De Vírgenes y Blasfemias

Ya que hoy es un día tenso por muchos motivos, os cuento una anécdota que me ha sucedido el otro día en el trabajo para intentar relajar un poco el ambiente.

En diferentes partes de España son frecuentes los chascarrillos como "manda carallo", "Força el Canut" y otros similares. En Andalucía son más dados al tema religioso. Allí se puede oir con frecuencia nombrar a diferentes vírgenes. Y en mi empresa, cuando queremos mostrar sorpresa o disgusto por algo sale mucho a relucir la "Virgen de la Pata arrastrá y del abrigo de pana". En ocasiones peliagudas hasta se ha nombrado a la "Virgen de la teta al hombro"!!

A la hora de blasfemar yo tengo mi propia virgen, la del Carmen. Pero no una virgen del Carmen cualquiera, no. Para que no haya dudas sobre cual es yo la completo con su apellido. Y así, en determinadas situaciones se me oye ecir.... Virgen del Carmen de la Pica Morales...

Y como soy así de bocazas, que abro la boca y no pienso lo que digo hasta que no he acabado la frase, el otro día lo farfullé en mitad de mi trabajo. Estaba yo ofuscada con un tema que no conseguían arreglar y lo solté sin más.... Mecagoentóloquesemenea!! tan difícil es de solucionar esto? Virgen del Carmen de la Pica Morales!!!

Mi compañero José se me quedó mirando y me preguntó extrañado.... qué has dicho de Gracita Morales?

                        ¿=?

                       

 

Me hice la loca mientras me moría de risa por dentro. No podía repetirle mi dicho porque hubiera Googleado a Carmen y hubiera sido un poco embarazoso....

 

 

* Para los que me leen y son de fuera de España... Gracita Morales era una actriz española de los años 60 con una voz aflautada que se hizo muy característica y que estaba especializada en papeles cómicos de mujer ingenua.

 

 

Kilómetro Zero: Babel

Hace mucho que no comento nada de esta mi Comunidad. Supongo que hasta ahora tenía muchas cosas en la cabeza como para atender al microcosmos en el que vivo. Pero un suceso acaecido este fin de semana ha vuelto a poner a mi bloque en el centro de mi atención.

Os comenté que el viernes llegué cansada del curso. Me acosté temprano porque el sábado había que estar allí a las 10 y duraría hasta la noche. Así que mi astenia y yo nos metimos juntitas en la cama sobre las 23:30 Nos quedamos dormidas al poco.

De repenté desperté sumida en un estado total de confusión. Me parecía estar en el centro de una discoteca de los años 90. El primer pensamiento fue... estás soñando Chris... pero no. La música sonaba alta y clara, sobre todo alta. Is it the rythm of the night... Mecagoentóooooooo

Miré la hora 01:20 de la madrugada. No puede ser... aproveché que bajó el sonido para gritar en plan verdulera total algo así como....mecagoentuputamadrebajarlamúsica!!!! Dudé un instante. No me gusta lo de asignar el adjetivo puta a ninguna mujer ya que siempre nos llevamos la parte más peyorativa pero aquello me parecía increible. Obviamente, pese a mi grito, el sonido de la música era tan alto que resultaba imposible que me hubieran oído.

Así que me vestí con lo primero que encontré y sin reparar en los pelos de punta que se me ponen cuando me levanto me encaminé cual furia desbordada al piso de arriba. Por las escaleras me calmé un poco porque sabía que si llego a tener un trabuco lo hubiera utilizado sin dudarlo.

Llamé al timbre varias veces por si no me oían. Dentro se oyó un grito en italiano Abrió la puerta un chaval de veintipocos con una toalla anudada a la cintura por toda ropa.

Mira, es la una y media de la mañana y no se puede poner la música así de alta porque no dejais dormir

A qué volumen estaba?

