Navidades en Heterolandia

Un año más han llegado estas fechan tan entrañables para millones de personas. Yo no soy una de ellas.

Son las primeras navidades de mi hermano casado. Su mujer es malagueña y los padres de ella decidieron hacer un viaje relámpago para poder verla en Nochebuena.

Me preocupaba el choque cultural entre los alegres malagueños y el ambiente serio y tenso que suele acompañar a mi familia en estas fiestas. Llegué a pensar que lo nuestro sería un remedo de 8 apellidos vascos. Como siempre me equivoqué. En algunos aspectos fue peor.

He de confesar que la cena transcurrió de modo agradable. Suegros, consuegros, los tortolitos y yo... en apacible serenidad... no se sacó el tema político ni se habló de toros, los regalos fueron todos acertados y la noche parecía avanzar sin sobresaltos. Noté algo extraño cuando mi hermano y mi cuñada hicieron un comentario en plan... dilo tú, no dilo tú... y pensé.. .ay! que se han embarazado o han echado a alguno del trabajo. Pero se marcharon sin decir nada.

La trampa estaba en ese aperitivo que sustituyó a la comida de Navidad. Mientras estábamos atacando el jamoncito y un pastel de verduras, los tortolitos se decidieron a dar la noticia...podrían estar embarazados...Mi hermano no tuvo reparos en mencionar lo reciente que era el percance y cómo había sucedido. Mal empezamos... qué necesidad tenía yo de conocer toda esa información...

Pero aquí la cosa se desmandó. Mi cuñada diciendo que era imposible que se quedara embarazada a la primera... mi madre y mi suegra comentando que no importaba si se quedaba embarazada y mi hermano se vino arriba y sacó su lado más machi(s)to hablando de la calidad y velocidad de sus espermatozoides.

Asistí asombrada y boquiabierta ante una exposición llena de lugares comunes sobre la virilidad masculina y las relaciones heterosexuales. Cuando se marcharon para coger el tren de vuelta a su andalucía natal, le comenté a mi madre que me incomodaba mucho tener que enterarme de cuando tenían relaciones mi hermano y su mujer y si se les pinchaba el condón o no contaban bien los días de ovulación. Mi madre, por supuesto, defendió la conversación diciendo que era perfectamente normal.

Me quedé con ganas de decirle que si mi novia (que no la tengo) y yo comentáramos en la comida de Navidad sobre cuándo follamos y qué posturas son las más beneficiosas para propiciar la eyaculación femenina, por ejemplo... lo encontraría tan normal como lo de mi hermano y participaría alegremente todo el mundo en la conversación...

Por desgracia... ya conozco la respuesta.

Difícil equilibrio

Hay días que nacen con sonrisas y se despiden con dudas y tristeza. Días en lo que mis esperanzas caen, resbalan como arena entre los dedos y quedan rendidas a mis pies, desde donde las contemplo bloqueada. Días en los que me digo que quizá, las cosas no deberían ser tan difíciles.

El viernes fue un día de esos en los que por mucha voluntad que pongas, descubres que no es ni remotamente suficiente. La niña interior se frustra y reacciona como una adolescente agarrándose a la cerveza. La resaca del día siguiente te confirma lo que ya sabías... que el alcohol no soluciona nada.

Hay días que empeñarse rima con despeñarse. Días en los que recuerdas que si no disfrutas con lo que haces, es que algo, seguramente tú, estás fallando. Y te replanteas las decisiones y piensas en arrojar la toalla, incapaz como eres de ver el camino.

Por suerte, las cosas suelen mejorar. Ayer, después del bloqueo que me tuvo atontada todo el fin de semana, disfruté de un espectáculo super petardo. Un difícil equilibrio, como el que intento mantener yo algunos días. Jorge Calvo en estado de gracia, mezclando la letra de Mi jacaaaaaa... si, la que galopa y corta el viento camini(sch sch)to de Jereeeeeeez... con la música de Wicked Game de Chris Isaak. Un crak en toda regla, oiga. ¿Por qué las lesbianas no tenemos ese sentido del humor, del espectáculo? ¿Por qué no somos capaces de reirnos de nosotras mismas como hacen los gays? Creo que es nuestra asignatura pendiente.

A lo que íbamos... Si además compartes esos buenos momentos con gente que te hace sentir bien, la alegría es doble. La sensación de calidez se afianza mientras vuelvo a casa oliendo las acacias y jazmines. En mi recuerdo flota la imagen de una despedida dulce, del sabor de ese último beso y nuestra mirada. De tu sonrisa sincera. De mi piel erizada en nuestro abrazo.

Y termino pensando que quiero seguir intentándo lo que me llena estos días, que aún me quedan ganas y fuerzas, que no siento que tenga que abandonar ahora. No es el momento. Sólo tengo que ponerle más mimo y dedicación.

La caída de los mitos

El domingo fui al cine a ver "El hombre de Acero" No era la película que en principio habíamos elegido pero determinadas circustancias propiciaron que finalmente viéramos esta.

El cine estaba abarrotado, y eso que era en Versión Original. La sala estaba poblada mayoritariamente por gente de mi edad. Imagino que casi todos habíamos visto de pequeños Supermán en el cine y queríamos comparar...

Y comparé. No hay color.... donde esté el Supermán de Christopher Reeve que se quiten todos los espectáculos pirotécnicos que ha habido con posterioridad... La consecución de imágenes plagadas de efectos especiales es tal que no tienes tiempo de asimilar la información. Eso por no hablar de que no han respetado la historia original y que aquí el super héroe se convierte en un hombre apocado, hundido en crisis de identidad y lleno de sombras...

Te das cuenta de que aunque las pelis ahora son perfectas desde un punto de vista técnico, la historia te deja fría. Han pasado los años y ya no te crees lo que ves. Con lo que me emocionaba yo de pequeña viendo esas escenas cutres del hombre volando.... porque Supermán volaba.... este nuevo va dando "salitos!"

Y curiosamente, mientras estaba en el cine, me llegó un mensaje del novio de mi primo. Estaban en Madrid y proponían cenar. Así que al fin, después de dos años se produjo el ansiado encuentro. Había quedado anteriormente con su novio pero a él resulta muy difícil pillarle por banda.

La cena se llenó de risas y chascarrillos sobre los homosexuales y lesbianas. Destilábamos pluma... Pero lo mejor es que hubo también muchos momentos para ponernos serios y hablar de Jesús, de su bondad y de sus sombras. Esa parte que más desconocía yo y que me vino a confirmar que las personas más grandes tienen tantas virtudes como defectos y suelen ser del mismo tamaño.

Me llamó la atención la madurez y la calma con la que mi primo es capaz de hablar de su padre... y sobre todo me llamó la atención descubrir que además de ser los dos miembros LGTBI de la familia, ambos sentimos una fobia terrible a que nos miren o nos toquen los pies. Curioso...

Me, myself and I

Desde que me planteé que haría el viaje sola, lo único que me pesó fue el tema de las fotos. No podría pedirle con confianza a alguien que me inmortalizara en mis lugares favoritos. Pero bueno, prefería ir y verlo en persona aunque no tuviera buenas imágenes.

Puedo decir que no he tenido problemas a la hora de pedir que me hicieran fotos. Generalmente funciona bien el quid pro quo.

