¿Cuánto duran los recuerdos?

Ayer te vi. No me quedó otra. Sé que al menos nos tenemos que ver tres veces al mes. Y ya me resulta demasiado.

Mañana hará tres meses que todo terminó. Después de tres largos años. Vaya, me acabo de dar cuenta de cómo se repite el número tres.

Pues eso, que ayer te vi. Por un lado me alegré de encontrarte fea. Si, te vi fea. Con ese pelo que te empieza a crecer de forma desordenada. Pierdes todo el atractivo que tienes con el pelo muy corto o con melena. Y me gusta verte así, fea, porque ya no me gustas. Puedo mirarte sin perderme en tus ojos o en tus labios como me sucedía antes.

Pero aún te echo de menos. El otro día pensaba en esas noches que llegábamos tan tarde a casa y preparábamos para cenar un perrito caliente. Era una tontería pero yo era feliz mientras estábamos en el sofá charlando y cenando ese perrito. El tuyo con mostaza y ketchup a borbotones. El mío con una pizquita de ketchup. Y esta noche, que no podía dormir y sentía frío en la cama, echaba de menos que me abrazaras. Echaba de menos tu brazo rodeándome, no unos brazos cualquiera.

Son ya tres meses y todavía se me hace presente el tiempo que pasamos juntas, juntas y revueltas, después sólo revueltas y al final más revolucionadas que otra cosa.

Todavía me duele el final. Yo no lo merecía. Y tú tampoco te merecías ese final que me diste pero supongo que nunca has sabido hacerlo bien.

El otro día en un correo me decías que me quieres muchísimo y que soy muy importante en tu vida. Lo comenté con Rosa y atinó de pleno al decir...te quiere muchísimo pero te quiere mal. Quizá es que no hemos sabido querernos bien, o tal vez no hemos podido hacerlo.

Y ahora me he alejado porque al fin me he dado cuenta de que cerca de ti me hacías daño y yo te lo hacía a ti. Y trato de que esta distancia me ayude a aprender a quererte de otro modo. Al menos ya no me gustas y eso es un paso enorme porque ahora puedo estar cerca de ti sin que esa atracción que siempre tuvimos se interponga.

¿Cuánto duran los recuerdos? ¿Cuánto tiempo ha de pasar para que dejes de dolerme? En un blog de una mujer que ha sufrido también una ruptura dolorosa he leído que se da 100 días para olvidarla. Yo voy casi por 90 y no lo consigo. ¿Cómo hago para llenar una vida que ya está llena de ausencia? De tu ausencia, de mi lejanía y sobre todo de mi silencio.

Este viernes tengo que verte otra vez. Ojalá algún día pueda además de verte, mirarte a los ojos sin rastro de dolor. Quizá ese día podamos sonreírnos y recordar sólo los tres años y no estos últimos tres meses.