YO DECIDO. El Tren de la Libertad

Gracias. A todas las mujeres que llegaron antes y que lucharon para conseguir nuestros derechos. Y a todas las mujeres que siguen luchando día a día por conservar esos derechos.

Por mí, por todas... yo decido.

NY a través de los sentidos I

Sólo hacen falta cinco minutos desde que pisas la calle para darte cuenta de que Nueva York es una ciudad que inunda los sentidos. Da igual que quieras o no, la ciudad te dispara andanadas continuas y lo mejor que puedes hacer es aceptarlo para comenzar cuanto antes a intentar procesar toda la información que envía desde el principio.

Me preguntaba María por los colores de Nueva York. Yo he descubierto una ciudad donde predominan el azul, el gris, el amarillo y el verde. A pesar de que la tarde que llegué llovía bastante, los siguientes días pude contemplar un cielo precioso, salpicado de nubes pero que siempre dejaban ver el azul. Quizá no tan intenso como el color del cielo de Madrid pero igualmente brillante.

Si bajas la vista a la tierra, te topas constantemente con el gris del asfalto y los edificios. Pero en ningún caso es un gris aburrido. Las construcciones son tan diversas que disfruté mucho. Hubo momentos en que me quedaba contemplando algún edificio durante minutos localizando todos sus ornamentos.

Hay una clase de edificios en la isla que no son precisamente grises. Los brownstones, edificios de piedra oscura, construidos hace unos 200 años por los holandeses y que tienen mucho encanto. Otra cosa es cuando te enteras de la intrahistora de este tipo de edificación.

Tratando de cruzar la 5ª avenida a la altura de la calle 42, miré a mi derecha y me sorprendió encontrarme con una gran masa amarilla. Los cuatro carriles por los que circulaban los coches estaban ocupados en ese tramo de la calle exclusivamente por taxis. Conté más de 20! No sé cuántos habrá repartidos por Manhattan pero estoy segura que la proporción con respecto a los coches puede ser de 5 a 1. Por cierto, apenas habré visto unas 20 motos en todo el tiempo que estuve allí. Se me olvidó preguntarle al guía el motivo de que no se utilicen motos en una ciudad con tantísimos atascos.

Desde el primer día percibí que aunque la isla está superpoblada, los americanos se empeñan en buscar momentos de relajación entre el caos diario. Nueva York está salpicada de parques. Pequeños oasis en medio de la ciudad. Y lo de pequeños es literal. Exceptuando Central Park con 4 kilómetros de largo por 1'5 de ancho, el resto son cuadrados o rectángulos que aprovechan huecos para sobrevivir. Eso si, siempre están repletos de gente que acude a descansar, a tomar un café, leer... Me llamó mucho la atención que en varios de estos parques había tumbas. Es decir, que eran cementerios en su día, situados en los terrenos de las iglesias y que utilizan para descansar ahora los vivos!

 

Resumen del azul, el gris y el verde. Coño!! se ha colao un bicho morado!

Contra la homofobia

Tarde actualizo, pero es lo que tiene la inspiración, que suele llegarme a última hora, cuando me siento a reposar y a ver pasar la vida...

Hoy es el día contra la homofobia (y el de las letras gallegas!). Y no quiero dejar pasar la ocasión sin más.

No sé si os he contado alguna vez que sufrí acoso escolar por mi lesbianismo. Para las niñas de mi clase en el puñetero colegio de monjas al que fui, mi homosexualidad era algo evidente aún cuando yo ni me lo había planteado,  Y tenía 14 años!! Desde entonces hasta que hice la Selectividad no debió pasar un sólo día sin que sufriera insultos, humillaciones, agresiones o vejaciones de todo tipo. Las monjas, mientras, miraban para otro lado.

Siempre he pensado que es necesario que los adolescentes tengan referentes positivos y que haya una educación encaminada a erradicar la homofobia.

Por eso, el otro día, en el grupo de diálogos sobre sexualidad lésbica en el que participo mantuve una postura algo radical. Insisti en la necesidad de la visibilización para alcanzar la máxima normalidad y evitar que niños o no tan niños tengan que pasar por experiencias como la mía.

Nunca he entendido a las personas gays que dicen que no salen publicamente del armario porque a los otros no les importa con quien se acuestan. Y no se trata de que al resto les importe o no. Eso es evidente, mi sexualidad sólo me atañe a mí. Pero ocultarla es un síntoma de miedo e incluso en algunos casos de egoismo por querer mantener un determinado estatus.

Me decía una compañera que hay que entender que cada una tiene sus ritmos y sus procesos. Si, pero llegar a mi edad y no haberlo dicho a la familia, a los amigos, no ser capaz de mostrar en público unos sentimientos es para hacérselo mirar.

En el año 91 asistí por primera vez a una manifestación del Orgullo. El lema de aquel año era... "Tu miedo es su fuerza". Al año siguente había cambiado. "Tu fuerza es su miedo". Me gustó mucho más el segundo aunque no estaba del todo de acuerdo. Pero si que creo que debemos encontrar esa fuerza y mostrarnos tal cual somos. Para que un día no muy lejano no haga falta reclamar en contra de la homofobia. Para que ninguna Chris de este mundo tenga que soportar acoso en la escuela.

Por todos y para todos nosotros.

Sobre las búsquedas

Hablaba ayer con una amiga sobre la insatisfacción vital que nos asola y las búsquedas constantes que hacemos...muchas veces sin saber realmente el objeto de nuestra búsqueda...

Conozco esa sensación de sentirme vacía, de no encontrar(me) de no sentir(me). Fueron años malos en los que tuve que reinventarme, asumir muchas cosas y descubrir que la vida es un camino lleno de experiencias malas pero apasionante en todo lo que ofrece.

Creo que en muchos de mis post trato de expresar precisamente eso...la pasión por vivir, por sentir, por disfrutar de los momentos que van llegando. Ayer se lo decía a esta amiga, que a falta de encontrar algo grande que te llene...ese concepto que nos han vendido de la felicidad, he aprendido a encontrar pequeños momentos únicos que me llenan de vida y que me alientan a seguir cada día.

He pasado los últimos cinco años moviéndome mucho, conociendo muchas personas...la gran mayoría mujeres. Tratando de encontrar gente que mereciera la pena...¿para qué? pues para todo, para compartir experiencias, para que me acompañaran en el camino....y he tenido que deshechar a muchas de esas personas, convencida de que no me llenarían. Sólo me arrepiento de haber dado muchas oportunidades a algunas que sabía que no me aportarían nada positivo. Eso me ha enseñado a ser más selectiva y a no empeñarme en lo que no puede ser...

Estos días estoy viviendo momentos muy bonitos, llenos de esa sonrisa mía tan difícil de ver.

Me he dado cuenta de que hay algunas personas de las que he conocido en el último año que aún no estando muy cerca, cuando vuelven siguen mereciendo la pena, como el primer día. Hay personas con las que no llegaré nunca a entederme, quizá porque nuestra forma de actuar es radicalmente diferente. Y hay una persona nueva por la que apuesto claramente para compartir muchos momentos y sentimientos.