Cómo que a qué volumen estaba pues altísima. Vivo debajo y parecía que estaba dentro de una discoteca Así que no volvais a ponerla así

Así cómo? Oye, no me gusta cómo me estás hablando. A mi nadie me habla en ese tono en mi casa

No estoy en tu casa, estoy en las escaleras y lo único que te estoy diciendo es que en España está prohibido poner la música a ese volumen a partir de las 12 de la noche

Ya, pero es que me voy a ir en un cuarto de hora

Me da igual que te vayas en un cuarto de hora. Te he dicho que está prohibido poner la música con ese volumen. Si quieres llamo a la policía y que te lo explique

Me estás faltando al respeto y no permito que nadie me falte al respeto. Voy a llamar yo a la policía para decirles que me estás faltando al respeto

Pero qué respeto ni que mierda. Aquí el único que falta al respeto eres tú por poner la música a ese volumen Pero vamos, llama a la policía y les explicas por qué he subido a tui casa de madrugada y ya de paso, que te midan los decibelios tío.

A mi nadie me llama tío, me parece una falta de respeto

Pues haga usted el favor, señor de no volver a poner la música con ese volumen o llamo a la policía. Le ha quedado claro al señor???

Me di media vuelta desesperada por el vacile que se estaba trayendo conmigo. Ahí fue cuando no pude más y solté.... que no eres más gilipollas porque no te entrenas chaval!!

Te he oído. Me has llamado gilipollas

Claro que me has oído. Porque has quitado la música. Antes hibiera sido imposible.

Volví a mi casa. Me metí en la cama. Me desvelé y me resultó imposible dormir hasta un par de horas más tarde.

Me quedé pensando en lo que había sucedido. En si me había excedido en mi tono. En si le había faltado al respeto al chaval. Me parecía increíble el morro que le había echado de poner la música a toda leche y decirme que era yo la que le faltaba al respeto. Eso por no comentar que me pidió que bajara el tono porque en su casa había alguien que se encontraba mal!!!!!

Será posible que no entendiera mi castellano el señorito Alessandro?????

Candela...¿algún consejo? Y el resto? Acepto sugerencias....

PD Ayer me encontré a la vecina  empalada Ya llevaba ropa de invierno, por lo que imagino que habrá vuelto a `ponerse las bragas. Qué alivio poder subir y bajar por la escalera sin preocupaciones!!

Mi cuerpo y yo

He llegado a casa hace poco. Me he cambiado y me he puesto el termómetro. 37 grados y un cansancio tremendo. Estoy absolutamente agotada. A mi astenia otoñal se suma el follón de la semana, la falta de horas de sueño de la noche pasada y las últimas 24 horas llenas de emociones.

Desisto de asistir a la exposición de fotos de Croacia y al recital de poesía de Juan Carlos  y me fastidia. Me apetecía compartir con ellos la experiencia del viaje. Quedamos así cuando se fueron, que a la vuelta intercambiaríamos la experiencia croata. Pero me han recomendado que hoy no hable con nadie y la verdad, es que no tengo fuerza para hacerlo... sales muy tocada del curso después de la intensidad de todo el día y te dicen que lo mejor es que evites hablar para dejar que se asiente lo trabajado.

Si, por fin comencé mi curso de Desarrollo Personal y Crecimiento Erótico. Que con ese nombre suena estupendo y divertido pero ha sido una experiencia muy intensa.

Mi principal miedo cuando me propusieron hacerlo fue que todo el contenido se diera desde una perspectiva muy heterocentrista. Me ha sorprendido gratamente porque lo que nos cuentan está dirigido a cada persona en exclusiva, independientemente de la orientación sexual. 

En estos dos días del primer taller, hemos hecho ejercicios para tomar conciencia de nosotros mismos. Sin que la finalidad fuera excitar a nadie sino simplemente tener sensaciones físicas, he palpado, me han acariciado, he tocado las manos de un hombre por primera vez en más de 20 años, he percibido que tengo una gran sensibilidad en mis pestañas... Y por encima de todo he descubierto que estoy en guerra contra partes de mi cuerpo.

No soporto que me toquen los pies. Es la parte de la anatomía (en general) que considero más fea y procuro obviarla. Siempre los llevo cubiertos salvo para mojarlos. Es curioso porque me gusta mucho dar masajes en los pies a mis parejas pero ni mencionar el que me lo hagan a mí. Todavía recuero el susto que le di a Marta, mi fisio,un día que me estaba tratando la pierna y sin previo aviso decidió quitarme el calcetín para ver cómo tenía el empeine. Pegué tal brinco y me puse tan tensa que me pidió disculpas. A partir de entonces cada vez que quería tocarme el pie me pedía permiso primero.