La verdad es que ha sido mi mayor fuente de anécdotas allí. Desde los españoles que me pedían en un inglés tipo yotarzántújane que les hiciera la foto, la rusa que me sacó la foto como dios la dio a entender en mitad del barco, o la familia hindú a la que no sabía cómo explicarles que sentados en la ventana del Top of the Rock, con el contraluz y lo oscura que era su piel no se les distinguía en absoluto y sólo se veía una mancha negra...

(Zami, recuérdame que nunca te haga una foto a contraluz...)

Y bueno, en este megaegopost... aquí están las mejores instantáneas que me hicieron en este viaje...



 

 Veis? lo malo de que haga la foto alguien que no conoces es que no puedes hacer el bobo y tienes que conformarte con ponerle la mano encima a la mujer lesbiana del Christopher Park Y lo peor es que ella sigue a su bola mirando en otra dirección... es mi sino!! jajajaja

 





Se lució la madre rusa con la niña pequeña que me hizo la foto esta. Mucha sonrisa, mucho spasiva cuando le hice la suya pero vamos!! que podría haber encuadrado mejor, leches! que yo quería salir con el puente!!

 

 

 

Menos mal que di con una madre e hija españolas, de Oviedo para más señas que se preocuparon más por el encuadre de la foto. Al menos esta y las pequeñas de arriba si que podré imprimirlas y tenerlas de recuerdo...

Contra la homofobia

Tarde actualizo, pero es lo que tiene la inspiración, que suele llegarme a última hora, cuando me siento a reposar y a ver pasar la vida...

Hoy es el día contra la homofobia (y el de las letras gallegas!). Y no quiero dejar pasar la ocasión sin más.

No sé si os he contado alguna vez que sufrí acoso escolar por mi lesbianismo. Para las niñas de mi clase en el puñetero colegio de monjas al que fui, mi homosexualidad era algo evidente aún cuando yo ni me lo había planteado,  Y tenía 14 años!! Desde entonces hasta que hice la Selectividad no debió pasar un sólo día sin que sufriera insultos, humillaciones, agresiones o vejaciones de todo tipo. Las monjas, mientras, miraban para otro lado.

Siempre he pensado que es necesario que los adolescentes tengan referentes positivos y que haya una educación encaminada a erradicar la homofobia.

Por eso, el otro día, en el grupo de diálogos sobre sexualidad lésbica en el que participo mantuve una postura algo radical. Insisti en la necesidad de la visibilización para alcanzar la máxima normalidad y evitar que niños o no tan niños tengan que pasar por experiencias como la mía.

Nunca he entendido a las personas gays que dicen que no salen publicamente del armario porque a los otros no les importa con quien se acuestan. Y no se trata de que al resto les importe o no. Eso es evidente, mi sexualidad sólo me atañe a mí. Pero ocultarla es un síntoma de miedo e incluso en algunos casos de egoismo por querer mantener un determinado estatus.

Me decía una compañera que hay que entender que cada una tiene sus ritmos y sus procesos. Si, pero llegar a mi edad y no haberlo dicho a la familia, a los amigos, no ser capaz de mostrar en público unos sentimientos es para hacérselo mirar.

En el año 91 asistí por primera vez a una manifestación del Orgullo. El lema de aquel año era... "Tu miedo es su fuerza". Al año siguente había cambiado. "Tu fuerza es su miedo". Me gustó mucho más el segundo aunque no estaba del todo de acuerdo. Pero si que creo que debemos encontrar esa fuerza y mostrarnos tal cual somos. Para que un día no muy lejano no haga falta reclamar en contra de la homofobia. Para que ninguna Chris de este mundo tenga que soportar acoso en la escuela.

Por todos y para todos nosotros.

Gracias Jodie

La noticia ya es vieja...Jodie Foster recoge un premio honorífico en la entrega de los Globos de Oro y aprovecha para hacer un discurso emotivo y honesto a partes iguales.

En las últimas 36 horas he visto el vídeo con el discurso de Jodie en varias ocasiones. Me emociona. Qué se le va a hacer. Todavía hoy me emociona que alguien se muestre tan sincera y honesta en público.

Por si no vivís en este mundo y no os habéis enterado todavía, en su discurso agradece a todos sus compañeros de profesión el apoyo prestado y hace un alegato contra el derecho a la intimidad al tiempo que bromeando sale del armario por la puerta grande. Agradece a su ex pareja y madre también de sus hijos biológicos el apoyo y el amor que se han tenido durante 20 años. Sin saberlo estábamos ante una de las parejas realmente más sólidas del mundo del cine!

En realidad hace ya unos años que Jodie Foster había mencionado a su pareja en otra entrega de premios, pero parece que esta vez ha tenido mucha más repercusión. Después de lo que ha dicho (os lo transcribo más abajo) he leído multitud de reacciones. Casi todas ellas coinciden en apuntar lo innecesario que resulta hoy en día que una famoso, un personaje, nos hable de su sexualidad.

He leído no sólo lo que han escrito periodistas y advenedizos varios, sino también a la gente que se dedica a comentar las noticias (basicamente como estoy haciendo yo aquí :-S )

Y me he enfadado. Si, señoras. No soporto que digan que a estas alturas ya nadie se escandaliza con la sexualidad del prójimo, que no debería nadie tener que dar explicaciones sobre con quien se acuesta...Claaaaaaro...como que no interesa la sexualidad ajena. Sobre todo no soporto el argumento de que un heterosexual no te dice con quien se acuesta...Evidentemente que no. Simplemente te presenta a su fulanita o fulanito, te dice su nombre y a continuación les ves cogidos de la mano o comiéndose a besos.

Hace unos años, le comenté a un amigo acerca de mi lesbianismo y me dijo...fíjate qué poco me importa que no había pensado que pudieras ser lesbiana. Y le dije que si no lo había pensado es porque realmente le importaba. Porque desgraciadamente, en nuestra sociedad sigue imperando el pensamiento heterosexual y eso es lo que damos por hecho. Cuando nos enteramos de que alguien no es hetero lo solemos comentar.

Para llegar al punto en que realmente no demos nada por hecho y no nos importe de verdad con quien se acuesta el de al lado, necesitamos de muchas Jodies o muchos Rickys que salgan del armario publicamente. Cientos o quizá miles...hasta que el común de los mortales se aburra de oir esas declaraciones. Hasta que al conocer a alguien. no demos por supuesto que es hetero y nos sorprendamos o alegremos de que es lesbiana o gay.

Necesitamos muchas salidas del armario para normalizar por completo nuestra vida. De personas conocidas y las nuestras propias en cada entorno que podamos. Visibilidad para que nos conozcan y podamos ocupar entonces en silencio el lugar que nos corresponde.

Mientras tanto, tendremos que apreciar gestos como el de Jodie Foster. Gracias, Jodie!

       Siento muchas ganas de decir algo que nunca he dicho en público, una declaración, de la que estoy un poco nerviosa, tal vez no tan nerviosa como mi manager en este momento pero sólo quiero ponerlo sobre la mesa, fuerte y orgullosa, así que necesito su apoyo en esto. Soy… soltera, sí lo soy, soy soltera. No, estoy bromeando, bueno no estoy bromeando… digo gracias por el entusiasmo. ¿Puedo tener chiflidos o algo? Lamento decepcionarlos, yo sé que todos esperaban que diera un gran discurso para salir del armario, pero yo ya hice mi salida hace cientos de años en la Edad de Piedra. En aquellos pintorescos años cuando una frágil niña se abría a sus amigos y familia, compañeros de trabajo y poco a poco a la gente que la conocía. Todos los que de verdad la conocían en serio.

