¿Conexión?

Ayer me pegué una hartada a llorar. De esas veces que por mucho que lo intentes no puedes y hasta no quieres parar. Como cuando se abren las compuertas de una presa.

Volvía a casa por la noche y mientras andaba por la calle me di cuenta de que no me dolían los pies en absoluto. Creo que es la segunda vez desde el mes de mayo en que no me duelen los pies.

Y se me ocurrió pensar que quizá tenía que ver la llorera con que se me hubiera quitado el dolor. Que las lágrimas se llevaron la tensión de mis fascias o algo así.

Supongo que en los últimos meses he estado pisando muy fuerte, intentando dejar huella. Pero estos días tengo la sensación de que algunas personas cercanas y que aprecio mucho ven mis huellas deformadas por las pisadas de otras. Curioso... cómo la intensidad se diluye en la sombra y las huellas se borran en un instante..

De cadenas y colores

Ya estamos como siempre... que o me aburro de no hacer nada, o tengo demasiada actividad. Paso de simplemente leer a no pisar mi casa.

Hace un rato hablaba con mi madre por teléfono y me decía... ¿cuándo vendrás a vernos? y yo... ay, tengo una semana muy liada... miércoles salgo tarde del trabajo, jueves gimnasia y viernes taller de escritoras.... y el sábado?  ahí se me ha escapado una risina tonta y he dicho... el sábado es para disfrutar...

Total, que los últimos días han sido intensos. Tengo que empezar por confesar que estoy enganchada a mi puzzle de la bahía de Sydney con su puente. Cuando me quedo a dormir en casa de Zami, me despierto más o menos temprano y voy de puntillas hasta la habitación donde lo tengo. Me siento en la silla y me quedo contemplando las piezas tratando de encontrar la correcta, esa que me permita colocar del tirón 6 o 7 más...  Mientras Zami duerme el sueño de las justas, yo me emociono y voy descubriendo huecos o salientes. Me fijo en las piezas y las voy asignando nombres según su forma. Unas me recuerdan a chicos corriendo, otras son como bloques rectangulares y las menos son como flechas cruzadas. Sonrío mientras pruebo con diferentes piezas hasta que doy con la correcta. Cuando Zami se levanta siempre viene a verme y me felicita por los progresos. A este paso en un mes más lo tendré hecho!! Luego bajamos a desayunar pero yo ya estoy presa del furor puzzleril y me quedo unos minutos más tratando de encajar una última pieza.

El sábado comí con mis bollicompis de taller...  si, uno de esos cursos que hago yo. Esta vez todas éramos lesbianas y nos juntamos de vez en cuando para pasar un rato y charlar. Aquí es donde mi teoría de que soy sosa toma fuerza... oigo que cuentan las anécdotas de cuando se lo han montado con tías con látigos, las diferencias entre arneses con velcro o hebilla... o cuando las han colgado de cadenas cual jamones... bueno, lo de los jamones fue la conclusión que saqué yo después de tomarme unos chupitos de crema de orujo. En fin, que me divierto con estas muchachas con las que las conversaciones pasan de la sexualidad a la antropología y de ahí al puro cotilleo...

Tras la comida y con 4 chupitos como 4 soles, me fui a oir cantar a Alicia Ramos al Entredós. Esta mujer siempre me da buen rollo y me anima un montón. Ya hace dos días y sigo cantando sus canciones... "cansada de huracanes violentos fui por la frontera de Carabanchel. Me adentre en la república independiente de Lavapiés..."

Y si... después del concierto nos fuimos a cenar un grupo variopinto por Lavapiés. Durante la cena una amiga nos reveló su nuevo proyecto de vida... arriesgado y precioso. De noche, en la cama, agotada de tanta emoción pensaba en esta amiga y su proyecto y mi mente comenzó a llenarse de colores. Intensos azules que cambiaban de formas. Hacía tanto que no veía colores que fue como percibirlos por vez primera. Sentí una alegría inmensa por haberlos recuperado gracias a esta amiga y sus palabras. El domingo volverían con mayor intensidad al amparo de unos labios que me dejan sin aliento...  Pero esa es otra historia, que quizá sólo deba comentar cuando salga de nuevo el tema de las cadenas...

Pensar, leer, sentir... hacer.

Ayer mi fisio me pedía que no dejáramos los blogs. Yo me había propuesto escribir, sin más, muchos post... pero han pasado ya tres semanas y no he escrito nada. Silencio interior, supongo...