Hoy ha sido un día de muchas emociones, de conectar conmigo misma, oírme decir cosas que llevaba tiempo calladas y escucharme, no permitirme hacerme la sueca. No he podido evitar echarme a llorar al darme cuenta de cómo muchas veces somos nosotros mismos los que nos maltratamos, los que no nos queremos lo suficiente, los que vivimos a expensas de lo que los demás esperan de nosotros o piensan de nosotros.... Ahora me queda un mes por delante para poner en práctica lo aprendido y disfrutado hoy.

Y vosotros... sois amigos de vuestro cuerpo o tenéis alguna parte que cambiaríais sin dudarlo?

Lua chea

Esta noche hay luna llena de nuevo. Ha transcurrido un mes desde que me escribías con el estrecho de Gibraltar por medio. Entre tanto, nos hemos visto, hemos hablado, nos hemos acariciado y hasta hemos dormido. Tu voz me ha dicho que me quieres. Mis ojos te han dicho que te amo.

Deja que te sueñe en esta luna llena. Deja que esta luna te lleve mi reclamo, Que se cierran mis ojos con tu sueño. Y despierto a las caricias de tu mano.

A S T E N I A

Según la RAE, la astenia es Falta o decaimiento de fuerzas caracterizado por apatía, fatiga física o ausencia de iniciativa.

Dicho con mis palabras... que estoy que me caigo, que no me apetece hacer ná que me suponga un esfuerzo. O como decía ayer... desganá!! Lo único que quiero es hacerme un rulito en la cama, taparme con la manta y quitarme este frío que se me ha pegado al cuerpo.

Y eso que cuando salgo a mediodía de trabajar voy que parezco un pollo. Pero después se me ocurre la feliz idea de meterme en el cine para tragarme un bodrio como la última de George Clooney (ahorraros la pasta) y no sólo me quedo con cara de haba por lo previsible del argumento y la vista cansada de tanto enfoque/desenfoque, sino que salgo también con cara de pingüino. Éramos unos 20 viendo la peli y el aire acondicionado estaba puesto como si la sala estuviera llena. Eso si, la cámara estaba mal colocada y sólo se veía la mitad de la imagen.

Han salido dos hombres y una mujer por separado a protestar. Hasta pasados veinte minutos de película no se ha empezado a ver bien. Una vergüenza. No han tenido a bien poner la peli desde el principio porque si no tendrían que retrasar el siguiente pase. No han pedido disculpas. Nada. Y luego se quejan de que la gente descargue por Internet.

Volviendo al tema que me ocupa hoy...decía que llevo toda la semana con la astenia esta de mierda. Y con los nervios a flor de piel. Discutiendo con algunos y lo que es peor, discutiendo conmigo misma. Cuando estoy así de nerviosa no suelo callarme nada, de ahí que discuta tanto. Debería aprender a callarme pero quizá ya soy mayor para eso. No aprendo. Aunque me pueda acarrear problemas...

Hoy hablaba por tfno con un cliente. Como tenía dudas de que fuese quien decía ser, le he preguntado su fecha de nacimiento y he oído perfectamente que se la decía una mujer que estaba al lado de él. Le digo...

- No me vale Sr. Martínez. He oído que se lo han dicho por detrás

Me salta el muy cabrón...

- Por detrás no, por delante.

Mi respuesta no se ha hecho esperar.

- Por detrás o por delante. Por donde usted quiera Sr. Martínez pero a mí así no me vale.

Ejem.... mi directora que ha entrado en la sala justo cuando soltaba mi última y gloriosa frase sólo oía lo que decía yo y no entendía el contexto de la conversación. No os cuento la cara que me ha puesto... Algo así  ---------->   

Empecé con una definición de la RAE al final de la cual dice... ausencia de iniciativa. Y eso es lo que me han echado en cara hace un par de días... que me falta iniciativa. 

Si. Es cierto. Quizá es que me cansé de dar y no recibir en la misma medida. 

