Casi 23

Faltaban unos días para cumplir los 23. Me había marchado de vacaciones a Irlanda, yo sola. Fue mi primera vez de muchas cosas. La primera vez que viajé sola, la primera vez que iba a otro país, la primera vez que tuve que enfrentarme al despegue de un avión sola (con el pánico que me dan)...

Hice todo eso, y más cosas.... me recorrí Dublín disfrutando de sus gentes y sus calles pobladas de música. Me fui de excursión a islas abandonadas donde disfrutar de la soledad y el sonido del mar, seguí las huellas de Oscar Wilde y empecé a aceptar algo que llevaba mucho tiempo sucediendo... Todos me confundían con un chico.

He publicado hace un rato una foto en Facebook de aquel viaje. Recuerdo la tarde en que me hice la foto, sentada en un muro, esperando el bus de Wicklow a Dublín. Se acercó un hombre que salió de la taberna cercana y vino a hablar con una amiga. Me miraba muy extrañado y ńo pudo resistirse a preguntar... Are you a boy or a girl? Mi amiga le dijo que yo era una chica, pero el hombre no lo creía e insistió hasta que llegó el bus y le dejamos allí con su duda.

Al ver la foto he abierto la caja de los recuerdos... junto a ella están las fotos de Sis, mi hermana y Edu, de M y JJ... gente tan importante para mí durante años y que ya no están.
Incluso me miro a mí con casi 23 y ya no estoy. La gente que me ha conocido hace poco tiempo no da crédito. La gente que me conoce de más, me pregunta... qué ha pasado? Pasó la vida.

Y es curioso porque al ver esta foto me he reconocido de manera interior. Yo soy la de la foto. Y sé que entonces, era mucho más yo y más libre de lo que me he sentido en cualquier otro momento después. Ahí me atrevía a ser yo aunque eso generase dudas en los demás.
El tiempo, los miedos, las malas experiencias... he ido echando capas sobre esa Chris. Ahora estoy en proceso de muda, de desnudarme, de ir decapando hasta llegar a ser de nuevo quien soy. Sé que habito en mí, que estoy al fondo, que ya he encontrado el camino.

Tengo la suerte de haber dado con dos personas que han aceptado mi verdad, mi identidad. Con la gallega me ha ocurrido eso. Sentí que podía hablarle de mí con honestidad y me devolvió toda la confianza que deposité en ella, en forma de sonrisas y cariño. Sé que ella dirá que no podía reaccionar de otra forma, que no se puede reaccionar de otro modo... pero está ahí y no todo el mundo se queda cuando les cuentas quien eres.

Ya se ha acabado la noche

Sucedió hace dos meses. Y aunque no me pareció importante, supongo que mi inconsciente lo guardó y lo ha estado trabajando en silencio.

Volvíamos Alondra y yo en el coche a Madrid. Hablábamos sobre niños transexuales, acoso escolar, lo que cuesta encontrar un lugar en el mundo cuando sientes que tu identidad de género y tu orientación sexual son diferentes a la mayoría,.. la mierda de siempre de las etiquetas...

Me resulta muy fácil hablar con ella. Siempre me escucha con el corazón abierto y nunca me juzga. Sólo te mira desde su profundo azul y después en cinco segundos logra poner en orden todos mis demonios internos...

Así que tras escuchar las consecuencias que conllevan una niñez y adolescencia tan complicada como la mía y lo que aún hoy arrastro, me dijo... "bueno, ya se ha acabado la noche"... Me quedé en silencio asimilando sus palabras. Y desde entonces...

He terminado de leer un libro de más de 700 páginas. No había conseguido volver a leer nada tan largo desde que estuve con la crisis fuerte de ansiedad. Me cuesta mantener la atención mucho rato. He llenado un mini ipod con canciones. Hacía tanto que no escuchaba música... He recuperado canciones que llevaba años sin escuchar y aún hoy soy capaz de cantar parte de ellas!
Y lo más importante, aunque parezca lo más absurdo... ayer, para salir me calcé mis Converse favoritas. Si, esas con las que me pateé por primera vez Nueva York y que no pude volver a utilizar por el dolor de mi pierna atropellada y las puñeteras plantillas que tuve que empezar a usar...

Ya se ha acabado la noche, Alondra. Y aunque el trabajo lo haya hecho mi inconsciente, siento que puedo recuperar parte de quien fui. Ya no necesito alejarla, alejarme de mí. Me puedo incorporar, integrar, puedo recoger esas partes que me gustaban. Como mi "yo con Converse". Me encantaba calzarme las zapas. Tengo unos 6 pares sin poder utilizar por el problema de la pierna, pero recuerdo perfectamente lo feliz que era cuando iba con los vaqueros y las zapas. Me sentía yo. Si. Exacto. Eso es.... ayer, de nuevo me sentí yo. Porque ya se ha acabado la noche. Gracias, Alondra.

En construcción

Ya pasó el bodorrio. Todo fue en realidad mucho mejor de lo que esperaba. Fui yo, a mi manera. Y hubo gente que no me reconoció.Me dio igual. Bailé como una loca con una amiga de mis padres que fue la única que tuvo el valor de quitarse prejuicios y decirme que iba muy guapa.

Me alegró poder ayudar a mi hermano y a mi padre a engalanarse. De la ceremonia mejor no cuento porque lo del cura no tiene nombre...

Como siempre tuve que poner calma en los momentos previos porque surgieron varios "problemillas" de los que me hice cargo. Y es que me he especializado en mantener la calma y solucionar problemas cuando todo se desborda. Aunque luego me pase factura...

Y no sé si serán esos nervios contenidos lo que se me ha desbordado ahora, o quizá un baño de realidad alternativa que tuve durante el evento... pero la post boda está siendo durita de cojones.