Ando de nuevo con fiebre lectora. De eso creo que tiene parte de "culpa" Zami, que aún sin decirme nada me espolea para que lea como antaño. Así termino un libro y cojo otro. Y cuando no encuentro alguno que me apetezca, tengo el ebook con lecturas más chorras. Aprovecho para leer en el metro. Paso casi dos horas al día de trayecto y es un tiempo estupendo para dedicarlo a la lectura. Además, hay buena luz para mi escasa capacidad de visión. 

Me he comprado una autobiografía de Hellen Keller. Siempre me han atraído las historias de personas sordas o mudas, con problemas de comunicación (lo mío es de manual).  Me apetecía leer su proceso de aprendizaje. Pero la verdad es que su libro me ha aburrido. No me he conseguido enganchar a lo que cuenta y he preferido dejarlo. Lo he cambiado por el relato de la primera mujer india que se convirtió en maestra. Cuenta su proceso de educación entre los blancos y lo intercala con su vida en la reserva. La verdad es que me trasmite mucho más que el libro de Keller. Lo curioso es que este libro, incluye una carta que recibió en su día la autora, después de publicar un libro de leyendas indias, agradeciendo lo que cuenta. La carta la envió Hellen Keller!! Es una tontería pero me ha resultado muy curioso que haya encadenado ambos libros, que ya de por si estaban unidos de algún modo. 

Lo bueno de todas esas horas de lectura es que ralentizan mi cabeza que ultimamente va a mil por hora. Y sin embargo creo que mi capacidad de sentir se ha venido abajo. Hay días en que simplemente tengo un electro de línea plana. Esos días me afano por hacer todo de forma automática. Quizá es un modo de autodefensa, yo que sé. Me descubro haciendo. Cocinando, Uniendo piezas de mi puzzle. Tirando cosas viejas en casa... Haciendo. Con necesidad de hacer, de actuar, de no quedarme parada... cómo echo de menos poder correr... 

Quizá tan sólo es que necesito cortarme el pelo...Hacía muchos años que no lo llevaba tan largo...

A lo bonzo

Que si, que es nochevieja. Que se supone que en estos momentos debería estar pensando en el fiestón de esta noche, en las buenas ropas que voy a lucir, en comerme las uvas y empezar el año con buen pie.... Quizá hasta debería estar haciendo un repaso como en años anteriores de los momentazos de este año... de esos hitos positivos que hace que siga adelante y que sonría.

Pero es que llevo un par de semanitas de aupa. Tengo la ansiedad disparada. El domingo, en el concierto de cuencos tibetanos no me podía relajar porque el corazón me iba demasiado rápido. Ni respiración ni leches... aquello no paraba.

Y voy capeando el temporal, comiendo bombones ferrero rocher (papanoel me regaló una caja), intentando reírme cada vez que encuentro la ocasión y mirando los cielos que me sigue regalando mi ciudad.

Soy la osada que me he lanzado a la piscina. Se ve que las 6 horas (¡6!) que pasé montando el puzzle en 3D del Empire State Building no hicieron mella en mi ánimo, ni me autoconvencieron de lo poco mañosa que soy. .Me he autoregalado un puzzle, esta vez en 2D, del puente de la bahía de Sydney... con tan sólo 500 piezas!!!! Ole mis ovarios! El domingo me desperté muy temprano en casa de Zami, me puse a hacerlo y ya tengo casi terminada una fila de piezas :-)

Si... tengo el puzzle en casa de Zami. Porque en mi casa no hay mucho espacio y porque no podría dejarlo encima de una mesa sin que Lúa se fuera llevando una pieza a cada rato para mordisquearla y jugar con ella. Bien pensado quizá ella montaría el puzzle mejor que yo...

La que no está tan juguetona es Zoe... que me tiene preocupada. Hace unos días percibí que los comederos estaban más llenos de lo habitual cuando llegaba de trabajar. Al observarla, me fijé en que si se metía un grano de pienso en la boca, le daba una especie de espasmo y lo escupía. La llevé al veterinario y me dijeron que tenía una pieza mal, la boca inflamada y que por eso no comía. Mi gordi ha adelgazado estos días 300 gramos!! Ya mismo la pongo a desfilar como modelo gatuna!!

Ahora está mejor, pero creo que debe estar enfadada conmigo por untarle un gel en la boca a diario. Es más, me temo que lo que sucedió ayer pudo ser una forma soterrada de protesta gatuna...Se subió a la balda de la estantería donde yo tenía el palosanto quemándose y plantificó su santa panza encima. De repente el salón se iluminó con un flashazo y la gata, quemándose a lo bonzo, salió disparada mientras yo la perseguía por el pasillo. Por suerte, la parte del pelo que se quemó no fue muy extensa. Eso si, toda la tarde noche estuvo oliendo en mi casa igual que cuando me hacía la depilación laser.

