la hipocresía y la comodidad de que no tengan que afrontar con sus amigos y conocidos el hecho de tener un hijo o una hija gay.

Sólo espero que si como parece probable, gana el PP las próximas elecciones y a Rajoy se le ocurre derogar o modificar la ley del matrimonio civil, seamos muchos, muchísimos los que elijamos enfrentarnos a ese homófobo recalcitrante y a toda su cuadrilla. Yo lo haré. ¿Alguien más se apunta?.  
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