He leído una cita de Chavela que os dejo aquí:

"Conversé y hablé acerca de mis experiencias, de todo lo difícil que hay en la vida., de todio lo lindo, de la extraña ternura que al final de mi vida emergió para rodear y rodearme. Esa ternura que estaba guardada en el armario de mis recuerdos, a la espera de que alguien lo abriera. Pasé años y años sin entender por qué. Por qué diablos continuaba encerrada, ahí donde estaban mis pensamientos y mis verdades. Ahora lo sé y estoy tranquila. La ternura está en la verdad, en mi verdad, en mis verdades. Ve y diles a todos que ahí se las dejo."

Este blog permanecerá cerrado mañana 14N

Si señoras, hago huelga. Lo he decidido a las 21:00 cuando he leído un comentario en el facebook de una amiga bloguera que me ha emocionado hasta dejarme la carne de gallina.

No tenía pensado hacerla. Reconozco que por miedo. Pero esta bloguera me ha recordado que pese al miedo, o precisamente por él, debemos hacer huelga y salir a la calle. Se están aprovechando de nuestro miedo. Se están lucrando con nuestro miedo.

Mi pensamiento y mi corazón están con todos los españoles que no tienen un trabajo, que no consiguen dinero y necesitan pedir ayuda a sus allegados para comer cada día. Siento una rabia infinita hacia los que están desmantelando nuestros derechos universales, la sanidad y la educación.

Estamos gobernados por una panda de impresentables que sólo se representan a si mismos y a los ricos de este país. Al resto nos están jodiendo tanto como pueden para conseguir ellos más. Nos están robando en nuestras mismas narices y algunos, como los gallegos que los han reelegido, hasta les dan las gracias.

Porque estoy harta de que me tomen el pelo. Porque no soporto ver cómo destrozan este país que era un buen lugar para vivir hasta hace unos meses. Porque no aguanto más y me muero de miedo...mañana haré huelga.

 

 

Ponemos mil excusas

Llevo unos días dándole vueltas al tema del amor, las parejas, las rupturas... Ayer hablando con una amiga de fuera de España le comentaba que la crisis ya no es sólo económica sino que está arrastrando a las personas. Me da la sensación de que se está llevando por delante las esperanzas, las ilusiones....


Cuando estuve en terapia por mi ansiedad, motivada por acoso laboral, la psicóloga me explicaba que los humanos no dejamos de ser primarios en algunos aspectos. Cuando vemos que corren peligro nuestras necesidades más básicas como la comida o el refugio nos sentimos tan amenazados que podemos venirnos abajo o incluso ponernos agresivos...el miedo saca lo peor de nosotrXs.


Y es posible que eso haga que nos centremos en conservar lo que tenemos pero a un nivel totalmente personal. Egocéntrico, en el buen sentido de la palabra. Dicho en castellano burdo...no tenemos el chichi pa' farolillos y no queremos arriesgar de más, que bastante complicada está la vida.


El sábado caminaba con Alondra por el campo. Era una senda preciosa, sobre un meandro que originó el Ebro hace miles de años, con un pueblo lleno de cascadas y casitas de piedra al fondo del valle. Nos paramos y me dijo señalando el horizonte...has visto qué belleza? Me salió de dentro decirle...si, pero también la belleza camina a mi lado... No pretendía ponerme en plan cursi, ni quedar bien...simplemente me salió, de forma natural.
Ayer nos volvimos a ver y recordando lo ocurrido, me decía...Ay, la cieguitaaaaa...


Entendí que igual que yo le había dicho de modo humilde y sin ninguna pretensión que al mirarla contemplo a una mujer bella, ella no puede aceptar el cumplido sin más.

Recordé unos versos de un poema que encontré en Internet hace unos días y que dicen..."Nos dimos mil excusas para evitar querernos"...Si, ultimamente me encuentro con bastantes personas que no quieren complicaciones, que prefieren conservar el "estatus" que tienen, sea bueno o no, en términos objetivos. Quizá la crisis nos ha llevado hasta ese extremo...tenemos pánico a arriesgar nada porque somos incapaces de pensar ahora mismo en lo que podríamos ganar. Sólo podemos centrarnos en no perder, en no pasarlo mal...o peor de cómo estamos ya...puro instinto de supervivencia. Entiendo ese punto pero no puedo evitar sentir tristeza por ello.

Y luego están las que mandan a la mierda lo mejor que tenían porque están demasiado preocupadas por su exclusivo y supuesto bienestar. Las personas que se dejan llevar por la crisis y no es que arriesguen, es que juegan a perder.

Señoras...visto el plan...las que nos quieran, que nos quieran... las que no nos quieran, que no nos jodan.

Y al fin me puse la rebequita

Si...ya era hora de que me la pusiera. Y es que el otoño ha entrado con fuerza arrasando cuerpos y almas. Hoy le decía a una amiga que la crisis se está llevando por delante muchas cosas, no sólo en el plano económico.

Hace un mes pedí un deseo al ver una estrella fugaz...mi deseo era ver el Ebro, aunque tonta de mí, omití la ciudad por la que pasa, que quería visitar. Y en vez de ir a Zaragoza, el destino me ha llevado al norte de Burgos. La vida tiene esa manera de cumplir tus deseos...

Cuando hace unos años viajaba con mis padres a Cantabria, pasábamos por los pueblos que baña el Rudrón...unos pueblecitos preciosos con casas de piedra. Siempre quise parar por allí y ahora he tenido una oportunidad inmejorable. He llegado hasta el valle de Zamanzas, que queda algo más lejos pero es del mismo estilo. Y además, está encajado entre montañas altas y escarpadas que lo dotan de un microclima. Mientras el resto de España estaba aguantando la lluvia a mí no me ha caído agua y hasta he estado en manga corta.

 

 

Y la verdad es que para el poco tiempo que he estado he aprovechado bien. Una ruta a pie hasta el valle de Sedano para contemplar la naturaleza maravillosa e imaginar lo que fue el Ebro hace miles de años, cuando creó ese meandro y horadó el valle. Una vista ya anochecido del valle de Zamanzas, la visión de los buitres y las águilas, un pequeño corzo...

 He caminado sobre un horizonte verde, he permanecido junto a la cascada azul, he visitado cuevas de agua y he descubierto que hasta el camino más pedregoso encierra la belleza violeta. He encontrado puentes que cruzar y me he abrazado a los árboles en ese intercambio de energía que nos ofrece la naturaleza.

 

 

 

 

Son momentos que almaceno en la memoria sentimental, como si fueran gotas que crean un lago interior donde flota mi alma y halla reposo.

 

 

 

Desfalcos

Me estaba acordando ayer de un libro que se titula Cris y Cris. Lo leí hace muchos años y creo que se convirtió desde el primer momento en mi novela lésbica favorita. Para las que no la conozcáis, narra la historia de Mariana, una periodista argentina cuyos padres mueren en un accidente de coche cuando es pequeña y la cría su tía. Mariana hereda por parte de su abuelo y cuando alcanza la mayoría de edad la tía se larga con el dinero.