Si. Es cierto. Tal vez por eso ando tan nerviosa. Porque yo también me noto esa desidia y no sé qué hacer con ella.

Desgana

A veces te miro, y me cuesta hablar.
Poco a poco insisto y no hay nadie más.
No te necesito, me repito y tiemblo…
Nadie me advirtió que dolería esto.
A veces te siento, y otras veces no. Miro que lo intento, pero se acabo.
No quiero sonar todo el rato a lo mismo. Habrá mil canciones que diran:
Cariño quédate a cenar, lo demás da igual, si esta vida hay que vivirla, ¿Qué más da?
Total, ¿que importa ya lamerse las heridas si ya no hay puñal?

No me apetece nada, maldita desgana, que va en cuarto creciente y no me miente esta ciudad.
Cuando pregunto si esto es justo o pasajero, y no me esmero por saber que es lo que quiero.

A veces me paro, como un mal reloj. Y al tiempo le digo, que no cuente conmigo para hoy.
Los días se pasan demasiado lentos, ya no veo claro el final de este cuento.
Todo se ve de un color tirando a gris en mi cabeza, y reza la pereza al cielo, de tu boca abierta.
Dime si valdrá la pena, toda la delicadeza y todas las esquinas se han doblado en esta acera.

A veces te pienso, y me cuesta hablar … 

                                                                                                         TIZA

Formas de Crecer

Hace unos días, cuando salía de casa para ir a trabajar me encontré a una Ex que sacaba a su perra a pasear.

- Buenos días

- Hola, qué tal?

- Bien, aquí, sacando a la perra a que de su paseo, ya sabes. Oye, ¿está nublado?

Miré hacia el cielo pero como todavía estaba oscuro no distinguí si había nubes o estaba despejado.

- Ni idea

- Es que como han dicho que lo mismo llovía, me he puesto el chubasquero.

- Muy bien así no te mojas. Yo voy de manga corta y que sea lo que...

- Pues nada, me he levantado he mirado por la ventana y he pensado...hoy me pongo el chubasquero que seguro que voy mejor

- Muy bien. Oye, que tengo...

- Como tiene una capucha que se adapta perfectamente...tiene un bolsillo para el móvil y además no deja pasar el aire así que fenomenal.

- Vale, mira...te dejo que llego tarde a trabajar

Iba hacia el metro pensando en la conversación “tan trascendental” que habíamos tenido cuando caí en la cuenta...llevaba un supermegaguay chubasquero Columbia, nuevecito. De ahí su interés desmedido en que yo le informara del tiempo.

Os suena este anuncio?

Y es que hay cosas que nunca cambian.

Mi ex es de ese tipo de personas que necesitan poseer. Poseer en el sentido más literal del término. Me refiero a objetos materiales. Vive en un minipiso de 25 metros cuadrados donde además de ella y su perra aloja una cantidad ingente de objetos. Ropa para llenar el armario de Victoria Beckam, zapatos para el disfrute de Imelda Marcos, tfnos como para que no quiebren Nokia, Samsung, Siemens, LG o Motorola, relojes de todos los tamaños, tipos y precios, cacharros varios como una Thermomix que no utiliza nunca, una Nesspreso y una Vaporetta (todo metido en una cocina de 3'5 metros cuadrados). Y así podría seguir enumerando una larga lista...

No sólo necesita poseer sino que como os he descrito más arriba, tiene una necesidad increíble de que sepas que lo posee. Mientras estuvimos juntas nunca pude entender que se gastara absolutamente todo el dinero de su nómina en comprar objetos. La consecuencia... es que hace más de 15 años que no se va de vacaciones con nadie porque nunca tiene pelas. Lógico.

Todo esto que suena a reproche de ex pasado por el tamiz de “nunca te perdoné” (por suerte pasé página hace tiempo y ahora me sirve de ejemplo para mis reflexiones), viene a que después de encontrármela estuve pensando en los motivos por los que quiero hacer el curso del que os hablaba en mi anterior post.

Estuve sopesando los pros y los contra. Por el lado negativo el precio y la incertidumbre de lo que será de mi vida dentro de 3 meses... como para meterme en un curso de año y medio empeorado con mi conocida tendencia a la dispersión.