Ando con una sensación de vértigo y de estar totalmente perdida desde que volví de Ronda que me tiene hiperbloqueada. Recordais los dibujos del Correcaminos y el Coyote? Cuando el Coyote perseguía al dichoso pajarraco, siempre había un momento en que era consciente de que no había nada bajo sus pies y que en una décima de segundo comenzaría a caer.Pues yo tengo esa sensación de forma constante desde que he vuelto.

Y aunque en el dibujo quede gracioso y eso, en realidad es un acojone tremendo.

Siento que todo es vacío a mi alrededor, que no tengo ningún punto de apoyo, ni físico ni emocional. A veces me descubro con necesidad de hacer cosas con las manos, construir, crear algo que supongo, supla ese vacío que noto en derredor. Y entonces cojo el Lego y monto unas cuantas fichas. Y trato de dar forma a un remedo de lugar donde pueda habitar y sentirme protegida.

Auténtica

Vuelvo a casa sonriendo. Me viene a la mente el monólogo de Antonia San Juan en Todo sobre mi madre...

"...una es más auténtica cuanto más se parece a lo que ha soñado de sí misma."

Me han hecho ya los arreglos del traje para la boda de mi hermano. Me he mirado al espejo y he pensado que me parezco mucho a esa versión que siempre he soñado de mí misma. Me he visto guapa y elegante. Mañana me corto el pelo y remato mi look masculino. Traje, chaleco, camisa cuello mao y tirantes.

Estoy muy contenta porque he encontrado la ropa que quería. Toda la gente a la que preguntaba me decían que me pusiera algo tipo blusón o túnica por encima. Y yo no dejaba de imaginarme como Demis Roussos. Se me abrían las carnes...



Sé que mi look no va a gustar especialmente. Que supone salir del armario con restos de familia y amigos de mis padres (por no hablar del lado de la novia). Que seguramente tendré que oir comentarios. Estoy dispuesta. Me siento muy identificada y cómoda con la ropa que he preparado para el bodorrio. Como me dijo el otro día Alondra.... con ese traje eres muy tú.





Venga... no os quedéis con las ganas de ver a La Agrado...

Pritiguoman

Y del adentro al afuera sin solución de continuidad...

Leo en el periódico que desde que se estrenó en el cine, las cadenas de televisión españolas han emitido 157 veces la película de Pretty Woman.    1 5 7  veces     machacando a la audiendia con el estereotipo de que la mujer es una puta que será salvado por un príncipe azul, aderezado con que para convertirte en una princesa debes patearte todo Rodeo Drive y llenar tu armario de modelitos fashion. YUPI

No sé si en el ir y venir del blog de los últimos meses os he llegado a comentar que se casa mi hermano. Me he hartado ya de comentar el tema con mi familia elegida, así que sólo os diré que va a ser dentro de un mes y tipo bodorrio por todo lo alto, catedral incluída.

Por si no os lo imaginais, odio estos ritos que perpetuan la heteronormatividad. Desde el enlace religioso hasta el convite lleno de lugares comunes (cortar la corbata, besar a la novia, repartir regalitos a los invitados). Todo me da cien patadas y lo veo completamente desenfocado, alejado del verdadero significado del acto. Se ha convertido en un puro negocio.

Pero sin duda lo que peor llevo de todo este circo es el tema de la etiqueta (en el amplio sentido del término). Llevo varios meses intentando encontrar un modelito para la ocasión y de momento ha sido imposible. He ido rebajando mis expectativas de "quiero algo espectacular" a "me basta con algo sencillo", después vino la fase... "bueno, aunque parezca más un traje para ir al trabajo" y en este momento estoy en el punto "no quiero ir disfrazada".

Y es que cuando tu cuerpo alcanza un perímetro determinado, las posibilidades de vestir a tu gusto tienden a 0. Lo intenté con un traje a medida que salía casi tan caro como el vestido de novia. Después probé en tiendas recomendadas donde sólo contemplan que lleves sacos que oculten tus vergonzosas curvas. En grandes almacenes los modelitos son hiperfemeninos y se reparten entre estampado leopardo y flores XXL

Yo sólo quiero un pantalón, una camisa, quizá un chaleco y una chaqueta con la que me sienta cómoda, con lo que me sienta YO. Si paso por la sección masculina veo literalmente cientos de modelos, colores, formas y tamaños.  Para las mujeres no existe esa posibilidad. De las bolleras ya ni hablamos porque no existimos. Puedo adaptarme un traje masculino pero el comentario generalizado será mi pinta de camionera. Mierda de etiquetas!!

Tal vez si viviera en Estados Unidos sería algo más sencillo. Allí están comenzando aflorecer líneas de ropa masculina para mujeres. Ellen es la mejor prueba de que tenemos un estilo concreto y si lo nos lo ofrecen lo vamos a querer.



4 6 6

Nunca me habría imaginado que tan sólo 466 km me separaban de cumplir una de mis grandes ilusiones...

Y cada vez soy más consciente de que cuando me permito vivir lo que en principio me da miedo o por lo que siento reparo... la vida me hace unos regalos preciosos.

Así que este fin de semana he estado celebrando el Orgullo en Gijón... el Orgullín. Y ha sido increíble!! (Mil gracias por animarme a ir, Cris)

 

Quizá suene superficial, pero una de las ilusiones que tenía desde hace años era montarme en una carroza. Y no sabía que con sólo salir de Madrid podría cumplirla. Qué subidón. Habéis vivido esa experiencia? Sientes una energía tremenda...

Si... me vine arriba y terminé dándolo toíto tó...