La protagonista habla a lo largo de la novela del desfalco...pero más que al monetario se refiere al de los sentimientos. A ese desfalco que cometen algunas personas, con alevosía, nocturnidad y mucha (permitidme el término) hijoputez. Esa idea que van tejiendo en silencio, sin ponerte en sobreaviso, hasta que un día desaparecen de tu vida y te quedas preguntándote qué leches pasó...Aunque en ocasiones, las menos, eso si... los desfalcos son involuntarios...la vida te pone en situaciones en las que te obliga a seguir un camino, dejando atrás cosas y personas.

Mariana teme entablar una relación por miedo al desfalco de los sentimientos y yo me veo reflejada hasta cierto punto en su pensamiento. A veces me obsesiona encontrar el momento. Si, ese momento exacto en que la otra persona comienza a alejarse o decide que ya no eres importante, o que simplemente se rinde y no te da ni opción a intentar arreglarlo.

Y me ha dado por pensar en dos desfalcos que estoy viviendo en este momento. Uno muy consciente...que comenzó justo después de que yo empezara el blog... y el otro que me duele más, el que va a llevar a cabo sin saberlo aún, alguien a quien quise desde la primera vez que la vi.

El primer desfalco del que hablo inició hace tanto que ya ni me importa saber cuándo fue. Ahora que se ha concretado me he quedado muy a gusto, porque lo que peor puedo llevar son las situaciones ambiguas...el no hablar pero saber que algo sucede...el que te sonrían sin ganas, el "a ver cuándo nos vemos" como frase hecha...Me hubiera gustado saber en qué momento decidíeron que yo estaba fuera de su vida, para no haber gastado ni un ápice de mi energía en darle vueltas a que no me apetecía seguir con esa farsa y no sabía cómo pararla.  En fin...se acabó y por mí está bien.

En cuanto al segundo...el segundo es un desfalco obligado...impuesto por una situación que ni ella ni yo podemos manejar o controlar. Es un desfalco que me rompe el corazón...

---  El otro día me ocurrió contigo. Te vi acercarte mirándome con gesto alegre. Te abracé en parte por el tiempo que hacía que no nos veíamos, en parte porque algo me decía que no nos volveremos a ver. Como siempre fuiste muy cariñosa conmigo y a pesar de que te da rabia, me dejaste jugar con tus orejas. Eso y cepillarte el pelo. Nunca había sentido placer cepillando el pelo a nadie pero quizá la intimidad que surge de actos así me hizo sentirme muy cómoda...no sé...el caso es que no es algo típico de mí pero tú consigues que me salga..

Y en 48 horas una despedida tan apresurada...cuando me monté en ese coche me di cuenta al instante de que no había podido darte un último abrazo. Ya era tarde. Sonaba demasiado peliculero decir...parar el coche que necesito darla un último abrazo...no quería mostrar mi tristeza ni mi pesimismo...o tal vez no tuve el valor suficiente para hacerlo... Pero me quiero quedar con el recuerdo de mi abrazo al cepillarte. Si...me quedo con Ese Momento ---
 

La usurpación del papel del poder

Continúo con mis críticas cinematográficas. Antes de seguir, quiero advertir que voy a hacer un spoiler. Este término, muy utilizado en lenguaje televisivo y cinematográfico, es lo que hemos llamado vulgarmente toda la vida “destripar la peli”. Así que si queréis verla podéis leer mi post y en el momento en que vaya a destriparla pondré el aviso de “spoiler”.

Vamos allá...la elegida para comentar hoy es Albert Nobbs. Me habían hablado bien de ella y no me la quería perder. Se trata de la vida de Albert, mayordomo de hotel en la Irlanda del siglo XIX. El papel está interpretado por Glenn Close y su personaje, por una serie de circunstancias se traviste de hombre sin que nadie sospeche que se trata de una mujer. Listo de él, Albert ahorra dinero guardándolo debajo del colchón, como quien dice. Su sueño es tener un negocio propio y pronto advertimos que está enamorado de una de sus compañeras de trabajo.

Una noche se ve obligado a compartir habitación con otro trabajador temporal y este descubre el pastel. A su vez, le confiesa a Albert/Glenn que él, también es una mujer. Le explica que vive con su esposa tan ricamente y que nadie lo sospecha.

Animado por lo que le cuenta su recién amigo comienza a cortejar a la compañera de trabajo que a su vez, está enamorada de otro hombre. Manipulada por este hombre decide aceptar los favores de Albert a cambio de que le pague y le haga costosos regalos. Básicamente esta mujer está vendiendo su compañía para darle el dinero a su “chulo” Ya en este punto la historia me chirría pero todavía aguarda lo “mejor”.

 

El: pues parece que refresca, eh?
Ella: si...menos mal que me he traído la rebequita

 

SPOILER

Un día Albert va a casa de su amigo y la mujer le cuenta que ha muerto por unas fiebres. Desesperado decide lanzarse a vivir su sueño con su amada en una clara mitificación de la pareja heterosexual. Pero al intentar defender a la bella damisela de la agresión del señorito que se la estaba beneficiando, Albert recibe un golpe en la cabeza y muere. Final de la historia.

Termina la película y reconozco que me cuesta un rato sobreponerme. No puedo creer que después

de filmar una historia tan bien ambientada, con unos personajes en algunos casos deliciosos y bien trazados me haya encontrado con esa "vuelta de tuerca" del guión. Las dos mujeres que se atreven a usurpar los “papeles de poder” mueren. Me queda la duda, eso si, de si la muerte es el castigo por hacerse pasar físicamente por hombres o por el hecho de conquistar féminas y arrebatarlos al “verdadero propietario”.

Está claro que para el autor de la novela y los guionistas de Hollywood, la mujer debe ocupar siempre el lugar que le asignan. Aspirar a cambiarlo, querer mostrarse de un modo diferente a como nos imaginan, se castiga duramente.

THE END

Olímpica pero a mi manera

Por temas que no vienen al caso, yo estaba predestinada a estar en los Juegos Olímpicos de Barcelona. no como atleta, aunque por aquel entonces tenía bastante mejor cuerpo que ahora (tampoco había tenido un accidente de coche ni me había atropellado un desgraciado con su vehículo), sino como periodista.
Peeeeero, la vida me llevó por otros derroteros, lo cual no quita que me sigan entusiasmando los Juegos Olímpicos y a poco que pueda me trague todas las pruebas deportivas que echen por la tele.

Así que ayer tuve una tarde olímpica. Primero vi la ceemonia inaugural de los de Barcelona que reponían en Teledeporte y por la noche la ceremonia de los de Londres.

No os voy a engañar...me hizo mucha ilusión que la retrasmisión tuviera como comentaristas a Paloma del Río y a María Escario...el duo más lésbico de la televisión!!

La ceremonia me gustó sobre todo en su primera parte. Rememorar la lucha de los obreros y las primeras reivindicaciones de las sufragistas...otorgar el valor histórico que tienen las dos luchas, justo en el momento en que nuestro país parece que pierde todos sus derechos y nos tocará iniciar de nuevo la pelea...

Pero cuando llegó el momento de que apareciesen nuestros atletas se me cayó el alma a los pies. Los chicos tan monos, con sus trajes. Pero...y las chicas.... qué me decís de esas falditas...de esos bolsos...de esos claveles en el pelo!!!! Los ojos se me abrieron como platos cuando las vi desfilar tan contentas...