 

Pero ahora al parecer me dicen que los famosos deben contar los detalles de su vida privada con una rueda de prensa, un perfume o un reality show.

Se sorprenderían, pero no soy una niña Honey Boo Boo, no, lo siento, esa no soy yo, no fui y nunca lo seré, no lloren porque mi reality show sería muy aburrido.

Pero en serio, si ustedes hubiesen sido una figura pública desde niño, si hubieran tenido que pelear por una vida que se sentía real y honesta a pesar de todo, entonces también habrían valorado la privacidad por sobre todas las cosas.

Algún día, en el futuro, la gente mirará atrás y recordará lo hermoso que solía ser, yo he dado todo desde que tenía tres años y eso es un reality show más que suficiente, ¿no les parece?

No hay manera de que pudiera subir aquí esta noche sin reconocer a uno de mis amores más profundos de mi vida, mi heroica compañera en la crianza de mis hijos, mi ex socia en el amor, mi alma gemela en la vida, confidente, compañera de esquiar, mi consejera, mi más querida Cydney Bernard, gracias. Estoy muy orgullosa de nuestra “Modern Family”, nuestro increíbles hijos, Charlie y Keith, que son mi razón de respirar, de evolucionar, mi sangre; y niños, en caso de que no lo supieran, todo esto es para ustedes.

Esto me lleva a hablar de mi mayor influencia en la vida, mi maravillosa madre Evelyn. Mamá, yo sé que estás en algún lugar detrás de esos ojos azules y que va a haber muchas cosas que no entiendas esta noche, pero esta es la única importante que debes oír: te amo, te amo, te amo, y espero que si lo digo tres veces entre mágica y perfectamente en tu alma, te llene con la gracia y alegría de saber que lo hiciste bien en esta vida. Eres una gran mamá, por favor llévatelo contigo cuando estés lista para partir.

Esto se siente como el fin de una era, aterradora, emocionante y… ¿ahora qué? Bueno, no voy a volver a dar un discurso así otra vez, en ningún escenario. El cambio, tienes que amarlo. Seguiré contando historias. Emocionar a gente y ser emocionado es el mejor trabajo en el mundo, solo que de ahora en adelante, estaré usando otro micrófono. Y tal vez no sea tan brillante y tal vez no se vea en tres mil pantallas, tal vez sea tan silencioso y delicado que solo los perros lo oigan silbar. Pero va a ser mi graffiti en la pared, Jodie Foster estuvo aquí, sigo aquí y quiero ser vista para ser entendida a fondo y no estar tan sola. Gracias a todos, por la compañía y ésta va por los siguientes 50 años.

 

 

 

 

La traducción del discurso la he cogido de aquí

Unionistas o Separatistas

Ayer tuve un amago de discusión con mi ex, la activista coqueta. Me propuso quedar con ella y una amiga suya. A su amiga la he visto sólo un par de veces, aunque me han bastado para saber que no tengo ninguna afinidad con ella. No me cae mal, simplemente es que no tenemos nada en común. Mi ex se mosqueó cuando decliné el ofrecimiento porque pensó que se debía a que su amiga no es lesbiana. ¡!

Le traté de explicar que ese no era el motivo pero no ha quedado convencida. Ella piensa que sólo me quiero relacionar con gays y lesbianas, algo que es totalmente incierto.

Tengo mi grupo de heteras, mis compañeras en el curso de crecimiento personal que hice y con las que disfruto de cada encuentro. Y por otro lado, tengo amigos que son heteros, que no se asustan ni escandalizan cuando hago algún comentario "subido de tono" e incluso son capaces de compartir coñas o de escuchar mis posibles problemas de pareja.

Hay otros muchos gays y lesbianas que no quieren relacionarse con heteros. Me parece una postura muy respetable y no quiero perder energías en tratar de convencerles de lo buena que es la "integración".

Si que es cierto que a estas alturas creo que con determinadas personas tengo más afinidades que con otras. Creo que en bastantes ocasiones, el hecho de ser homosexual ha marcado de alguna manera nuestra vida. Cuando utilizo el verbo marcar no lo hago de un modo negativo. Me refiero a que por ser homosexuales muchas y muchos de nosotros hemos tenido unas vivencias concretas y parecidas (rechazo de familiares y supuestos amigos, discriminación laboral, miedo al rechazo social...).

Ya no pienso que por ser lesbiana una mujer tenga que ser mi amiga al momento de conocerme y ni siquiera más adelante. Pero esas vivencias comunes que hemos tenido la permitirán ponerse en mis zapatos más facilmente y viceversa.

Por eso, cuando en la Fundación donde hice el curso propusieron hacer uno nuevo, de tamaño mini, específico para lesbianas, no me lo pensé dos veces. Va a ser una oportunidad de averiguar si tenemos heridas comunes, de hablar sobre el amor...el concepto que nos enseñaron y que aprendimos a traicionarlo, para vivirlo a nuestra manera, de apoyarnos para superar miedos y seguir aprendiendo a crear vínculos sanos que nazcan desde el buen trato.

Diferentes marchas

Escribo sin guión, tal cual sale de mi cerebro. Ni siquiera lo pongo en un documento intermedio...directamente sobre el post. Disculparme si encontrais alguna falta de ortografía, pero es que no tengo como se suele decir vulgarmente, el coño pa ruidos.

Hace una semana que murió mi tío. En realidad nunca le llamé tío, siempre fue Jesús. Pero quería aclarar el parentesco que me unía a él. Y es curioso, porque siempre he renegado de los lazos familiares, dado el peculiar grupo de personas entre los que fui a caer. Pero ese es tema para otro u otros muchos post. El caso es que era el único de la familia con el que me entendía y con el que siempre me apetecía hablar.

Me he pasado la semana como zombie, tratando de asimilar su marcha. Lo único positivo es que he visto y hablado con mi primo y su novio. Y además me di el gustazo de presentar a Xavi, a la parte de la familia que aún no lo conocía.

Por las tardes me he quedao mirando el ordenador, la televisión...sin hacer nada productivo, sin ser yo, sólo un puñado de ideas que acudían machaconamente a mi cerebro. Ni siquiera he podido llorar. Me decía hoy Luz de la Garza que me hacía falta llorar y que me estaba reprimiendo...pues seguramente si, pero qué quieres que le haga. No salen las lágrimas.

Hace un rato, estaba pensando en el por qué del bloqueo cuando se me ha ocurrido que reacciono lo mejor que puedo dado lo que estoy viviendo.

Jesús se ha marchado. Sin despedirse. Eso se hace duro. Y me he dado cuenta de que llevo una temporada de marchas, anunciadas o efectivas. Cada una, hecha a su manera. La de Jesús ha sido desde luego la más abrupta y la que me ha dejado hecha polvo.

Por otro lado, está la marcha anunciada de Luz, que me va a costar llevarla. De julio para acá nos hemos hecho un intensivo viéndonos todos los meses. Ha sido un apoyo muy importante en mi vida, en el último año en el que tantas cosas han cambiado para mí. Y tengo que hacerme a la idea de que vamos a estar muy separadas y con vidas muy diferentes como para tener el mismo tipo de contacto que hasta ahora.