Tampoco me imaginaba (qué naif soy) que resulta tan sencillo reconocerme. Cuando en mitad de la Manifestación se me acercó una mujer y me dijo ¿Tú tienes un blog? Si. Menudo viaje a NY te has pegado... me quedé alucinada. Supongo que este pequeño rincón del arco iris que es mi blog llega a muchas partes y hasta hay quien lo lee con atención.

Disfrutar de las amigas, encontrarme con ilustres conocidas blogueriles, incluso con esa amiga de Siempre Suya que cada vez que piso tierras asturianas aparece!! Fiesta, visibilidad, alegría... no hay mejor plan!

Ah! Por si a estas alturas alguien no se ha enterado... un grupo de blogueras y adyacentes, hemos paseado el Armario (versión 2.0) por Gijón. Hemos salido de él, hemos animado a todo el mundo a que viviera la experiencia de salir de él y la hemos "liao parda!!" 

Periódicos, radio, televisión... ningún medio se nos ha resistido...todos nos pedían que hablásemos para ellos o nos han grabado...de aquí a Hollywood, jajajaja!! Hemos demostrado que el activismo no está reñido en absoluto con lo lúdico, con la diversión... Y prometemos volver a la carga!

La caída de los mitos

El domingo fui al cine a ver "El hombre de Acero" No era la película que en principio habíamos elegido pero determinadas circustancias propiciaron que finalmente viéramos esta.

El cine estaba abarrotado, y eso que era en Versión Original. La sala estaba poblada mayoritariamente por gente de mi edad. Imagino que casi todos habíamos visto de pequeños Supermán en el cine y queríamos comparar...

Y comparé. No hay color.... donde esté el Supermán de Christopher Reeve que se quiten todos los espectáculos pirotécnicos que ha habido con posterioridad... La consecución de imágenes plagadas de efectos especiales es tal que no tienes tiempo de asimilar la información. Eso por no hablar de que no han respetado la historia original y que aquí el super héroe se convierte en un hombre apocado, hundido en crisis de identidad y lleno de sombras...

Te das cuenta de que aunque las pelis ahora son perfectas desde un punto de vista técnico, la historia te deja fría. Han pasado los años y ya no te crees lo que ves. Con lo que me emocionaba yo de pequeña viendo esas escenas cutres del hombre volando.... porque Supermán volaba.... este nuevo va dando "salitos!"

Y curiosamente, mientras estaba en el cine, me llegó un mensaje del novio de mi primo. Estaban en Madrid y proponían cenar. Así que al fin, después de dos años se produjo el ansiado encuentro. Había quedado anteriormente con su novio pero a él resulta muy difícil pillarle por banda.

La cena se llenó de risas y chascarrillos sobre los homosexuales y lesbianas. Destilábamos pluma... Pero lo mejor es que hubo también muchos momentos para ponernos serios y hablar de Jesús, de su bondad y de sus sombras. Esa parte que más desconocía yo y que me vino a confirmar que las personas más grandes tienen tantas virtudes como defectos y suelen ser del mismo tamaño.

Me llamó la atención la madurez y la calma con la que mi primo es capaz de hablar de su padre... y sobre todo me llamó la atención descubrir que además de ser los dos miembros LGTBI de la familia, ambos sentimos una fobia terrible a que nos miren o nos toquen los pies. Curioso...

Blue

Dicen que el azul es un color cálido y recientemente he descubierto que el silencio es azul.


Hoy he dejado mi morado habitual de lado y me he vestido entera de azul. Camiseta, pantalón, deportivas e incluso los complementos... gorra y reloj...  Vuelvo a mi origen, cuando la vida (y yo con ella) estaba llena de azul.

Y aunque mi colonia de toda la vida no tiene ese color, la he recuperado. Llevaba muchos meses sin utilizarla y ya la echaba de menos. Tal vez me echaba de menos a mí. Olerme a mí. A mí de azul. Y hoy soy yo.

...even butch get the blues

Cafuné

Ya os he comentado muchas veces que me corto el pelo con asiduidad. Me gusta llevarlo cortito y con lo rápido que me crece, en cuestión de dos meses siento que tengo greñas.

Además, el cortarme el pelo siempre hace que me anime un poco. Igual que muchas mujeres se van de compras cuando se deprimen (toma topicazo!) yo voy a la peluquería a ponerme en manos de Sergio, cuando me siento triste o revuelta. Después de una semana llena de lluvia intensa y de algo de resaca emocional le dije al peluquero que cortara todo lo que pudiera y así lo hizo.

Ayer quedamos unas cuantas en Entredós antes de la Mani. Habíamos tenido la misma idea muchas y aquello estaba hasta arriba de mujeres.

Se ve que mi pelo rapado produce una curiosa reacción...venían a tocarme la nuca diciendo que es una gozada la sensación.

Etcétera nos comentó que a eso se le llama cafuné...el acto de hacer mimos con movimientos en la cabeza. Desconocía el término pero la sensación....miau! La sensación es maravillosa. Me dejé hacer, me dejé tocar, rozar, rascar...Sentada en las escaleras y con la cabeza agachada disfrutaba con la enorme sensibilidad que tiene mi nuca. Llegó un momento en que me puse roja como un tomate de la cantidad de sensaciones y escalofríos que me recorrían.

Después, en la Mani de las mujeres, me emocioné como siempre con la batukada. Esas chicas me dan vida!!! Le decía a Arpo que una sesión de batukada es como hacerte 10 sesiones de cuencos tibetanos. Nosotras íbamos pegadas a los tambores grandes y sentíamos la vibración en el estómago emergiendo y llenándonos de energía. Lenteja, Etcétera y yo no nos cansamos de bailar al ritmo de la percusión durante todo el recorrido.