Estoy bastante segura de que en nuestra delegación olímpica hay alguna que otra lesbiana y hasta es posible que sea masculina... Mientras las veía me preguntaba qué habría hecho yo en esa situación. Quizá la emoción de desfilar en una ceremonia inaugural de los Juegos Olímpicos te haga amoldarte a los cánones o a la disciplina del Comité Olímpico de tu país pero....no, yo me negaría a ponerme faldita, bolso y un clavel!!! Como ya he dicho en muchas ocasiones, de esa guisa parezco una drag queen. Yo me habría empeñado en lucir pantalón, chaqueta y sombrero!

Me fastidia enormemente que no haya ninguna mujer entre nuestras deportistas que rompa las reglas...Recuerdo la foto de una bloguera, miembro de un coro, que en una actuación aparecía con pantalones entre todas sus compañeras enfaldadas.  A mí no me parecía que desentonara. Más bien sentía que esa mujer estaba siendo natural, vestida conforme a quién siente que es.

Quizá en que en los últimos meses he ido descubriendo una parte de mí que a pesar de estar desde siempre, nunca la había podido poner nombre...Ahora si. ahora puedo afirmar que soy transgénero. Y por nada del mundo me pondría una falda, una rebequita o determinadas prendas con las que me siento disfrazada.

En fin, pasado el bochorno del modelito inicial, estoy segura de que nuestras deportistas lucirán mejor con sus equipaciones deportivas. Hala!! os dejo que me esperan un montón de pruebas. Voy a sacar los pompones y el traje de animadora...Dame una E! Dame una S! Dame una P! Dame una A....!!!

Madrid silencioso

Ayer fui al cine a ver Elefante Blanco, una película argentina recién estrenada. El actor principal es Ricardo Darín que me encanta en los papeles serios o dramáticos que hace. Si este hombre, en vez de nacer en Argentina hubiese nacido en Nueva York se llamaría Robert de Niro y tendría muchos más premios por sus interpretaciones.

La película refleja la vida en un poblado chabolista argentino y cómo la Iglesia tiene diferentes enfoques frente a los problemas sociales. Pese a estar muy centrada en el papel de la Iglesia me dio la sensación de que la realidad que muestra la película tiene mucho que ver con nosotros, los españolitos de a pie...con lo que estamos viviendo y lo que nos queda todavía por pasar hasta que la situación comience a mejorar...si es que mejora. Desde luego, recomiendo la película...

A la salida del cine, pegado a Sol bajamos callejeando hasta Ópera. Mi ex se empeñó en ir por allí para que ella cogiera el metro a su casa. Aunque podía haber llegado antes por otro camino decidí acompañarla y bajar hasta mi casa pasando por el Palacio Real, la Almudena y la Muralla Árabe.

Al pasar por la explanada del Palacio me quedé parada extrañada. Había algo anormal que no conseguía identificar. Continué andando junto a los muros que guardan la Historia y al llegar a una verja me detuve en seco.

A través de la verja, sobre los arcos del fondo, aparecía una luna preciosa...un cuarto creciente que llenaba de poesía a la noche. Entonces fue cuando pude apreciar lo que me extrañaba...pese a encontrarme en el centro de Madrid apenas se oían ruidos...

Llevo muchos días con el sonido de los helicópteros sobrevolando el centro, acercándome a Sol y oyendo gritos, silbatos, claxons, la gente gritando...son los ruidos de la indignación que se han sumado a los habituales de mi ciudad. El clamor de la rabia y la impotencia que al igual que nuestra célebre boina de contaminación, se ha instalado entre los edificios de mi ciudad (y de tantas otras).

Y de repente...en medio de estos días bulliciosos, en medio de tanto dolor, de tanta protesta...mi ciudad me regala un remanso de paz...unos minutos de silencio...

Doblé hacia la entrada principal del Palacio, la que queda justo enfrente de la Almudena, y continué hacia el fondo, hasta donde una valle impide tener Madrid a tus pies. Subida a una farola contemplé sobre el horizonte los colores del anochecer. La luna...suspendida del cielo parecía colocada ex profeso para deleitar a las pocas personas que nos encontrábamos allí.

Me quedé unos minutos disfrutando de ese silencio tan necesario para mí. Si...me he dado cuenta de que cuando paso unos días con muchos sonidos, con mucha gente...en manifestaciones o fiestas, después necesito algo de silencio para mí. Y tuve la inmensa suerte de que Madrid me lo regalara.

Con mucha ternura

Y al final tuve que esperar al lunes para que mejorara mi semana...Si, preguntaba el viernes en el facebook que después de la semana tan horrible que llevaba, si mejoraría durante el finde. Hubo quien me dijo que lo intentaría. Se agradece el esfuerzo pero me temo que no mejoró mucho.

El domingo, de manifestación...debíamos ser 20 o 30 a tenor de lo que han dicho los del PP, pero el caso es que nosotras que éramos 8 terminamos divididas y sin conseguir encontrarnos hasta casi el final.

Imagen real de la Manifestación 19F

Dónde andais?
Con el pollo.
Pero qué pollo, si es un pato!
Un pato?
Si joder!! es el Tio Gilito...no lo ves?
Ah, pues es verdad. Y vosotras?
En el puesto de palomitas
¡! Un puesto de palomitas en una manifestación?
Si. Estamos en el puesto de palomitas. Aquí venden palomitas y patatas.
Pues ya va haciendo hambre. Cógeme unas palomitas y quedamos en la puerta del Banco de España....

Después para reponer fuerzas marchamos a un gallego y comimos unas sabrosas viandas. De las fotos que se empeñó en hacer una loca cuando salimos, mejor no pongo muestra. Pero está claro que hay algunas personas que les dejas una cámara y se vuelven locas. Le pedimos un par de fotos y hubo que quitarle la cámara porque se le quedó el dedo pegado a la pava!!

Pero lo mejor estaba por venir. Ayer estuvimos en la presentación del libro de poesía de Txus García..."Poesía para niñas bien". Y como fieles en domingo, allí estábamos para presenciar la performance. Qué leches!! nada de performance...perforwomance!!! y qué perforwomance...qué ternura irradiaba el personaje de Txus...cómo no encontrarte entre los límites de su piel...cómo no ser esa niña herida obligada a llevar vestidito o a jugar con las muñecas cuando a ti te pirraban los click de famóbil. Cómo no ser la adolescente aislada viviendo la fantasía de los primeros besos a los posters de las actrices o cantantes del Superpop. Cómo eludir las imágenes del dolor al sentir el primer rechazo, los primeros insultos, las primeras miradas inquisidoras por parte de la sociedad....

Ayer Txus era yo. Y yo fui Txus. Con toda la ternura que puso a nuestros pies, con toda la pluma del camionero who lives inside her...

Para desengrasar...unas cañitas, o unas coca colas, o un bitter kas!! en un asturiano. Y muchas risas, que "faltas no nos ganan", como ha declarado una sevillana de pro! Cómo me gusta Lavapies. O Lesbipiés como lo rebautizaron...Despidiéndonos en la puerta del bar pudimos observar cómo desde un balcón lanzaban a la calle una bolsa de basura. Cayó justo en el montón que había al lado del cubo. Eso sólo pasa allí!!