Por último, una mujer que en su día fue muy cercana a mí, ha hecho un truco de magia de los malos y ha desaparecido delante de mis narices. Sin decir adios. Tan sólo hasta mañana. Si, eso fue lo último que me dijo. Mañana te cuento esto...hasta mañana. Desde entonces la veo de lejos. Y como no tengo el coño pa ruidos pues voy a respetar escrupulosamente su silencio mientras sigo con mi duelo.

No puedo entender que de repente alguien desaparezca de este modo. Sin explicaciones, sin más. Pero cada uno toma sus propias decisiones sobre cómo marcharse.

Cincuentañeras

Hace dos años o así cuando comencé a tener más trato con Vito (célebre feminista española) alguien me preguntó que si me enrollaría con ella. No. Fui tajante en mi respuesta. En primer lugar porque no me atrae nada fisicamente (ni yo a ella, por supuesto). En segundo lugar porque es una mujer de cincuenta y tantos y nunca me había planteado tener sexo con una mujer “tan mayor”. Antes de que saltéis...tened en cuenta que yo aún no he cumplido los cuarenta...

El caso es que el verano pasado, sin comerlo ni beberlo, me enrollé con una cincuentañera. Miento...comimos y bebimos, sobre todo chocolate y coca cola... Bromas aparte...me refiero a que no me esperaba esa historia en absoluto. Nunca me había fijado en una mujer de esa edad pero después me quedé pensando que (veo que saltáis otra vez), para la edad que tenía, lucía un cuerpo estupendo.

Lo cierto es que de primeras no me fijé en su cuerpo. Entre nosotras se instaló una corriente de complicidad en un momento determinado. .Admiraba a esa mujer y la sentía cercana y tierna, con ganas de darse y de disfrutar a tope de la vida.

Por razones que no vienen al caso la historia no duró apenas pero me quedó un grato recuerdo de los momentos vividos y por supuesto, me hizo reflexionar. Me di cuenta de que no debía cerrarme a mujeres de ese tipo pensando que la edad marcaba una diferencia insalvable. Desde ese momento he encontrado a diferentes mujeres cincuentañeras con las que no me importaría tener un rollo. Sigo pensando que no quiero una relación seria con alguien que me saca tantos años pero me atraen lo suficiente como para compartir momentos intensos y únicos...

Hace unos meses ligué con otra cincuentañera que me parecía atractiva. Fisicamente tenía rasgos que me gustaban mucho. Y me parecía que tenía una gran personalidad y mucho coco. La típica mujer con la que disfrutas conversando. Quedamos, fuimos a cenar y...bueno, la jodió en cuanto abrió la boca. Se pasó toda la noche hablando de su ex y de la mía (a la que tiene la suerte de conocer) Allí se me vino abajo la líbido y aquella cita pasará a la historia como un desastre auténtico. Todavía no he perdonado a Cupida por aquello....

Alondra tiene 52 años y unos ojos azules que adivinas el cielo en ellos. Su voz dulce es lo suficientemente aguda cuando está alegre para expresar toda su femineidad y lo suficientemente grave cuando se pone trascendental como para que te llame la atención de inmediato. Con su pelo rizado en vivos colochos, sus gafas de metal rojo y sus manos pequeñas, compone un mapa de personalidad atrayente.

Conocía a Alondra de oídas y hasta hace año y medio no me la presentaron. Desde el principio observé esa vena maternal que tiene de cuidar de todas las que se encuentran cerca de ella. Sabe hacer que te sientas a gusto siempre, preocupándose por tus necesidades. Durante todo este tiempo he aprendido muchas cosas con ella y me ha servido de guía en momentos de ofuscación. Tal vez por timidez propia o porque me impone demasiado, hasta ahora no he sido capaz de saludarla con un pico como hacen todas sus amigas...

Hoy andábamos charlando sobre literatura y periodismo. Ella estaba sentada y yo de pie. En un momento determinado me ha dicho que me sentara encima de ella y no sé cómo nos hemos puesto a hacer “manitas”. Las manos alzadas y las palmas encontrándose a medio camino entre la ternura y el juego. Después me he levantado y hemos continuado la conversación con otras dos amigas mientras nuestras manos mantenían su propia charla. Ha sido algo tan espontáneo, inocente y hermoso que en ningún momento he reparado en que significase nada.

Me he despedido de ella con dos besos en la mejilla y un pico. Ha sonreído y me ha hecho notar que he sido yo la que se lo he dado a ella. Claro, la he contestado, después de hacer manitas una va y se lanza.

No, no creo que haya nada erótico entre nosotras pero tengo claro que me parece una mujer atractiva. Y no se trata de una cuestión física, sino de esa mezcla de saber estar, ternura y diversión que hallo en ella. Alondra me gana por su simpatía, su dulzura y su sonrisa. Es un imán para mí.

Me preguntaba últimamente qué tendrán las cincuentañeras que me atraen tanto. Hoy por fin, he encontrado la respuesta.

Sentido del humor acuoso

Leo en el blog de Jam que quiere escapar de esa necesidad tan humana de etiquetar todo. No, no está de compras en Zara, si no filosofando sobre lo divino y lo humano. En cambio yo ha llegado un momento en que no trato de escapar de las etiquetas, más bien me sumerjo en ellas, las atravieso y dejo que me definan o no.

El otro día, en una conversación que teníamos varias mujeres en el feisbú, les decía de broma parafraseando a Max/Moira de L: Dejen que las butch nos encarguemos de eso.. Y con mucho cachondeo decía una...un poquito butch si que eres... Pues eso...llevo desde pequeña la etiqueta de marimacho, camionera, tortillera...y todos los sinónimos que podais imaginar. En la época del colegio me sentía fatal. En la facultad lo soportaba. Ahora, de adulta, procuro reírme de mi sombra y soy yo la que me digo las cosas. Dejo a los demás que descubran si correspondo exactamente a la definición de butch (en este caso) o mi apariencia externa no corresponde en absoluto con mi forma de ser y entonces desaplican la etiqueta.

Este sentido del humor es el que practicaba hoy con una amiga que me ha llamado por teléfono. Me preguntaba por mi visita de ayer al oftalmólogo y le he explicado que por un defecto de mis ojos la semana que viene me tienen que hacer un agujero en los mismos para poder drenar el humor acuoso y dilatarme las pupilas. Voy a ir con los ojos agujereados. Pero eso si, hemos decidido que para adornarlos quedará genial colgar alguna pluma de ellos. Y ya puestos, voy a echarme rimmel, de esos que alargan las pestañas hasta el infinito. Si!! pero quiero uno que me pinte las pestañas del color del arcoiris. 

Os imagináis el puntazo? Tendrían que patentarlo. La verdad es que yo no me lo pondría pero mogollón de gays que conozco si. En fin, que nos hemos reído un montón imaginándome con plumas colgando de los ojos y las pestañas extralargas y coloreadas. Unos taconazos de vértigo y ya me puedo presentar al concurso de Mister Drag Queen.

La coña también ha venido porque en la consulta, esperando su turno, estaba la pobre Sara Montiel. Y digo la pobre porque fue como ver a mi abuela en sus últimos meses de vida, con 80 años, tirada en el sofá sin poder moverse porque no le llegaban las fuerzas. 