Según eché un vistazo al temario pensé que era muy hetero. Pero dos conocidas bollos que van a asistir me han dicho que no es así y que además algunas de las ponentes son primas mías con lo que el heterocentrismo está descartado.

Por la parte positiva, creo que el curso me va a ayudar a superar de algún modo esta timidez que me hace cerrarme por completo con las personas que no conozco. Va a ayudarme a conocer mejor mis limitaciones, mis miedos y cómo superarlos para mejorar mi relación conmigo misma y con los demás. En definitiva... me va a hacer crecer como persona. Ese argumento ha sido el que más ha influido en mi decisión de hacerlo.

Y ahí es donde encuentro la diferencia con gente como mi Ex. Hay personas que buscamos crecer a lo alto, estirarnos. No por sentirnos más altas, sino para poder ver más lejos y tener una visión más global de las cosas.

Y hay otras personas que quieren crecer pero sólo a lo ancho, ocupando más espacio pensando que de este modo, los de al lado les mirarán con envidia. Buscando vestirse o recubrirse con un valor que no encuentran dentro de ellos mismos. Como necesitan de tu aprobación para sentirse valorados se empeñan en exponer sus “riquezas”. No se dan cuenta de que ni sus posesiones nos encantan,ni el brillo nos deslumbra, porque solemos estar mirando en otra dirección.

Proyectos

Creo que ya he comentado en alguna ocasión que me cuesta mucho acabar lo que empiezo. Me ocurre con los libros, las películas y no digamos con cosas más serias. Se me acumulan los temas pendientes.

Me resulta especialmente preocupante porque en el último año he observado un descenso acusado en mi nivel de atención, cosa que achaco al tipo de trabajo que estoy desarrollando.

A inicios de año tenía una serie de proyectos que no pude casi ni empezar debido a unos problemas que me obligaron a quedarme quieta en casa durante unos cinco meses. Sólo podía ir a trabajar. Los médicos y fisios no me dejaban andar más. Eso repercutió muy negativamente sobre mis ánimos para hacer todo lo que tenía en mente en aquel momento.

Una vez que he recuperado la posibilidad de andar y que me he tomado unas más que merecidas vacaciones, he decidido retomar mis proyectos. He empezado por unas clases que retomo por segunda vez. Espero ser capaz de terminar el curso esta vez. Tengo ganas. De momento prefiero no decir nada para no gafarlo.

Y estoy dándole vueltas a la idea de hacer un curso sobre Crecimiento personal y desarrollo erótico. Ah no!! al revés... Crecimiento erótico y desarrollo personal. Suena... curioso, no? Hacerlo sería todo un reto porque dura dos años!! un fin de semana cada mes, que es algo asumible. Y lo que es peor, para algo tan personal como el tema erótico y lo tímida que soy yooooo.

A por ello!!

Parcialmente nuboso con posibilidad de lluvia

No sé que tiene el cambio de estación que siempre me pilla a contra pié.

Después de la calidez del verano, de sus atardeceres limpios, de dejar que el sol acariciara toda mi piel me sumerjo en la marea de la ciudad y me olvido de los días de paz en menos de lo que tarda el metro en ir de Gran Vía a Sol.

El hombre del tiempo anuncia agua y siento como mis huesos comienzan ya a quejarse. Que no, que no llegue la lluvia, que ya bastante me mojé el invierno pasado. Mi alma se encoge anticipando la imagen de las nubes cerradas y mi corazón pide que asome un arcoiris incluso antes de que caigan las primeras gotas.

Huellas

Ayer subí a la sierra para ver a Sis. La idea hace un par de meses era hacer una barbacoa en su casa nueva, pero las obras se han retrasado mucho. Así que aprovechamos para dar una vuelta por el pueblo y pasar a ver cómo estaba la obra.

Quise dejar mi huella en la construcción, para sentirme en cierto modo parte de la casa y me dio por firmar en los ladrillos. Soy consciente del punto "marcar territorio" que había implícito en lo que hice. Vamos, que si hubiese sido un perrito lo mismo levanto la pata y meo. Pero eso queda muy grosero, no? Voy a ponerme etérea.... en realidad era una necesidad primitiva de trascender. Hala!! ahí queda eso!