 

La lluvia hizo acto de aparición. Fue en ese momento cuando sin paraguas ni chubasquero alcé mi cabeza al cielo, extendí los brazos y dejé que la lluvia me acariciara. Las gotas que caían resbalaban por mi cara y mi cuerpo y se fundían con las vibraciones de los tambores que me recorrían. Si...anoche fui agua. Fui marea viva. Y ese agua me hizo tanto cafuné como la mano que me estuvo acariciando parte de la noche.

TVF

Mi cuerpo rechaza el tomate natural. Creo que es demasiado ácido para mi estómago. No me gusta la miel. Mi madre me la empezó a poner en la leche cuando tenía 7 años. Me pasé semanas vomitando hasta que desistió. Además me dan miedo las abejas. Tengo la sensación de que en cuanto me ven se lanzan a picarme.

Pero...I'm a bee charmer....si, adoro Tomates Verdes Fritos. He visto la película muchas veces y esta noche que la echan en la tele, una vez más. No me canso de ver la historia de Idgie y Ruth. Y casi prefiero el libro que trata de modo abierto la relación entre ellas.

Jamás me atrevería a meter la mano en un panal para sacar la miel que odio pero...desde que vi la película, allá por el 93 adquirí un curioso mantra...

Cuando estoy esperando un tren y llega, aprovechando el ruido del convoy y dependiendo de la gente que tenga alrededor...digo, grito o berrero...towandaaaaaa!! Surge como un susurro, a veces como una alabanza que se abre paso hasta encontrar su propio tono y siempre, siempre me empodera.

Si...yo grito towanda en los andenes. Invoco al espíritu de Idgie Threadgoode, la encantadora de abejas de Alabama. Y a veces hasta cuento historias acerca de lagos...

just keep swimming...and dancing!

Andrés Suárez...sálvate tú...puñetero piano...son las 6:00 He tenido suerte. Zoe sólo lleva 10 minutos tratando de que me levante para darle de comer una latita, A la ducha!! Mierda...qué pocas ganas de trabajar...claro que con la movida que he tenido esta semana, cualquiera tiene ganas...mira que me jode...un día de estos me presento allí con una metralleta y me cargo a algunos...sosiega Chris, que son las 6:41 y todavía tienes por delante un día duro. Venga, bebe un vaso de agua y coge algo para desayunar allí. El móvil, las gafas, que si no soy como Miss Magoo, la mochila...no sé por qué me sigo poniendo el forro polar, cuando salgo no tengo nunca frío...

Chicas, vuelvo luego...portaros bien! Lúa, deja en paz a Zoe y no la persigas por toda la casa...anda deja que te de un beso...ay hija!! qué siesa...claro, como me he echado la colonia no quieres que me acerque...pero tampoco hace falta que me pongas morritos de asco!!

A ver si hoy no hay follón en el metro... Mientras espero miraré los mails de ayer. Anda que no llevo retraso...mierda de trabajo nuevo que no puedo ni respirar por la mañana. Ayer ya me dijo Sara que andaba desaparecida. Si no puedo ni entrar en el facebook!! cagoentóloquesemenea!!

Chris...relaja, ya estás dentro del vagón. Ahora no te preocupes por llegar a tu hora...claro, que si llego cinco minutos tarde me obligan a recuperarlos...serán cutres...Mierda!! es que no dejo de pensar...necesito desconectar pero de verdad...mejor me pongo un poco de música para intentar acallar el ruido de mi cabeza.

At first time I was afraid... cómo mola esta canción..me pone las pilas el ritmillo...mira...si se me va el pie...ays qué de gente viene a estas horas en la línea 10...I spent so many nights...si consiguiera un poco más de espacio...ni siquiera sentarme...más hueco...I grew strong...joé, "Perdona"...qué pisotón le he dado a este hombre jajajaja si es que no me puedo estar quieta...habré gritado el "Perdona"? con los cascos puestos y la música a todo meter no controlo mi tono...por qué me mira esa tía? tendré monos en la cara? yo a lo mío...just walked in to find you...

you'd be back to bother me...nuevos ministerios...se ve que los chorizos no madrugan...que por la tarde el vagón está lleno de mangantes...hurt me with goodbye...tengo que llamar a mi hermano...ey! un hueco junto a la puerta...por aquí no sale nadie y tengo espacio para mover las piernas...lay down and die...Qué subidóoooooonnnnnn!!!! I will survive! Chris joé, controla, que te da por vocalizar y se está enterando medio vagón de lo que estás cantando...

Ummmm... I hold my head up and high...eso bollito, con la cabeza alta...bien alta...que no vea la cabrona de la jefa que te afecta la bronca de ayer...just expect me to be free...anda que no!!

Fuencarral...vamos bien de hora...a ver el transbordo en Tres Olivos cómo se da...lo mejor es que puedo estar de pie en el andén dejando que mis pies sigan el ritmo...Did you think I'd crumble?

Una mierda!! nada de desvanecerse!...y tú qué miras...joder!! ese chaval se está descojonando en mi cara...nunca habrá visto a una tía moverse al ritmo de la música de sus cascos o qué?...all my life to live...transbordo...date prisa Chris que el metro está esperando en el otro anden...mierda!! con las ganas que tenía yo de esperar un minuto y poder hasta dar saltitos!!... all my love to give

Mi estación. Llegué...ahora mis 15 segundos de fama mientras paso por la puerta de salida. Ya sé lo que voy a estar cantando mientras la cruzo hoy y el aire me impide avanzar...si señora!! hoy estoy en pleno videoclip y soy unx divx...allá vamos Chris!!

And I'll survive...I will survive...I will survive!!

 

¿Nunca os ha ocurrido que no podéis parar de moveros al escuchar una canción?

El acento en mis manos

He llegado a casa cansada, muy cansada. Son días de muchas emociones y arrastro todavía los efectos secundarios de un pequeño brote de ansiedad que tuve la semana pasada.