Fui feliz durante unas horas. Las mejores de los últimos 9 días. Gracias a Farala, Kali, Lenteja, Hormiga&laNiña, Etcétera, y Cris por aportarme tanto momento positivo. Gracias a Txus por su poesía y a Beatriz Gimeno y María Castrejón por sus presentaciones tan geniales! Veros, verlo, ha sido más que nunca un regalo para mi vista...

Y para terminar...una reivindicación...

Las sombras del deseo

Entre los mil motivo por los que me gustan los blogs, uno de los principales es que me mueves. Reflexiono, pienso, matizo, siento...provocan que dentro de mí algo entre en ebullición. Algunos me hacen reaccionar al instante. Otros me clavan frases que interiorizo y que van macerando pensamientos, marinando ideas que en algún momento saldrán a la superficie. Además, con vuestros comentarios acerca de lo que escribo sumáis argumentos y motiváis más aún mi zona gris.

Leía en un blog hoy acerca del deseo. Ese anhelo íntimo de que nos deseen y ser deseadas. Quizá podríamos comenzar por pensarnos deseables y a partir de ahí concretarlo cuando alguien nos exprese su deseo.

Para las que no somos atractivas en el nivel más superficial y extendido del término a veces resulta bastante complicado sentirnos deseables. Qué buscan las demás que yo puedo tener. Ahí la autoestima juega un factor fundamental y en momentos de crisis, mantenerla a flote es ya un triunfo. No, no hablo de la mierda de crisis económica en la que nos encontramos, sino de una más profunda...esa que te remueve los adentros, la que te hace preguntarte de la noche a la mañana acerca de ti y tu vida...Si, en esos momentos de crisis con pensar que merece la pena seguir adelante basta. Y luego, ya vendrá el momento de ocuparte del tema del deseo.

Ahora ha llegado el momento. ¿Soy deseable? Cuando obtienes un no por respuesta como me ocurrió hace tan sólo unos meses sientes que un misil ha impactado en tu línea de flotación. Sigues con ese proceso de reconstrucción y percibes claramente que lo que te hace deseable no salta a la vista. Porque el deseo tiene mil caras pero al igual que la Luna, algunas están ocultas.

Puedes llegar al deseo a través de los ojos. Muchas veces a lo largo de nuestra vida nos cruzamos con mujeres que consideramos atractivas. Son guapas o tienen ese algo que nos atrae poderosamente. Otras veces llegamos al deseo a través del oído, por el sonido de una voz o el significado de las palabras que oímos. En mi caso, accedo al deseo casi siempre a través del pensamiento, del intelecto. He descubierto que las mujeres que mayor deseo me provocan son aquellas a las que admiro por algún motivo. La mayoría de las veces encuentro deseables a mujeres que sin necesidad de ser atractivas fisicamente me generan admiración por ser fuertes, luchadoras, porque pelean por un mundo mejor o porque intelectualmente me despiertan, me retan, me presentan desafíos...

Ignoro qué despierta el deseo en las mujeres a las que les gusto, quizá en cada una sea algo diferente. Ayer me decía una amiga que soy divertida, inteligente y que tengo chispa. Pues ná, a jugar mis cartas y esperar que algunas mujeres no se fien tan sólo de lo que aprecian sus retinas. Yo mejor que nadie sé que la vista es un sentido muy defectuoso.

Manifiestamente discordante

Hace un montón de años, para un trabajo de la Facultad le hice una entrevista a Antonio Martín. Por si no os suena, os diré que era un jugador de baloncesto del Real Madrid. Hermano del gran Fernando Martín, había sido de los primeros deportistas españoles en estudiar en una universidad norteamericana. Cuando me comentaba acerca de esta experiencia, me decía a propósito de la diferencia de culturas que “Spain is different y además es divertido”. Siempre recordaré la frase de Antonio. Quería decir que a pesar de ser tan distintos a otros países no debíamos avergonzarnos por ello.

Ayer pude percibirlo en la Manifestación en defensa de los servicios públicos. Hacía un frío horroroso, del carajo!! Eso si, la noche era perfecta. Una luna llena inmensa se alzaba sobre la Puerta de Alcalá. Con mi anorak bien abrochado y mi gorra calada todo lo que se podía me incorporé al la larga cola de la manifestación. Aún así me congelé, pero el estar tan rodeada de gente en la misma situación anima lo suyo.  

Foto mala hecha con el móvil

Hacía algún tiempo que no iba de Mani. Todo el invierno pasado estuve con la agorafobia que acompañó a mi crisis de ansiedad y sólo de pensar en meterme con una muchedumbre hacía que me temblasen hasta las canillas. La que no perdono nunca es la Mani del Orgullo. Y claro...eso se nota. Ahora os contaré por qué.

Como siempre, la gente no se pone de acuerdo sobre la cantidad de personas que nos manifestamos. Entre 15.000 y 150.000 Total, un cero arriba o abajo no hace nada. Debimos ser más de los que contaba la policía porque con el frío íbamos muy juntos, tratando de resguardarnos. Tiritábamos a cada paso y ya les decía yo a mi gente que eso no podía ser...que faltaba mucho funcionario por venir. Si es que no tenemos disciplina...A ver...no salieron los coreanos bajo cero a despedir con lágrimas al KimguJim de las narices? Y los rusos...20 bajo cero en Moscú y salen el otro día a la calle tanto los defensores como los detractores de Putin. Y nosotros, por una ola de frío de nada nos acobardamos y no peleamos por nuestros derechos.

Había mucho grupúsculo coreando consignas diferentes. Ahí es cuando me sentí algo ajena porque cuando empezaron a gritar “Que viva la lucha...” a mí me salía a continuación...”de las muuuuujeres”. No quedaba demasiado mal porque iba en un grupo donde éramos 12. Lo malo fue cuando un hombre insistió en gritar “Vamos a quemar...” y me arranqué cantando...”la confereeeeencia epíscopaaaaaaal” Ahí si que se me notó que yo soy de las del Orgullo. Ays!! si es que a poco que me agiten se me nota el amor que profeso por Rouco Varela y sus secuaces...

Lo mejor fue la batucada que llevábamos delante, los bomberos con un coche hecho de cartón y una sirena real, todos en fila india haciendo el trenecito...Ahí tuve que aguantar que alguna amiga hetera aprovechara para admirar a los compañeros...”Vaya Cuerpo!” “Tio bueno!!”. En Sol nos esperaba una mascletá que hizo retumbar toda la calle Alcalá hasta Cibeles. 

Lo que no faltó, por supuesto, fue la caña de después. Porque ya es una tradición que cuando se acaba una mani, te vas a hacer la tertulia a algún bar, a arreglar el mundo y a charlar sobre lo divino y lo humano...

¿Sucederá igual en el resto de los países? Yo creo que no. Como decía Antonio...Spain is different y además es divertido...

This moment

Aunque sea jueves, que no entiendo yo muy bien por qué salen hoy...pero como me subo al carro...

Una segunda oportunidad

Hace un par de veranos me fui con unas amigas a la playa. Acababa de abrir el blog y recuerdo que estaba especialmente contenta por empezar a tomar contacto con la comunidad bollobloguera.