Allí estaba con unas gafas de sol que le tapaban la mitad de la cara y el kilo de maquillaje. Ahora entiendo por qué no se podía mover apenas. Debió dejarle agotada el peso del abrigo de visón que llevaba y el kilo de maquillaje la mantenía anclada a la silla.

Nos hemos acordado del videoclip que ha rodado con su hijo, en el que ya puestas, me ha metido mi amiga de gogó con los taconazos y las pestañas arcoiris. En el vídeo aparece la Saritísima con una vitalidad que contrasta con la de la anciana que vi yo ayer. Lo mismo el cóctel que se bebe en el vídeo llevaba una buena cantidad de anfetaminas para luego poder mover el esqueleto (y las carnes) al ritmo de la música.

En fin, no sé si tendré la misma vitalidad que la Montiel en el vídeo pero espero (eso si, sin fumar) llegar a su edad y seguir riéndome de mi sombra todavía.

Modelos de comunicación

En la Facultad hubo asignaturas que copié, otras que estudié y las menos...las disfruté. De estas últimas, la que más huella me dejó fue Teoría de la Comunicación. El primer año, cuando ya me gustaba, me dediqué a estudiarla y no sé por qué la suspendí. Así que el segundo año decidí disfrutarla, descubrí que me apasionaba y supongo que como consecuencia conseguí un sobresaliente.

Recuerdo que hice un trabajo en el que analizaba los modelos comunicacionales que se daban en mi familia y lo comparaba con la película Gente Corriente, dirigida por Robert Redford. Las similitudes eran increíbles y cuando vi la película por primera vez me preguntaba si el guión lo habían basado en mi familia o éramos  nosotros los que copiábamos la película. Me había empapado tanto del tema que me resultaba enormemente sencillo analizar desde fuera los modelos de comunicación que se daban a diario en mi casa.

Aunque ahora estoy algo más integrada en mi núcleo familiar todavía puedo "salirme" en determinados momentos para observar de forma imparcial algunas situaciones. Por ejemplo, ese rito que se da todas las navidades. Incluida esta.. He asistido a momentos de calma, tensión, discusión, bronca... utilizando como herramientas la empatía, la manipulación, la agresión verbal y hasta el maltrato psicológico. Y todo en cuestión de 24 horas.

Esperaba escribir un post de esos entrañables, en los que con todo la ironía el cariño del mundo comento el regalo que me han hecho mis familiares. Peeeeero, ha ocurrido el milagro. Este año no me han regalado nada. Debe ser lo único bueno que ha traído la crisis, aunque ahora me dejen sin material para el típico post navideño.

Eso si, como siempre, las reuniones familiares dejan momentos impagables...como ese en el que estamos hablando todos del tema de la familia real y mi madre le pone de ejemplo a su cuñada... "Es como si P (mi prima) o Chris se casaran con Felipe".

Ahí fue cuando salté. Que una cosa es aguantar las broncas de todos los años y otra muy diferente que me quieran casar con un príncipe azul. "¿Pero qué he hecho yo -exclamé- para que me queráis casar con ese hombre? Después de esto sólo puedo darme a la bebida".

Me levanté y me fui a la nevera a buscar una coca cola. Fui cobarde, lo reconozco. Porque estuve a punto de soltar...”Aunque sea, casarme con Elena, que al menos es una mujer!” Bueno, no sé si fue cobardía o cumplió su función el ansiolítico que me había tomado antes de que llegara la familia, anticipando el panorama que iba a tener.

Mi hermano me echó un cable cuando me dijo...yo no te imagino con Felipe...ni con ningún otro. Verdad que no? -le dije- qué asco. No sé si me escucharon pero ahí quedó eso.

Me sentó tan mal que creo que me puse mala por eso. Porque si no, a ver qué explicación le encuentro a la gastroenteritis y la fiebre que tuve esa noche y el día siguiente. Oí que en la tele decían que entre nochebuena y nochevieja conviene hacer una dieta de depuración. Pues toma depuración!! Y eso que apenas comí.

En fin, ahora me queda pasar la nochevieja. Pero eso lo afronto con otro cuerpo (si, más depurado). Con ganas de que acabe este puñetero año y que el que viene me traiga cosas muy buenas. Por si las moscas, voy haciendo la lista de lo que quiero y hala! a pedirle al Universo...

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Sueño de una noche de verano?

Hay cosas que parecen muy cercanas y lejanas a la vez. El tiempo posee esa cualidad...es tan elástico que hoy me he puesto a recordar y no podría decir si fue hace unos días o unos meses cuando te soñé.

Si, porque tuvo que ser un sueño. No puedo explicarlo de otra manera. Recuerdo que la noche era calurosa. En mi casa, el aire se había vuelto denso hacía un rato. Yo andaba tumbada y tan sólo llevaba un pantalón corto. Me movía buscando a cada rato el frescor de la sábana donde no hubiera restos de mi presencia aún.

Oí tus pasos en el pasillo y al momento apareciste. Llevabas sólo esas bragas negras sobre las que habíamos bromeado hace unos días. Me comentaste que no podías dormir y te invité a tumbarte a mi lado para charlar.

Respetuosas con el silencio de la noche intercalábamos los susurros con las voces a medio tono. No recuerdo de qué hablábamos pero si guardo la sensación de oírnos reír, de reflejar en nuestros tonos esa complicidad recién nacida.

Por una vez no quise preguntarme el motivo de aquella complicidad. Simplemente me dediqué a disfrutarlo. Lo consideraba un regalo que se me presentaba bajo tu aspecto y lo recibí agradecida. 

De repente, como en esos saltos que se producen a veces en los sueños, me encontré dibujando tu perfil con la yema de mis dedos. Me gustaba pasarlas por tus orejas, tu barbilla, la línea de tus labios...en un alarde de valentía pero recatada por el respeto que me imponías fui bajando lentamente mis dedos. Dejé que resbalaran por el espacio entre tus pechos y llegué al vientre donde me demoré. Encontré un placer inusitado en recorrer tu costado. Te miraba y tus ojos me sonreían. Qué belleza de mirada...Te veía tranquila y relajada, sonriendo de forma abierta por primera vez en muchos días y eso me produjo bienestar. Me empeñé en recorrer una y otra vez la línea del final de tus costillas mientras te balanceabas al ritmo de mi roce.

Tu cuerpo me gritaba pidiendo más pero tal vez me imponías demasiado. No me atrevía a cruzar la línea por temor a molestarte y perder ese buen rollo que una amiga había adivinado aún antes que nosotras.

Cansada de mi timidez cogiste con dulzura mi mano y la guiaste. Por fin cruzamos la línea y a partir de aquel momento mis recuerdos se pierden entre la ternura que irradiabas, el deseo que me trasmitía tu boca y mi asombro por lo que estaba sucediendo.

Nos reímos, nos besamos, nos acariciamos hasta que nuestras pieles cambiaron la sensación de calor por la certeza del calor intenso. El sabor dulce de tu piel se perdía entre las olas que me anegaban. El cariño se entremezcló con el deseo más profundo de explorar nuestro placer y acabamos rendidas en un abrazo húmedo cuando el cielo comenzaba a clarear.

Cuando al fin nos dormimos tuve la lucidez de pensar que aquel sueño sería de los que recordaría por mucho tiempo.

Confieso que abrí los ojos con el temor de lo que encontraría. Tus ojos estaban todavía cerrados pero al abrirlos me sonrieron de nuevo. Y pensé que hay noches que te traen sueños tan dulces, que merece la pena hacerlos realidad.