He puesto algo de incienso para relajarme. Me quedo mirando la barrita y cómo la fina columna de humo que desprende se eleva. Paso mi mano por el humo queriendo acariciarlo. Qué idea tan extraña...acariciar el humo. Pero es un gesto que me ha salido espontáneo.

Contemplo el movimiento de mi mano al hacerlo, cómo dibuja ondas, los dedos mutados en olas de marea baja y recuerdo cuando hace ya tiempo os hablé de mis acentos.

Ayer miraba unas fotos que encontré de las manos de una mujer que aprecio. Estuve mirando las imágenes largamente, tratando de averiguar si la forma de las manos guardaba algún tipo de semejanza con su carácter. Si a través de las manos y los gestos que componía con ellas podía ver más alla, descifrar el sentido de sus sueños...

Y comparo nuestras manos; tan inquietas las suyas, tan pausadas las mías, tan decididas las suyas, tan tímidas las mías...Hay manos que hablan, mucho. Algunas sonríen. Otras, simplemente escriben. Pero estos días mis manos no sólo escriben sino que enseñan lo que yo llamo mi acento. Estos días mis manos describen poesía cuando se desplazan y hasta tienen sueños.

¿Alguna vez habéis escuchado a vuestras manos contaros sus sueños?

En otra dirección

¿Alguna vez habéis sido conscientes del preciso momento en que os habéis enamorado? Tal vez paseando con una mujer, cogida de su mano, o mirándola a los ojos...o ni siquiera estando con ella...

Recuerdo que hace años, me enamoré de una ex mía una mañana de martes. Estaba sola, en mi antigua habitación, en la casa de mis padres. Tenía un papel en la mano con una nota que ella me había dejado en el trabajo y en el aparato de música sonaba una canción de Alejandro Sanz. Todo parecía normal pero de pronto Bum!! lo noté...el corazón se me disparó, a mil por hora, sentí escalofríos que me recorrían por todo el cuerpo y un millón de mariposas comenzaron a danzar en mi estómago con una coreografía preciosa...

Quizá no es ese el momento exacto en que te enamoras. Es sólo el instante en que te haces consciente de lo ya estabas sintiendo. ¿Creéis que es posible detener el amor? ¿Cerrar la caja de los sentimientos antes de que estos broten a borbotones?

Paseaba por las calles sintiendo que la ciudad estaba ahí para ellas. Los comercios habían cerrado y aunque los bares no estaban llenos había un bullicio propio del fin de semana. Caminaron sin prisa buscando un lugar tranquilo, alejado de ese ruido que se adentraba en los huesos como el frío de la noche.

Charlaban de forma despreocupada y reían. Al fin entraron en un bar y pidieron unas cañas. Se sentaron al fondo, alejadas del ruido. Ella le contó cosas de su vida, cosas que no había contado antes a nadie. Ignoraba por qué pero sentía confianza ante aquella mujer. Tal vez su voz o quizá sus gestos...la había conocido hacía apenas tres meses pero algo le sugería que podía abrirse en su presencia.

La miraba absorta mover la mano mientras hablaba y sintió deseos de cogerla pero se frenó. Esa maldita timidez...Sus ojos trazaban un camino que comenzaba en los ojos de ella, bajaban hasta su boca y finalizaban en el gesto de la mano. Por un momento se preguntó cómo sería besarla pero quiso alejar ese pensamiento de la mente y centrarse en la conversación.

Continuaron hablando y a pesar de que se sentía tan a gusto, poco a poco fue advirtiendo que la mujer tierna que tenía enfrente ni siquiera reparaba en la sonrisa de su mirada. Tal vez sus propios problemas le impedían descifrar el lenguaje corporal y los gestos cristalinos de complicidad que tenía delante.

Una vez en la calle caminaron hasta el punto donde se separarían. La despedida fue tan cálida como había sido toda la noche a su lado, pero una sensación de ambivalencia la inundaba. Sentía corrientes de electricidad que la recorrían mientras contemplaba a aquella mujer pero se dio cuenta de que había un cortocircuito entre ellas. A pesar de la ternura que destilaba, los ojos de esa mujer miraban perdidos en otra dirección.

De mi ventana a la vuestra

Llevo un par de días con este post en la cabeza...ahí, dándole vueltas. Pero no sé si hacer un post sobre Femicine porque trata de una película o si simplemente aprovechar que el Pisuerga pasa por Valladolid (debe ser el río español más nombrado).

Allá voy y que sea lo que las diosas quieran...

El otro día un cine madrileño que no conocía de nada proyectó gratis una peli que tenía muchas ganas de ver desde que la estrenaron. Se trata de una hermosa película con tres mujeres protagonizando tres historias bien diferentes...

No pienso hacer un spoiler de los míos. Pero si quiero deciros, que tiene una fotografía preciosa, una canción increíble y tres actrices que lo bordan.

En un momento de la película, las tres mujeres (cada una en su historia) se cortan el pelo y eso supone un auténtico trauma para ellas. Se aprecia como el corte les supone una “amputación” de su femineidad. De hecho, una de ellas después del corte no quiere que la vea su marido, preso en la cárcel.

Ese corte implica una ruptura, una muerte de las mujeres que son, y de pronto ese pelo se convierte en un personaje más del film. Qué poder de simbolismo para las mujeres representa el pelo...

Esa escena me llevó a pensar después, en la guerra que he tenido durante muchos años con mis padres por mis cortes de pelo. La primera vez que me lo corté yo, por voluntad propia y con el tamaño que me apetecía, fue nada más terminar COU. Me había pasado todos los exámenes sujetando con una mano el largo flequillo que me caía sobre los ojos. Estaba harta de tener que escribir con una mano sujetando semejante melena (si...en aquella época la tenía) y aún me quedaba la selectividad.