Durante esas vacaciones tuve varias discusiones con mis amigas. Algunas muy fuertes. Volví a Madrid muy triste por lo que había sucedido porque para mí nada tenía sentido. Por más vueltas que le daba, no conseguía entender qué había motivado realmente las discusiones, qué había hecho que se encendiera la mecha. Durante esas discusiones traté sin éxito de aclarar lo que estaba sucediendo pero volví a Madrid sin haber aclarado nada. Y lo peor, es que nunca llegó a aclararse. Eso ha motivado que la relación con estas amigas se haya visto afectada. Siento que ya no tenemos la misma confianza, ni el mismo respeto. Al menos a mí, me pesa mucho lo que pasó. Tal vez fue una tontería que se acabó convirtiendo en una inmensa bola de nieve.

Desde entonces, me he encontrado con algunos conflictos parecidos. Sin ir más lejos, este verano me ha sucedido con otra persona...algo que dices en el momento menos oportuno y que la otra persona malinterpreta o lo saca de su contexto, con el agravante además de no querer aclararlo. En este caso, el grado de cariño e intimidad que tenía con esta persona era mil veces menor al que tenía con mis amigas. Resultado...tú por tu lado, yo por el mío...guardamos las formas en los espacios comunes y en mi caso, procuro olvidar lo sucedido, pasar página...Eso si, con la sensación de tristeza de que algo que para mí era bonito terminó de un modo muy feo cuando no había esa necesidad.

Y hace unos días, me he visto envuelta en una situación digamos...extraña... con alguien nuevo para mí. Lo más lógico por mi parte hubiera sido dar media vuelta...pensar que quedarme cerca de esa mujer era arriesgarme a salir más dañada y que era imposible que de ahí saliera nada positivo. Pero el corazón me dijo...”quédate unos segundos más”. Y ocurrió. Comenzamos a hablar de lo que había sucedido. Fueron 2 horas de conversación, con mucho respeto y honestidad por ambas partes, en la que cada una supo asumir su parte de responsabilidad. No se trataba de quién tenía razón, o de quién era la culpa...simplemente se trataba de dos mujeres tratando de resolver. Y lo hicimos. Creo que eso nos ha servido para que nuestra amistad recién iniciada se haya fortalecido. El saber que cuentas con el respeto de la otra persona y con la intención de resolver los problemas que puedan surgir hace que las relaciones sean mucho más sanas.

¿Por qué nos cuesta tanto en general resolver conflictos? ¿Somos incapaces de dejar a un lado nuestro ego? ¿O tenemos tanto miedo a que nos hagan daño que utilizamos la estrategia del ataque como mejor defensa?

En el taller en Valencia de hace unas semanas corté una ramita de un olivo. Necesitaba ese símbolo para poder ponerme en paz de forma interior con la activista coqueta. Sé que entre nosotras va a ser imposible tener un diálogo en mucho tiempo y al menos yo necesito no sentirme en guerra.

Quizá ese cambio de actitud ha sido lo que me ha impulsado a darle una segunda oportunidad a una mujer de la que me recomendaban que saliera corriendo. El hecho de que ella tuviera la iniciativa, quisiera aclarar lo ocurrido y pidiera disculpas por lo sucedido me dice mucho de la clase de persona que es. Bueno, en realidad eso me ha llevado realmente a darnos a las dos una segunda oportunidad. Porque cuando sucede algo así, siempre es sobre un “nosotras”, no solamente sobre un “tú” o "yo".

Persiste en mí ese halo de tristeza por las relaciones que han acabado con discusiones o malos entendidos pero me reconforta y alegra mucho saber que todavía quedan personas que se preocupan por solucionar los conflictos a través del diálogo. Bienvenidas las palabras.

Cuando ya no es mío...sino vuestro

 Debido a que Farala cerró su blog se vio truncado mi sueño de aparecer con mi vestido de comunión. Llegué demasiado tarde al concurso “Era pequeña y estaba indefensa”. Y para ser sincera, viendo la foto creo que no lo podría haber ganado porque aparezco toda sonriente. Eso si...a anécdota comunionera no me gana nadie!! Ahí va!

Resulta que para mi comunión no sólo tuve que aguantar el vestido de nido de abeja y el lacito rosa, sino también unos calcetines y unas bragas de perlé. Como ya desde pequeña me gustaba ser original, unas semanas antes de hacer la comunión me destrocé el tobillo jugando en el colegio. El traumatólogo me escayoló la pierna hasta la rodilla y le dijo a mis padres que tenía que estar escayolada tres meses y sin apoyar el pie en el suelo pues corría el riesgo de quedarme coja (dio igual...siempre he cojeado del mismo pie!!)

Así que hice la comunión con la pierna apoyada en un taburete -como el que describía Farala en su post más escatológico- y con un picor tremendo en mi zona genital debido al puñetero perlé.

Fue terminar la comunión y les anuncié a mis padres que me iba a quitar las bragas. Intentaron convencerme de que no lo hiciera, pero presa de una irritación tremenda en mis “bajos fondos” me puse el crucifijo por montera y dije que no iba a aguantar con eso ni cinco minutos más. Menos mal que la iglesia estaba cerca de casa. Allá que se fue mi padre corriendo a buscar unas braguitas (mi culo todavía mantenía un tamaño respetable) y me metió en el coche para que me las cambiara. Más relajada de picores pude ir a comer con mi hermano, mis abuelas y mis padres.

Todo esto viene porque al ver la foto de la comunión he pensado que mis padres querrían que su hija continuara siendo la “dulce niña del lazo rosa”. Pero para cualquiera que me conozca aunque sea de lejos, sabe que mi imagen dista mucho de esa y desde hace años. Les gustaría que no me cortara el pelo, que no diera la imagen de lesbiana y no se dan cuenta de que dependiendo de quién me mire seré una pedazo de bollo, un niño guapo que incluso liga con gays en chueca o una chica dulce, tierna y cariñosa como me han dicho hace un rato. Y es que aunque sea SU hija, soy Chris y tengo identidad propia además de todas las que me quieran otorgar las personas con las que me relaciono.

Esto que veo tan claro en la relación con mis padres, me cuesta más asumirlo de cara a mí misma. Escribo y una vez que lanzo a la blogosfera mis letras, estoy a merced de cada persona que lo lea para que entienda lo que le parezca. Siempre escribo con un motivo o propósito concreto pero casi nunca será interpretado según lo que yo quería trasmitir.

Esta tarde, una mujer estupenda me ha dicho que le parecía que yo escribía con mucho humor algunos relatos erótico festivos y que “le ponían”. Esto último, así de crudo...que mis relatos eróticos le ponían. Y yo si que me he puesto. Me he puesto como un basilisco. Me ha dado un coraje tremendo pensar que algo que yo escribo en plan de cachondeo, pero inocente, puede llegar a erotizar a alguna lectora.

Quizá es que he sentido cómo perdía el control por completo sobre lo que escribo...y la frustración de no conseguir mi objetivo de simplemente lograr una sonrisa cómplice en algún lugar del mundo. Después del mosqueo y de haberle dejado claro a esta mujer que yo no pretendo hacer un certamen de la sonrisa vertical con cada post lo he pensado mejor, de forma más calmada...