Por qué yo no tengo un mariliendro

He comido con la estupenda noticia de que Nueva York ha aprobado los matrimonios homosexuales. Viva la Gran Manzana!!! Un motivo más para amar esa ciudad. Desde ya os pido que si conocéis a alguna muchacha soltera y apañada que viva allí le hagáis llegar mis datos. Estoy más que dispuesta a saltar el charco para cumplir el sueño de mi vida...pasar una temporada en la ciudad de los rascacielos. Y si es ennoviada, mejor que mejor!

En el informativo de la 6ª han sacado también un reportaje de gays y mariliendres. Se nota que se acerca el Orgullo, los medios progresistas se llenan estos días de informaciones “rosas”.

Pues bien, aparecía en el reportaje dos amigos gays con su mariliendre. Daban la definición y los gays reconocían que es más que una amiga, como una hermana y que no sabrían vivir sin ella. La mariliendre, por supuesto, lucía orgullosa ella su amistad con los chicos gays y manifestaba que aunque tenía amigos hetero no había ni punto de comparación. Aparecían en Berkana los tres comentando los buenos que estaban los chicos de las portadas de las revistas, iban de compras y después seguramente se irán de copas.

Claro, en seguida me ha salido la vena feminista y he empezado a despotricar....claro, sólo sacan a chicos homosexuales, como siempre las mujeres somos invisibles...En mi defensa diré que ando con la visita de mi prima Inés (la visitante de cada mes) y el grado de tolerancia bastante bajo.

Luego me he tranquilizado y he empezado a analizar la cuestión. Pero vamos a ver...acaso las lesbianas tenemos mariliendros? Necesito vuestra ayuda...porque yo no conozco a ninguna mujer lesbiana que tenga un amigo íntimo hetero con el que salga de compras o de juerga...

Me he puesto a pensar en mi amigo José, bastante gay él y lo más parecido a un mariliendro que he tenido yo. Éramos confidentes pero había un punto de distanciamiento. Las mujeres. Y es que él se empeñaba en mandarme mails con las típicas tías que salen en los calendarios de los camioneros, en plan Pamela Anderson y rubias neumáticas por el estilo. Se pensaba que por el hecho de que me gusten las mujeres, mis gustos deben ser similares a los de un alto porcentaje de hombres que piensan que cuanto más grandes tengan las tetas una mujer, más buena está.

No, yo no disfruto de als vistas de Supervivientes. No me atraen en absoluto tipas como la Sonia Monroy esa o la modelo siliconada de turno. Tampoco me pirran las modelos que desfilan por las pasarelas, ni la Megan Fox de moda. Soy mucho más de andar por casa.

Y claro, por más que explique que no me gusta el fútbol, que se me da fatal jugar con las videoconsolas, que no colecciono posters de tías buenas y que no me vuelvo por la calle cuando pasa una con minifalda...ná, el común de los hombres cree que tienes que parecerte a ellos.

Así que, aunque sé que no se puede generalizar, me atrevo a opinar que ese es el motivo por el que las lesbianas no tenemos mariliendros. Porque aunque compartamos con ellos el gusto por el sexo femenino, nos separa un océano de clichés que no cumplimos en absoluto. Simplemente somos como somos...diferentes a ellos.  

La ley del Silencio

No sé si os he mencionado alguna vez que tengo un primo gay. Es hijo de un hermano de mi madre. Podría decir que es hijo de un tío mío, pero entre las particularidades de mi familia materna se encuentra que no llamamos tíos o tías a los hermanos y hermanas de mi madre. Siempre nos referimos o nos dirigimos a ell@s por su nombre de pila. Mis primos tampoco se refieren por ese apelativo a mis padres. Es una relación peculiar, supongo.

Lo de mi primo lo descubrí hace muchos años. En un funeral al que asistimos todos (son las únicas ocasiones en las que nos juntamos los 20 familiares directos) le vi y recuerdo que sobre la marcha pensé...es gay. Yo debía tener 18 años y él 13. Al parecer sufría de migrañas y le estaban haciendo toda clase de pruebas médicas pero aquella fragilidad, la mirada huidiza y el cuerpo encogido lo asocié a la delicadeza propia de la pluma gay. Poco quedaba de aquel niño que de pequeño era el mismo demonio y se divertía mordiéndome cada vez que me veía.

Pude confirmar mis sospechas, más que fundadas, en el velatorio de mi abuela hace cinco años, al que él asistió con su novio. Al parecer, aquella fue su salida oficial del armario para el resto de la familia. Eso si, nadie decía nada de forma abierta...todo eran eufemismos: su amigo, su compañero de piso (de una sola habitación)...

Lo curioso es que mis padres saben que soy lesbiana, sus padres saben que es gay, pero entre ellos no han hablado de nosotros. Parece que en la familia impera una ley del silencio sobre este tema tan obvio. En cierto modo tengo que respetar que mis padres estén metidos en el armario, pero no entiendo que mi madre no hable con su hermano de algo que les atañe a los dos.

Menos mal que no tiene un pelo de tonto. Estas navidades estaban tomando algo en casa de mis padres y de coña apareció una toalla con la imagen de una modelo caracterizada como una sirena. El hermano de mi madre la cogió y se envolvió con ella. Al momento empezaron a circular las típicas bromas hetero pero él me miró fijamente a los ojos delante de media familia y me dijo:

- ¿Te has encontrado con una mujer así alguna vez? 

- La verdad es que no -respondí- pero ya me gustaría!! Si me la encuentro en algún momento ya te contaré. 

Hecho. Cómo salir del armario en 30 segundos sin traumas ni azúcares añadidos. Lástima que mis padres no estaban en el salón en aquel momento...Se hubieran dado cuenta de que ocultarlo es dotarlo de una importancia que para algunas personas no la tiene.

Ahora he encontrado a mi primo en el facebook. Le he propuesto una caña, para hablar nosotros abiertamente de lo que nuestros padres evitan. Es hora de romper el silencio!!

PD Hormiga, ¿me dejas tu megáfono?

¿Feminista?

Una, que a veces peca de chulita, pensaba que era feminista radical

DE LA CABEZA

 

A LOS PIES

Pero el viernes tuve la oportunidad de charlar un par de horas en el Entredos con Beatriz Gimeno y Hannah a propuesta de la Activista Coqueta. Escuchándolas me di cuenta de muchas cosas que me quedan por aprender.

Beatriz ha sido presidenta de la FELGTB y bajo su dirección se consiguió la aprobación de la Ley de Matrimonios Homosexuales.

Hannah, por su parte, fue pionera en la creación de las primeras organizaciones feministas y lesbianas en España allá por finales de los 70 y primeros 80.

Ambas estuvieron comentando cómo había sido la lucha durante todos estos años, el papel que han jugado las diferentes asociaciones, los desencuentros entre feministas y lesbianas...De hecho entre las cuatro surgió un debate sobre cómo nos considerábamos cada una...más feminista, más lesbiana, queer total...