Al peluquero le dije: empieza y ya te aviso yo cuando quiera que pares. Y me lo dejé al 2. A mí me encantaba. Mi madre no me reconoció cuando pasó por mi lado. Mi padre gritó de la impresión y nadie en la familia entendió por qué hacía eso. Después han venido los cortes recurrentes cada dos o tres meses. Y la posterior discusión con mis padres acerca de por qué tengo que cortarme el pelo para parecer una paleta...bueno, mi madre dice...un paleto.

Creo que con los años que llevo cortándolo aún no se han dado cuenta de que para mí ese corte, esa amputación de mi femineidad, es precisamente lo que me permite mostrar mi identidad. Ellos lo viven (creo) desde el rechazo por lo femenino y el que todo el mundo se de cuenta de que soy lesbiana. Yo lo vivo desde el empoderamiento y la asunción de quién soy. Y ya sabéis...lo que opinen los demás está de más.

Claro, este análisis del pensamiento inconsciente de mis padres y las motivaciones conscientes mías lo he desarrollado con los años. Con aquel primer corte de pelo yo sentía que por fin era yo. Coincidió con que salí del colegio de monjas, donde las había pasado canutas por el acoso escolar al que fui sometida durante años por mi lesbianismo. Aún no lo había asumido pero ya era evidente para mis compañeras de colegio. Las monjas se lavaban las manos e hicieron la vista gorda con alguna asignatura que suspendí para que me fuera del colegio. Y salir de aquello para mí supuso una liberación en muchos sentidos.

Ese primer corte de pelo si fue el modo inconsciente de asumir y declarar que no me sentía como las barbies adolescentes de mi colegio. Aquella fue la época en la que comenzaron a confundirme con un chico constantemente. Y me molestaba mucho, reaccionaba airadamente porque no me sentía un chico...claro que tampoco me sentía una chica, aunque ese es otro tema.

El caso es que esta semana, vi una foto que enseñó en facebook una bloguera en la que aparece con 14 años. Ella misma dice que viendo ahora esa foto...cómo en aquella época no le sonaba el término queer...en la foto se ve claramente a un proyecto de mujer lesbiana...el pelo, la camisa lisa de cuello amplio, la seriedad del gesto, el reloj casio negro digital en la muñeca...acariciando a un gato (jeje, esto último es lo menos lesbiano que hay en ella!), vamos, un plumón tremendo... en su inconsciente ya estaba bien plantada la semilla como quien dice y sólo le faltaba tiempo para desarrollarla.

Y pensaba yo, que muchas de nosotras tenemos momentos, o imágenes plasmadas de esos momentos, que al verlas ahora podemos decir...pero si es que era bollo total...aunque en aquel tiempo no pudiéramos o supiéramos verbalizarlo. Aunque nuestro entorno no lo advirtiese...o si.

 

 

Odio los disfraces pero con este me sentía feliz...
claro, podía mostrar mi masculinidad...
 

 

 

 

 

La usurpación del papel del poder

Continúo con mis críticas cinematográficas. Antes de seguir, quiero advertir que voy a hacer un spoiler. Este término, muy utilizado en lenguaje televisivo y cinematográfico, es lo que hemos llamado vulgarmente toda la vida “destripar la peli”. Así que si queréis verla podéis leer mi post y en el momento en que vaya a destriparla pondré el aviso de “spoiler”.

Vamos allá...la elegida para comentar hoy es Albert Nobbs. Me habían hablado bien de ella y no me la quería perder. Se trata de la vida de Albert, mayordomo de hotel en la Irlanda del siglo XIX. El papel está interpretado por Glenn Close y su personaje, por una serie de circunstancias se traviste de hombre sin que nadie sospeche que se trata de una mujer. Listo de él, Albert ahorra dinero guardándolo debajo del colchón, como quien dice. Su sueño es tener un negocio propio y pronto advertimos que está enamorado de una de sus compañeras de trabajo.

Una noche se ve obligado a compartir habitación con otro trabajador temporal y este descubre el pastel. A su vez, le confiesa a Albert/Glenn que él, también es una mujer. Le explica que vive con su esposa tan ricamente y que nadie lo sospecha.

Animado por lo que le cuenta su recién amigo comienza a cortejar a la compañera de trabajo que a su vez, está enamorada de otro hombre. Manipulada por este hombre decide aceptar los favores de Albert a cambio de que le pague y le haga costosos regalos. Básicamente esta mujer está vendiendo su compañía para darle el dinero a su “chulo” Ya en este punto la historia me chirría pero todavía aguarda lo “mejor”.

 

El: pues parece que refresca, eh?
Ella: si...menos mal que me he traído la rebequita

 

SPOILER

Un día Albert va a casa de su amigo y la mujer le cuenta que ha muerto por unas fiebres. Desesperado decide lanzarse a vivir su sueño con su amada en una clara mitificación de la pareja heterosexual. Pero al intentar defender a la bella damisela de la agresión del señorito que se la estaba beneficiando, Albert recibe un golpe en la cabeza y muere. Final de la historia.

Termina la película y reconozco que me cuesta un rato sobreponerme. No puedo creer que después

de filmar una historia tan bien ambientada, con unos personajes en algunos casos deliciosos y bien trazados me haya encontrado con esa "vuelta de tuerca" del guión. Las dos mujeres que se atreven a usurpar los “papeles de poder” mueren. Me queda la duda, eso si, de si la muerte es el castigo por hacerse pasar físicamente por hombres o por el hecho de conquistar féminas y arrebatarlos al “verdadero propietario”.

Está claro que para el autor de la novela y los guionistas de Hollywood, la mujer debe ocupar siempre el lugar que le asignan. Aspirar a cambiarlo, querer mostrarse de un modo diferente a como nos imaginan, se castiga duramente.