Una vez que escribo algo, queda en las manos y los ojos de quien lo lee. Ahí pierdo mi poder sobre lo escrito. Cobra vida propia y adquiere personalidad en las retinas de cada una de vosotras. Habrá a quien le sugiera mucho o quien piense que me dedico a contar chorradas. Habrá quien me considere la mujer más aburrida del mundo y la que esperará impaciente cada post mío (mira que lo dudo). Si alguna vez logro publicar de forma más amplia tendré que aprender a vivir con la incertidumbre de si habré logrado expresar lo que quería. O aceptar que cuando escribo determinadas cosas...hay mujeres a las que "les pone". Del mismo modo que cada libro le sugiere algo diferente a cada lector que lo adquiere... mi post ya no es mío. Desde el momento en que le doy al botón de enviar deja de pertenecerme y pasa a ser algo vuestro.

Pido disculpas desde aquí a la mujer que ha tenido la paciencia de aguantar mi chaparrón hoy y quiero agradecerle todos los momentos de buen rollo, de sonrisas y de ternura que me han sugerido sus letras.

Por cierto!! estoy esperando ansiosa la respuesta a la pregunta sobre Rosana!!

Este post ya no es mío...hoy es tuyo por derecho propio. Te lo has ganado.

Laberintos

Tenía previsto contaros cómo se produjo el primer encuentro entre Zoe y Lua pero me he dado cuenta de que antes de eso, debo explicar cómo llegó Lua a mi vida.

Me fui el fin de semana a Valencia, para el nuevo taller del curso que hago. Llevamos un año con él y me parece mentira lo rápido que se me ha pasado. He conseguido congeniar bastante con el grupo de mujeres que lo formamos. Y aunque soy la única lesbiana (declarada) del grupo no me siento diferente ni aislada. Incluso alguna me ha cogido especial cariño y me llama “mi bollito” en plan cariñoso.

Este taller ha sido especialmente intenso. Yo viajaba muy sensible por esos capítulos inacabados que comentaba en mi anterior post. Y especialmente por el cerrojazo que le he dado definitivamente a uno de esos capítulos.

Quizá nada sucede porque si. Llega un momento en que las casualidades que te presenta la vida son tantas que está claro que no puede ser simple azar. El taller de este mes trataba sobre los Laberintos de la vida...esas crisis que enfrentamos todas al perder a un ser querido, con duelos o ausencias o incluso con problemas que arrastramos desde hace tiempo.

En determinados momentos iniciamos laberintos en la vida. Como su representación física, son caminos complicados, llenos de curvas, vaivenes, inseguridades...donde no ves el final, donde te sientes perdida y llena de confusión, con la única certeza de que debes llegar al centro para encontrar el camino de salida y de que cualquier atajo que tomes te hará perderte aún más.

Para comenzar el taller, nos perdimos en el camino de ida. Un trayecto que se recorre en 4 horas nos tuvo más de 7 horas deambulando por la geografía española. Aquello sólo fue el inicio. Salimos a la naturaleza para ver diferentes representaciones laberínticas y experimentar las sensaciones que provocan.

El segundo día del taller ocurrió algo sorprendente. Tuvimos que hacer un ejercicio consistente en crear entre todas un laberinto físico. Un laberinto a escala humana por el que transitaríamos reflexionando sobre los laberintos en los que se haya inmersa cada cual. En ese momento me avisaron de casa. A mi padrino le había dado un infarto y le habían tenido que operar de urgencia. Me puse tan nerviosa que no podía ayudar a la elaboración del laberinto así que bajé al jardín a relajarme. Allí vi a las gatitas de la huerta con una nueva adquisición. Una gatita siamesa muy pequeña, de apenas 3 meses de vida, acurrucada junto a su madre. Me puse a hablar con el dueño de la huerta y me comentó que la gatita venía de la casa de Mario Testino y que era un problema para él que ya tenía 2 mastines y las otras 2 gatas. No quería que esta se quedara preñada en cuanto creciera. En principio iba a ser para el sobrino de Mario pero se había marchado a estudiar a otro país y le dieron la gata a él como regalo. Uno de esos regalos envenenados que a veces nos hacen.

La cogí en brazos. En realidad la podía sujetar con una sola mano. Me miró con unos ojos azules inmensos y redondos y comenzó a ronronear. Parecía más bien una taladradora. Me la pusé en el pecho y fue cerrando los ojitos. Me enamoré allí mismo. Sentía como los ciclos se complementan. Como a las muertes se les unen las vidas, ese milagro continuo que no percibimos...

Cuando fui capaz de dejar de nuevo a la gatita con su madre adoptiva y subí a la sala, ya habían terminado el laberinto. Me quedé contemplándolo en silencio. Era hermoso, muy hermoso. Lo rodeé pegada a la pared porque no quería ni tocarlo. Después me enteré que habían contado que en muchas sociedades, los laberintos son elementos sagrados que no debes atravesar si no es tuyo.

Laberinto en la Catedral de Chartres

Cuando llegó mi turno recorrí mi laberinto en silencio. Fui recordando el primer laberinto que surgió en mi vida, cuando aún no tenía ni 4 años. El más largo, el que más me ha costado atravesar y con el que ya he encontrado la zona de salida poniéndome en paz con quien me metió en él. Recordé a mi padrino, peleando por mantenerse vivo pero sin asumir que eso implica renunciar a lo que nos mata.

Y de forma especial, pensé en ese laberinto en el que me encuentro deambulando desde hace 3 años. Por fin he llegado al centro, el lugar donde encuentras el conocimiento que necesitabas para poder salir de él. He emprendido ahora el camino de salida. No puedo engañarme, es tan complicado como el que me ha llevado hasta el centro, pero vuelvo más sabia, más fuerte, más yo.

En el viaje a través de los laberintos encuentras aliados y monstruos. Los aliados son los que te ayudan de verdad. Y los monstruos, aquellos que te ponen trabas para lograr salir del laberinto. A veces, nuestros mejores amigos se convierten en monstruos dentro del laberinto por el que estamos circulando. Pero casi siempre, los monstruos lo que hacen es reflejar nuestros propios miedos e inseguridades. Es decir, nosotras somos nuestras mejores aliadas y nuestros peores monstruos. Y a pesar de sentirnos acompañadas, nadie puede hacer ese camino por nosotras.

Tengo la suerte de haber encontrado una aliada en este camino de vuelta. La pequeña Lua, que ha llenado mi vida de alegría. Si...me llevé a la gatita a casa. Sentí que ella necesitaba mis cuidados y yo necesitaba de su inocencia, su confianza, su cariño... Un dar y recibir tan lindo como sus enormes ojos. Además, es la mejor entrenadora personal que le podía conseguir a Zoe. Con ella ha hecho más ejercicio en una semana que conmigo desde que la tengo.

 

El fin de semana fue intenso y muy hermoso. Hubo lágrimas y miles de sonrisas. Y mujeres geniales que me acompañaron en el laberinto que estoy recorriendo y que me acompañan en el discurrir de la vida. Así, merece la pena vivirla a fondo. Aún cuando duela o cuando el camino esté lleno de dudas y temores.