En lo que estuvimos de acuerdo todas fue en la necesidad de encontrar una mujer que desempeñara un papel similar al que ha hecho Pedro Zerolo. Salieron nombres de numerosas políticas que en su entorno más cotidiano no ocultan su lesbianismo pero que no dan la cara al electorado. Ministras, alcaldesas, concejalas, políticas sin cargos de primera línea, actrices, cantantes, escritoras...desde las asociaciones se ha buscado incansablemente alguien que de la cara y que sirva de referente para la visibilidad de las lesbianas y para aportar al debate del feminismo. Pero hasta ahora ninguna se ha atrevido. Y las que se atreven ya están quemadas por el activismo que han realizado hasta ahora.

La conclusión a la que llegamos es que el debate feminista en España está bastante parado y que mientras las lesbianas no tengamos referentes seguiremos sin contar en ninguna agenda, incluida la del feminismo.

Como anécdota, Hannah nos contó que en una visita papal a una ciudad con alcaldesa de derechas, que suele acudir a los actos oficiales con su pareja, en el recorrido de la comitiva papal había pancartas donde podía leerse...FulaRita, el Papa sabe lo tuyo?

Supongo que no.

  

¿En qué página aparecemos?

Una amiga bloguera me manda por correo este libro de regalo. No sé si como "premio", o tal vez incentivo a la labor de poda que he hecho recientemente.

Al abrirlo, me quedo mirando. Noto que no es nuevo. Percibo que el libro ha sido abierto y cerrado muchas veces, que lo han paseado, tocado, acariciado sus páginas... Para mí, eso le confiere más valor porque supongo que le habrá costado desprenderse de un objeto al que esta bloguera le da tanto valor, un libro. La dedicatoria que me escribe en su primera hoja me lo confirma.

Tengo ganas de leerlo. Habíamos hablado de lo mucho que me gustó le película y todo lo que lloré con ella. Pero por alguna razón nunca se me había ocurrido leer el libro.

El caso es que después de agradecer el regalo del libro, me quedé pensando en que si tenía relación con mi ejercicio de poda, debería llamarse la Jardinera Fiel. Y fui hilvanando pensamientos acerca de las conversaciones que tengo sobre libros con otras personas, en especial con otras mujeres.

Casi todos, por supuesto, están escritos por hombres. Y me encuentro con que en la literatura, como en otras áreas, hay una tremenda falta de referentes. Me busco constantemente, pero casi nunca me encuentro.

Si se estima que el 10% de la población es gay (incluyendo aquí a las lesbianas) ¿por qué no el 10% de la literatura que sacan las editoriales contiene personajes principales homosexuales? De ahí que tengan que surgir editoriales como EGALES que publiquen libros donde aparecemos con toda nuestra casuística....guapas, feas, altas, bajas, masculunas, femeninas, ricas, pobres, jóvenes y no tan jóvenes.

Durante un tiempo estuve leyendo los libros que publicaban esta editorial. Más que leerlos los engullía, necesitada como estaba de referentes escritos. Llegó un momento en que me hastiaron. Todas eran historias sobre mujeres que encontraban a mujeres y terminaban con un Happy End en el que cerraban la puerta de la casa que iban a compartir. Y yo me quedaba preguntando...¿qué ocurrirá después? Por qué nadie habla de lo que sucede cuando dos mujeres se enamoran, dan el paso de mostrarse abiertamente y deciden convivir?

Sigo teniendo esa falta de referentes. Los libros que he mencionado no son ni de lejos grandes obras de la literatura. Una no pretende encontrar el Quijote lésbico o una Guillermina Shakespeare pero echo en falta que escriban sobre mí, sobre nosotras y nuestras vidas. No sé si existe por ahí una literatura de mujeres, o una literatura sobre mujeres pero ya es hora de que alguien escriba acerca de todas nosotras con la calidad y calidez que merecemos (Por supuesto, sin desmerecer a las que publican libros, que bastante mérito tienen)

Todavía recuerdo a Sis, contándome que acababa de leer un libro de Patricia Highsmith que trataba de una historia de amor entre dos mujeres. Aquel, hace ya muchos años, fue el primer libro que leí y confié en encontrar muchos má. Pero el tiempo ha pasado y no ha sido así.

Os dejo la relación de los tres libros que más me han gustado en cuanto a personajes lésbicos se refieren.

- Carol de Patricia Highsmith, por ser el primero y aunque tímido en la escena de sexo, valiente para la época en la que fue escrito.

- Tomates verdes fritos de Fannie Flagg, un clásico y para mí la verdadera heroina lésbica...Idgie Threadgoode. TOWANDA!

  

- Cris & Cris de Mª Felicitas Jaime, un libro sencillo, de rápida lectura pero donde me encuentro retratada en su personaje principal. Rebautizo el libro...Cris, Cris & Chris

¿Queréis añadir alguno? ¿Os gustaría ver escrito algún libro en versión al menos femenina? ¿Alguna recomendación?

Super Chris Bros

Dado que llevo días en casa sin hacer realmente nada útil más que mirar series por Internet he decidido darme al rollo ñapas y arreglar desperfectos que habían surgido en mi hogar surante los últimos meses.

Nada mejor que una visita al Leroy Merlin para proveerse de los útiles necesarios para ejercer de Super Chris Bros. Y como no estoy motorizada, le he pedido ayuda a mi inseparable Luigi (alias, mi padre).

Así que allá nos hemos ido esta mañana. Y como en el video juego he ido recogiendo por los pasillos, a modo de diferentes pantallas, los útiles que necesitaba a modo de monedas, setas y demás. Ummmm...una llave inglesa!! justo lo que necesitaba para terminar de tunearme en Super Chris Bros!! Pero aún me faltaba la pieza más importante para arreglar mi bañera.

Así que ni corta ni perezosa me he dirigido a un hombre que estaba allí y le he preguntado por el “champiñón rojo”

Super Chris Bros: Hola, estoy buscando una pieza como esta para mi mampara del baño

Leroy Merlinero: Espera que voy a preguntar

Luigi: Si es que hemos visto estas, pero son verticales. Necesitamos una horizontal

Mientras seguíamos mirando en el estante los champiñones rojos por si alguno nos valía, ha llegado alguien a ayudarnos.

Princesa Peach: Hola, me ha dicho mi compañero que necesitáis un champiñón rojo de estos.

Me he dado la vuelta y me he quedado parada mirándola, incapaz de hablar.

Luigi: Si, justo como este pero que tenga la base horizontal

Princesa Peach (dirigiéndose a mí) Este de aquí te debe servir.

Super Chris Bros: Justo, este es el que necesito. Oye, tú sabes cómo tengo que ponerlo? Necesito alguna herramienta?

Princesa Peach: No, basta con que ejerzas un poco de presión y vayas empujando poco a poco

Mi imaginación se ha disparado pensando en el tipo de presión que me gustaría hacer y dónde tenía que empujar.

Para ese entonces Luigi me sobraba en la pantalla, pero el pobre no se estaba dando cuenta de nada. Me daban ganas de decirle que fuera a buscar alguna planta creciente de esas que conducen a otras pantallas.

Por otro lado, me he quedado con las ganas de decirle a la Princesa Peach si me daba su teléfono por si tenía problemas a la hora de montar la pieza.

Pero claro, a pesar de que mi radar emitía más señales que los sismógrafos el día del tsunami, ignoraba si la Princesa Peach me estaba viendo de un modo o de otro....

Me vería ella así?

Así me veía yo

Así que le he agradecido muy amablemente la ayuda prestada y me he dirigido con el inocente Luigi a la caja para pagar con las monedas que habíamos recogido en las diferentes pantallas......