THE END

Olímpica pero a mi manera

Por temas que no vienen al caso, yo estaba predestinada a estar en los Juegos Olímpicos de Barcelona. no como atleta, aunque por aquel entonces tenía bastante mejor cuerpo que ahora (tampoco había tenido un accidente de coche ni me había atropellado un desgraciado con su vehículo), sino como periodista.
Peeeeero, la vida me llevó por otros derroteros, lo cual no quita que me sigan entusiasmando los Juegos Olímpicos y a poco que pueda me trague todas las pruebas deportivas que echen por la tele.

Así que ayer tuve una tarde olímpica. Primero vi la ceemonia inaugural de los de Barcelona que reponían en Teledeporte y por la noche la ceremonia de los de Londres.

No os voy a engañar...me hizo mucha ilusión que la retrasmisión tuviera como comentaristas a Paloma del Río y a María Escario...el duo más lésbico de la televisión!!

La ceremonia me gustó sobre todo en su primera parte. Rememorar la lucha de los obreros y las primeras reivindicaciones de las sufragistas...otorgar el valor histórico que tienen las dos luchas, justo en el momento en que nuestro país parece que pierde todos sus derechos y nos tocará iniciar de nuevo la pelea...

Pero cuando llegó el momento de que apareciesen nuestros atletas se me cayó el alma a los pies. Los chicos tan monos, con sus trajes. Pero...y las chicas.... qué me decís de esas falditas...de esos bolsos...de esos claveles en el pelo!!!! Los ojos se me abrieron como platos cuando las vi desfilar tan contentas...

Estoy bastante segura de que en nuestra delegación olímpica hay alguna que otra lesbiana y hasta es posible que sea masculina... Mientras las veía me preguntaba qué habría hecho yo en esa situación. Quizá la emoción de desfilar en una ceremonia inaugural de los Juegos Olímpicos te haga amoldarte a los cánones o a la disciplina del Comité Olímpico de tu país pero....no, yo me negaría a ponerme faldita, bolso y un clavel!!! Como ya he dicho en muchas ocasiones, de esa guisa parezco una drag queen. Yo me habría empeñado en lucir pantalón, chaqueta y sombrero!

Me fastidia enormemente que no haya ninguna mujer entre nuestras deportistas que rompa las reglas...Recuerdo la foto de una bloguera, miembro de un coro, que en una actuación aparecía con pantalones entre todas sus compañeras enfaldadas.  A mí no me parecía que desentonara. Más bien sentía que esa mujer estaba siendo natural, vestida conforme a quién siente que es.

Quizá en que en los últimos meses he ido descubriendo una parte de mí que a pesar de estar desde siempre, nunca la había podido poner nombre...Ahora si. ahora puedo afirmar que soy transgénero. Y por nada del mundo me pondría una falda, una rebequita o determinadas prendas con las que me siento disfrazada.

En fin, pasado el bochorno del modelito inicial, estoy segura de que nuestras deportistas lucirán mejor con sus equipaciones deportivas. Hala!! os dejo que me esperan un montón de pruebas. Voy a sacar los pompones y el traje de animadora...Dame una E! Dame una S! Dame una P! Dame una A....!!!

Final de curso

Durante unas vacaciones de verano en el Puerto de Santa María, tuve la suerte de conocer la playa de Bolonia. Allí viví uno de los mejores días de mi vida. El paisaje, la comida, el agua fresca del Atlántico...todo se unió en mil sensaciones que se anclaron a mi memoria. Guardo un recuerdo precioso de aquel día, de lo que sentí y viví por mí misma.

Cuando volví me pidieron que escribiera sobre todo lo que había sentido. Por primera vez, fui incapaz de encontrar las palabras. Durante días estuve dándole vueltas y terminé escribiendo un post medio obligada que nunca me gustó por no trasmitir toda la intensidad de lo vivido.

Ahora me sucede lo mismo...llevo días dándole vueltas a qué contaros sobre mi último taller. El curso ha finalizado y creo que estoy de duelo. Ha sido un viaje hermoso y delicado de casi dos años. En este tiempo he aprendido a escucharme, a escuchar sin juzgar, a tratarme de forma compasiva, a bien tratarme y a practicar el cuidado y buen trato hacia las mujeres que me acompañaban.

He conseguido enlazar las diferentes parcelas de mi vida en la medida de lo posible y he aprendido a no fustigarme por no ser capaz de hacerlo mejor.

Me quedan cosas por mejorar, claro que si, pero tengo todo el tiempo del mundo por delante. Y tengo, estoy segura, un grupo de heteras que me apoyan, me quieren y permanecen a mi lado aunque a partir de ahora nos cueste más vernos.

Termino el curso con una cierta sensación agridulce. Triste por la finalización pero contenta, muy contenta por saberme plena, por sentir que me he reencontrado al fin, que he conseguido llegar a mi esencia, saber quien soy de verdad y vivir plenamente con la conciencia puesta en mí.

El último taller estuvo lleno de momentos intensos y muy eróticos que no detallaré aquí por respeto a las compañeras. Pero si puedo decir que me ha llenado de ideas que quiero poner en práctica en cuanto me surja la ocasión.

Hicimos una función, un cabaret en el que desarrollamos muchas cosas aprendidas y dimos rienda suelta a nuestra imaginación. En un alarde de valentía y poniendo toda la sensibilidad que llevo dentro, me atreví a cantar...a capela! El sitio de mi recreo...como homenaje particular a Antonio y al hermoso lugar donde estábamos haciendo los talleres. (Lo siento, Antonio, no se repetirá, lo prometo). Había que disfrazarse pero es algo que yo odio. Así que decidí que me iba a poner como realmente me apetecía y como me gustaría vestirme más a menudo. Pantalón, camiseta, tirantes, chaleco y sombrero. Y si, me sentía guapa. Más que guapa me sentía atractiva en mi masculinidad. Queda para la historia el número en el que me convertí en el objeto de deseo de 9 féminas uqe bailaban a mi alrededor y se disputaban mi atención. Guau!!