De lo visible y lo invisible

Entre todos los tipos de relaciones, la mayoría de ellas están localizadas por lazos visibles. Tenemos familia...padres, hermanos, hijos, primos...esposas...y ahí están los papeles que lo demuestran. Esos papeles que tipifican la relación y que desgraciadamente impone de un modo implícito el grado de afinidad, cuando no de sentimiento que debe existir entre esas dos personas.

Si vemos pasear una pareja de la mano por la calle, o simplemente dos amigas...ese lazo son las manos unidas. Entre un grupo de amigos veremos un lazo en una mesa llena de bebidas a medio vaciar. La vida está llena de ritos que refrendan esos lazos que unen y que gustamos de mostrar. Sentimos una necesidad de dejarnos ver, de exteriorizar esos lazos. De ponerlos en común. Quizá porque en el fondo subyace nuestro deseo no sólo de existir, sino también de SER, de tener una identidad. Y aunque somos por nosotros mismos, o al menos debemos aspirar a serlos, también somos en función de esos lazos que nos unen y que nos enriquecen como personas.

Hay otro tipo de lazos...invisibles. Tal vez mucho más primitivos...Conoces a alguien y surge una química. Da igual de dónde proceda, ni los lazos visibles que mantenga. Tu cuerpo no valora eso sino que genera unas sustancias químicas que en unión a las de esa persona establece un lazo que puede ser más fuerte que algunos de los visibles.

La química puede establecerse al momento de conocer a una persona o mucho tiempo después. Es un misterio que se une a las reacciones físicas que desencadenan ese lazo recién creado. Al igual que en el caso de los lazos visibles, tratas de explorar los límites...descubrir hasta dónde llega el lazo, cuan fuerte te une a esa persona...te acercas, te alejas y buscas que la otra persona haga lo mismo para situarte en un mapa de relaciones, para conocer exactamente la longitud y latitud donde te encuentras. Para situarte en ese mapa del mundo.

Si algo semeja a los dos lazos es tal vez la necesidad de ser mostrados en público...de “presumir” de lazo, de que de algún modo sea verbalizado..aceptado por las dos personas y reconocido, .porque ocultarlo, invisibilizarlo, lo empequeñece, lo adelgaza, lo difumina y sientes que en el fondo hasta te minusvalora. Y cuando pasado un tiempo ese lazo permanece en la sombra, lo asola el frío y lo reduce a una estalactita que no tardará en quebrarse.  

Abusando, Apropiando...Jodiendo.

Este post es una segunda parte del anterior por continuidad temporal. Y me da rabia porque lo que quiero contar es una experiencia que he tenido preciosa pero el tono de este post debe ser de denuncia.

El mismo día que se fueron Candela y Pena Mexicana quedé con la activista coqueta y con Concha (la que me cedió a Zoe), para ir al concierto de Ludovico Einaudi.

Estos conciertos, enmarcados en los Veranos de la Villa, los hacen en la Casa de Campo, en un escenario que montan en el rincón que queda al lado del Manzanares, al ladito de mi casa. Las entradas suelen ser caras y nos planteamos que para ver a un señor tocando el piano, nos daba lo mismo escucharlo pero no verlo. Así que nos fuimos al concierto pero a la grada B. Esta grada, es una lomita que queda al lado del recinto y desde la cual puedes ver la mitad del escenario y escuchar perfectamente el concierto (para eso son al aire libre).

Cogimos el coche de Concha, con las sillas plegables de la playa, los bocatas, la nevera con cerveza y coca cola....unas domingueras totales de excursión a la Casa de Campo, parque público del que podemos disfrutar todos los madrileños...Pero cuando llegamos con el coche, nos encontramos con unos señores con chaleco fosforito que nos dicen que para acceder al “parking” hay que pagar 6 euros. ¿Qué parking? Se refieren a la explanada asfaltada sin marcas de pintura que delimiten plazas de aparcamiento donde deja la gente todos los días los coches cuando van a correr por la Casa de Campo????

Pues si, se referían a esa explanada que la organización de los Veranos de la Villa ha decidido durante el tiempo que dura el concierto cada noche, privatizar y sacar a los madrileños que ya pagamos nuestros impuestos, 6 euros más. Un negocio redondo. Menos mal que Concha tiene más ovarios que la yegua amante del caballo de Espartero. Dijo aquello de “No gracias” y siguió adelante con el coche camino de la explanada. Teníais que haber visto al segurata correr detrás del coche gritando que teníamos que pagar los 6 euros de marras.

Cuando aparcamos el hombre llegó hasta nosotras y nos dijo que teníamos que pagar y que si no, iba a avisar a la organización para que no nos dejaran entrar al concierto. Nos daba la risa pero estábamos muy cabreadas diciendo que aquel era un espacio público y que ya pagábamos nuestros impuestos por lo que teníamos todo el derecho del mundo a aparcar.

El vigilante exigió que nos identificáramos ¡! Lo que le faltaba a Concha, que basta que le animen para que saque galones... Soy la Doctora Colomo!! y dígales a la organización que pienso denunciar al ayuntamiento por cobrar de modo ilegal!

El “vigilante” se marchó insultándonos para avisar a los de taquilla que no nos dejaran pasar. Aprovechamos aquel momento para coger las sillas y la nevera y marcharnos a la loma. En la que teníamos previsto plantar nuestros panderos habían instalado una valla. Genial...cierran un espacio público!! Nos sentamos en la de al lado, junto a grupos de gente joven, tumbados en toallas y que llevaban el mismo rollo que nosotras,

Podría parecer que íbamos a hacer un botellón pero no. De modo muy respetuoso escuchábamos todos los grupos la música preciosa que Ludovico iba desgranando al piano. Y cada vez que terminaba una pieza aplaudíamos a rabiar y gritábamos ¡Bravo! 

Vistas de Madrid desde el recinto

Allí, sentada bajo los árboles, contemplando las estrellas que las nubes dejaban ver, perdiéndome en la belleza de la música de Ludovico...fui feliz.....

Hasta el día siguiente en el que leo la noticia en el periódico que debido a las JMJ, o sea...Jornadas Mundiales de la Juventud...van a instalar en el parque de El Retiro 200 confesionarios para que los asistentes a las Jornadas puedan expiar sus culpas.

Contraluz del Lago del Retiro

200 confesionarios que sin duda ocuparán una buena parte de nuestro Parque y que se llenará esos días de asistentes a las Jornadas. Los chiringuitos lucirán más familiares que nunca y podremos ver a las monjitas riendo y jugando candorosas a ver quien llega más lejos en las barquitas del lago. Bella estampa que contrasta con la última vez que estuve a las puertas del Retiro. Aquel día las calles estaban llenas de carrozas y de tolerancia... 

Aquí va mi propuesta....que todas las bolloblogueras, y en general todo el personal LGTB que esté en Madrid esos días, acuda en masa al Retiro. Quiero que atasquemos los confesionarios. Seguro que si empezamos a contar nuestros pecados podemos pasar horas entreteniendo a los curas. Ya que ellos tienen a bien ocupar nuestros espacios públicos y laicos, démosles trabajo!!!

Por cierto...alguien va a contar los decibelios que habrá en las celebraciones de estas Jornadas?