GAME OVER

Un leve roce

Estábamos de pie, una frente a la otra. La miré como si la viera por primera vez. Su cuerpo pequeño y contundente, lleno de curvas, si rostro, enmarcado por esa melena lisa rubia. Tienes unos ojos tristes, pensé.. Y sus labios, gruesos, llenos de una ternura que anuncian furias desatadas y pasión...

Me quité mi camiseta de tirantes. No quería más barreras entre nosotras que las necesarias. Me hizo un gesto de asentimiento y me ayudó a tenderme en el suelo, sobre la manta que habíamos colocado. Boca arriba, con la cabeza apoyada sobre el cojín amarillo, cerré los ojos y me dejé llevar.

Ella cogió el clavel y una rama verde de las que te incluyen en los ramos de flores. En un principio pensé que el ramo era para mí. No me equivocaba, pero no se trataba de un simple regalo decorativo.

Fue deslizando el clavel por mi cara. Mi frente, mis mejillas, el contorno de la nariz, los agujeros, donde experimenté un leve cosquilleo, mis ojos con mi reciente adquirida sensibilidad en las pestañas...Me rozó suavemente los lóbulos de las orejas y fue bajando hasta mi cuello rodeando mi mandíbula. Mi barbilla tembló ante esa textura desconocida hasta entonces.

Percibí que mis suspiros iban en aumento y esperaba que le dieran una pista de lo que me estaba gustando y por dónde prefería que siguiera.  

Pero ella trazó su ruta. Descendió suavemente por la línea de mi yugular hasta el hombro derecho. Al roce del clavel le sumó un movimiento rotatorio que despertaba oleadas de sensaciones en mi brazo. Hombro, biceps, codo, radio...llegó a la muñeca donde se demoró en rozar insistentemente mi pulso hasta que se me aceleró. Pensé que pararía pero su viaje apenas había iniciado.

Hizo el camino inverso del brazo y se detuvo junto a mi axila. Em su parte más cercana a mi pecho...Un punto nuevo de sensibilidad que desconocía en mí. Exhalé un largo suspiro de aprobación rogando que aquello no terminara.

En mi pecho jugó a dibujar olas con la flor, rodeó mis senos en un alarde de delicadeza que agradecí aunque justo después pasó por encima sin ningún pudor. Esperaba que no insistiera en ellos incapaz de saber cómo respondería mi cuerpo ante semejante provocación.

Mi vientre tenso sostuvo como pudo la rigidez ante el leve roce como pluma de aquel capullo rosado. Reflexioné...se trataba de sentir placer, no de bloquearlo, así que traté de relajarme. Para cuando lo conseguí había virado y estaba recorriendo mi lateral izquierdo. Mis suspiros dejaron paso a unos leves jadeos. No recordaba haber sentido tanto placer en mucho tiempo.

Como pude me di media vuelta. Quería sentir esos roces en mi espalda. Mis trapecios agradecieron no sólo el paseo de la flor sino el tacto algo más duro de la rama verde. Una algarabía de roces se vertieron por mi columna. Mis dorsales acostumbradas a la fuerza de mi fisio yacían inertes presos en la ternura del roce. De forma pausada se iban desperezando a la espera de las nuevas sensaciones. Las lumbares doloridas se recrearon por unos segundos pero mi cuerpo en ese momento ya estaba pidiendo a gritos girarme hasta quedar de lado.

Apoyada de modo ligero sobre mis rodillas giré mi cuerpo para exponer el lateral. Su mano comprendió al momento mi ruego y comenzó un baile de caricias sin tregua. La flor no cesaba de resbalar trazando líneas de auténticos escalofríos en mi piel. Comencé a perder el control. Ya no notaba el roce de la flor, simplemente sentía oleadas de placer que se extendían por mi abdomen, mis piernas, mis brazos y me llegaban hasta la nuca. Allí fue a depositar el clavel sus últimas caricias mientras mis manos se aferraban al cojín amarillo y escuchaba las últimas notas del piano.

Día Fructífero

Ayer por la mañana me levanté con ganas de pintar así que fui a comprar la pintura que me faltaba.

De camino a casa me encontré con mi vecina, la empalada. Es una mujer mayor, con bastante carácter y una de las especializadas en radio patio de mi comunidad. Al verme con los botes de pintura me soltó por el morro que me pasara por su casa para echarle una mano a las paredes. Jeje. No me importaría si no fuera porque vive en 30 metros cuadrados donde no hay un sólo hueco. Y no veo a esta mujer con energía para ir quitando muebles y trastos de en medio para dejarme espacio.

Esta buena mujer un día decidió que tenía confianza conmigo. No sé el motivo y casi prefería que no la tuviera. Me la encontré por las escaleras un día de agosto y se puso a contarme cosas de la Comunidad para no variar. No sé cómo cambió de repente de tema y empezó a decir que hacía mucho calor y que ella, cuando llegaban estos calores, no se ponía bragas. Y es más, remarcó, ahora mismo no las llevo puestas. Me he bajado a comprar un poco de pan y voy mucho más fresquita.

Intenté aparentar que me parecía de lo más normal que una señora de 80 años y con sobrepeso decidiera ir por la (vida) calle sin bragas y que además encontrara lógico contármelo...

Como aquella vez que en una reunión de vecinos me dice bajando la voz.... hija, me voy a ir a casa porque me están entrando unas ganas tremendas de hacer de vientre y desde que de pequeña me caí y me clavé un palo en el ano me cuesta mucho hacerlo y no puedo sentarme en cualquier cuarto de baño. No sé.... He preguntado a otras vecinas con las que tengo confianza por si a ellas también les cuenta estas historias pero se ve que soy la única.....

Anoche me llamó mi madre. Habían llegado de su escapada mensual a Cantabria. Tras ponernos al día sobre las novedades de la gente de allí me comentó

-Te he traído El Mundo del sábado. Lo tengo por aquí. A ver.... ahí va! Pues al final me lo he dejado allí

- Ná, no te preocupes.

Compro el periódico los domingos. Me gusta desayunar ducharme y bajar a comprarlo. Luego me paso todo el domingo leyéndolo, a trocitos. Y aunque compro El País,me gusta echar un vistazo a otros periódicos.

El caso es que cuando colgamos el teléfono me di cuenta de que tenía en casa El Mundo del sábado sin tocar, que lo había cogido de casa de Sis. Me puse a mirarlo y vi que traía reportajes sobre el Orgullo Gay y sobre una periodista de Telecinco casada con otra presentadora de Cuatro.

Con razón me lo había guardado mi madre. Hace eso de vez en cuando. Ve algo en una revista o periódico sobre temas de homosexualidad y me lo guarda. No lo hablamos. No me dice te he guardado esto porque sé que te va a interesar. Simplemente me pasa la publicación y sólo le falta ponerme el marcapáginas para que lo abra directamente por la página en cuestión.

Con mi madre tengo una relación muy difícil, pero cuando reparo en estos detalles me produce una ternura inmensa. Y esta mañana me ha llamado mi padre y como en el anuncio de las cervezas, me ha preguntado que con quien voy a ver el partido. Así que voy a provechar que me han pillado blandita y me voy a ver el partido a su casa.

Eso si, casi que salgo ya porque con la huelga de metro que hay en Madrid puedo tardar horas en llegar hasta su casa.