El fin de semana bailamos, bebimos, cantamos, reímos y... por supuesto... lloramos. Nadie dijo que las despedidas fueran fáciles...

No exagero si digo que el curso ha cambiado mi vida. Me ha cambiado a mí. No de forma radical, ha sido algo paulatino pero lo noto. Me ha permitido crecer mucho como persona, como mujer especialmente. Me ha abierto la mente y me ha enseñado tantas cosas que aún ando asimilándolas.

Pensé que se acababa el camino pero no es cierto. El camino comienza aquí y soy yo la que decido la dirección que quiero seguir.

Este momento

 un ritual de Viernes. Una sola foto - sin palabras - la captura de un momento de la semana. Un simple momento especial, extraordinario. Un momento para hacer una pausa, disfrutar y recordar.

Inspirado por Soulmama y extendido por Farala

Si quieres hacer lo mismo deja un link a tu momento

Y se admiten comentarios, que el link solo queda muy soso

Con mucha ternura

Y al final tuve que esperar al lunes para que mejorara mi semana...Si, preguntaba el viernes en el facebook que después de la semana tan horrible que llevaba, si mejoraría durante el finde. Hubo quien me dijo que lo intentaría. Se agradece el esfuerzo pero me temo que no mejoró mucho.

El domingo, de manifestación...debíamos ser 20 o 30 a tenor de lo que han dicho los del PP, pero el caso es que nosotras que éramos 8 terminamos divididas y sin conseguir encontrarnos hasta casi el final.

Imagen real de la Manifestación 19F

Dónde andais?
Con el pollo.
Pero qué pollo, si es un pato!
Un pato?
Si joder!! es el Tio Gilito...no lo ves?
Ah, pues es verdad. Y vosotras?
En el puesto de palomitas
¡! Un puesto de palomitas en una manifestación?
Si. Estamos en el puesto de palomitas. Aquí venden palomitas y patatas.
Pues ya va haciendo hambre. Cógeme unas palomitas y quedamos en la puerta del Banco de España....

Después para reponer fuerzas marchamos a un gallego y comimos unas sabrosas viandas. De las fotos que se empeñó en hacer una loca cuando salimos, mejor no pongo muestra. Pero está claro que hay algunas personas que les dejas una cámara y se vuelven locas. Le pedimos un par de fotos y hubo que quitarle la cámara porque se le quedó el dedo pegado a la pava!!

Pero lo mejor estaba por venir. Ayer estuvimos en la presentación del libro de poesía de Txus García..."Poesía para niñas bien". Y como fieles en domingo, allí estábamos para presenciar la performance. Qué leches!! nada de performance...perforwomance!!! y qué perforwomance...qué ternura irradiaba el personaje de Txus...cómo no encontrarte entre los límites de su piel...cómo no ser esa niña herida obligada a llevar vestidito o a jugar con las muñecas cuando a ti te pirraban los click de famóbil. Cómo no ser la adolescente aislada viviendo la fantasía de los primeros besos a los posters de las actrices o cantantes del Superpop. Cómo eludir las imágenes del dolor al sentir el primer rechazo, los primeros insultos, las primeras miradas inquisidoras por parte de la sociedad....

Ayer Txus era yo. Y yo fui Txus. Con toda la ternura que puso a nuestros pies, con toda la pluma del camionero who lives inside her...

Para desengrasar...unas cañitas, o unas coca colas, o un bitter kas!! en un asturiano. Y muchas risas, que "faltas no nos ganan", como ha declarado una sevillana de pro! Cómo me gusta Lavapies. O Lesbipiés como lo rebautizaron...Despidiéndonos en la puerta del bar pudimos observar cómo desde un balcón lanzaban a la calle una bolsa de basura. Cayó justo en el montón que había al lado del cubo. Eso sólo pasa allí!!

Fui feliz durante unas horas. Las mejores de los últimos 9 días. Gracias a Farala, Kali, Lenteja, Hormiga&laNiña, Etcétera, y Cris por aportarme tanto momento positivo. Gracias a Txus por su poesía y a Beatriz Gimeno y María Castrejón por sus presentaciones tan geniales! Veros, verlo, ha sido más que nunca un regalo para mi vista...

Y para terminar...una reivindicación...

Carta de Cupida

Estimada Chris,

antes de nada quiero pedirte disculpas. Ultimamente ando tan atareada que se me escapó tu ligue. La vi cuando se encontró con su amor platónico, dudó un momento y cuando quise dispararle la flecha para que reaccionara ya se había marchado. Supongo que empiezo a no ser tan ágil. Los años cada vez me pesan más.

Pero como sé que te he dejado en la estacada, compuesta y sin cita, permíteme resarcirte. Al día siguiente no se me escapó y le tiré no una flecha, sino un dardo en el culo. Creo que estuvo sin poder sentarse en todo el día en su oficina.

La he estado pinchando a diario hasta que esta mañana se ha decidido. Ha mandado a paseo a su amor platónico y quiere quedar contigo. Como te dijo Miss Castafiore, te mereces una cita en toda regla, así que la he hecho prometerme que irá, pase lo que pase. Bueno, salvo que estalle una revolución, que ya sabes cómo son estas lesbianas subversivas.

Ah, lo que pedías de una suite de hotel y una bañera de hidromasaje tendrás que pedírselo directamente a ella, que yo ya he hecho mi parte. Ahora te toca decidir a ti.

Y recuerda, esto no tiene por qué ser un amor para toda la vida.