Cuando ambas nos tranquilizamos (es un decir), nos tumbamos en la cama y allí nos quedamos mientras le hacía una sesión extra de mimos. Zoe... gordi... que me tienes que durar mucho tiempo!!

Un año después....

Un año después y curiosamente las sensaciones son tan parecidas... aunque por motivos diferentes... desligada, aislada... ajena a todo... en mi lado del puente... por el que no transita nadie desde hace tanto tiempo...

Gracias a las que seguís ahí, a las incondicionales, a las que me escribís aún comentando alguna cosa...

Ya soy persona...

... o lo que es lo mismo, ya tengo un ordenador (que me han dejado) para conectarme a Internet desde casa.

Dicen que "a equino regalado no le periscopees el incisivo" y no me debería quejar pero lo cierto es que este portatil es más lento que todas las cosas, que he necesitado actualizar varios programas y sólo en eso he gastado ya media tarde. Pero aquí estoy!! blogueando!!

Mientras, Zoe duerme a mi lado una mega siesta porque creo que se echó a eso de las 2 de l atarde y ahí sigue. Me encanta mirarla mientras duerme. A veces se agita y pienso que está soñando que caza Parece tan buena...

La tengo un poco despistada. Llevo dos días sin ir a currar por un trancazo que se ha cebado con mi garganta y me tiene muda desde el viernes. Y claro, la pobre me despierta a las 6 de la mañana en plan... levanta vaga!! a trabajar, que tienes que ganar para comprarme latitas! A las 7 repite la misma operación aunque con más ahinco y por más que le explico con esta voz de Darth Vader que me sale, que no puedo ir a currar por estar mala, ná, no se da por enterada. Así que suele volver una vez más. Es el momento en que la enchufo con el spray de agua y ya me deja tranquila.

Son días raros... por llamarlos de alguna manera. Parece que la mala suerte en la salud se ha cebado este otoño especialmente con mi familia. Mis padres empiezan a tener cosas importantes. Se me van haciendo mayores. Por mi parte, llevo una temporada en que no paran de descubrirme cosas. Por suerte voy acotando males y con las plantillas parece que voy dejando atrás la maldita fascitis plantar. Mi cuñada ha amanecido con varicela y mi hermano tiene un bonito virus estomacal que le ha hecho pasar casi todo el día pegao a la taza del water... Alguien sabe a quién hay que rezar para que nos dejen un poquito en paz?

Llevo días muerta de frío y  a punto de encender una hoguerita en mi salón. Veo fotos de Nueva York nevado y pienso qué diantres hago tiritando aquí cuando allí podría estar haciendo un muñeco de nieve en Central Park. Volveré. No sé cuándo pero ahora estoy segura de que volveré. Menos mal que para los ratitos de tiritona,  Lúa busca consuelo en mi regazo y las dos nos damos calor mutuo.
En fin, así van pasando estos días a la espera de las consabidas fiestas navideñas. Otra oportunidad para volver a ser niña y vivir algunos momentos con ilusión.

Aunque realmente creo que lo que más ilusión me hace son los dos días libres pendientes que me han aparecido en el curro (sin que nadie sepa dónde estaban escondidos) y que me van a permitir hacer un mega puente a primeros de año. YUPI!!

Sigo...

... aunque no aparezca apenas por aquí. Sigo, aislada prácticamente. Sin ordenador en casa. Viendo en el escaso tiempo libre de mi curro vuestros blogs. Con problemas para dejar comentarios. Si, parece que la tecnología se ha aliado en contra de mí.

En algunos me veo reflejada. Por presencia o ausencia. Y escojo no hablar, no comentar... permanecer al margen de guerras que no son la mía. No. En realidad esta expresión ya no sirve. Porque ya no estoy en guerra. Después de semanas de conflicto personal al fin me encuentro tranquila. Y contenta. Pese a las movidas laborales que nunca cesan. Pero a partir de las 3 me acerco a la persona que quiero ser. Y disfruto. Aún cuando echo de menos y llevo semanas soltando, dejando de lado expectativas... sigo el camino aceptando lo que conlleva... lo bueno y lo menos bueno.

Sé que en unos días volverá el agobio. Las navidades me incordian demasiado. La parafernalia familiar....  Lo único bueno es que tal vez este año pueda volver a sentirme niña en algunos momentos. Y crea por un rato en los Reyes Magos.

Os iré contando en cuanto pueda. Pero no quiero dejar este espacio personal. Durante un tiempo me he sentido prisionera de mis propias palabras y he optado por el silencio.  No he querido herir sensibilidades. Pero cuando percibes que en otros lugares campa la mala educación y la falta de respeto decides que todo tiene un límite y percibes que el tuyo ya ha sido sobrepasado. Hasta aquí. No más.