Eso si!! Yolanda y Sis se sumaron a mi gesto.

Salí contenta porque me enseñaron el lugar que va a ocupar mi habitación ¡! No os he contado que en las casas de mis amigos siempre hay una habitación para mí!! bueno, en realidad es una segunda habitación de múltiples usos que yo declaro mía...ejem...

Estuve intentando animar a Sis. Me metía con ella diciendo que tiene encima la crisis de los 40 ya que los cumple en un mes. Pero me temo que su bajo estado de ánimo es por algo más importante. 

Y ahora me pongo seria... Esto es para ti.

Nadie nos prepara para el sufrimiento de los padres. Como hijos, adoptamos el papel de menores, en cierto modo de niños.

Y un día, te encuentras con que debes asumir el papel que siempre han representado ellos. Debes cuidarlos, acompañarles y velar porque estén lo mejor posible. Debes atender su dolor, su malestar y hacer lo que puedas.

Lo malo es cuando no puedes hacer nada. Cuando sólo puedes asistir como testigo a la estación del pesar. Cuando contemplas la angustia y te rompe por dentro. Cuando descubres que tus padres son tan humanos como tú o más. Cuando alcanzas a entender que ha llegado el momento en que tú eres el adulto y ellos cada vez más niños…

Colocón

¿Alguien que entienda de medicina entre los que me leeis? Me encuentro extraña y me gustaría saber lo que me ocurre.

Estoy ligeramente mareada. Acabo de llegar a casa y a pesar de haber venido andando desde la Gran Vía no estoy despejada en absoluto. La sensación es similar al principio de una borrachera. Eufórica y con ganas de abrazarme a las personas más cercanas. El caso es que no he bebido en toda la noche más que una botella de agua. Lo mismo estaba adulterada...

La verdad es que no ha sido instantáneo, los síntomas han ido agravándose y los he percibido con claridad al llegar a casa. Durante la noche me sentía cada vez más acalorada hasta el punto de que he estado sudando. Tengo las manos algo hinchadas y la garganta me molesta de nuevo. Espero que no sea de nuevo mi laringitis...

Chris!! piensa... qué te ocurre? Bueno, lo de haber sudado puede deberse a que he bailado. Las manos hinchadas porque he aplaudido a rabiar y las molestias de garganta pueden venir de haber estado cantando sin parar durante dos horas y media...

Pero el mareo...El mareo puede deberse al colocón de endorfinas que tengo!!! ¿Alguna vez os ha ocurrido? Es un subidón tal que me siento borracha. Uy!! mejor me voy a la cama a ver si se me pasa. Por una vez no me importará si mañana tengo resaca...

Bolonia

Hay sensaciones que no te llegan a través de los sentidos. Olores, colores, texturas que no sólo ves, tocas o hueles Los apresas y aprehendes de otro modo, te llegan a través del Alma y allí los guardas para recuperarlos cuando los necesites.

Llevo días atascada intentando encontrar las palabras que necesito para describir lo que supuso para mí el día que pasé en la playa de Bolonia. Aunque había oído poco acerca de ella nadie me habría podido preparar para lo que sentí estando allí.   

Su luz, la calidez de su lengua de arena, la fuerza y transparencia del agua, que aunque fría me sedujo desde el principio, el ambiente tranquilo, la belleza del entorno a la que no puedes sustraerte...

Fue una experiencia colectiva. Ibamos GuaSa, CaRRa y yo. Por lo que me han dicho fue un día especial para todas pero supongo que para cada una lo fue de un modo distinto.

En mi caso, supuso conectar de nuevo con mi yo interno y poder dedicarme el tiempo que necesitaba. Me bañe´un par de veces sola. Flotando en el agua, con la cara en dirección a los rayos de sol, busqué esa paz que anhelo tanto y que en momentos como ese me inunda. Dejé que las olas jugaran a hacer cosquillas a mi piel. Dejé que mi mirada se perdiera en la lejanía y repasé el perfil de Marruecos. Dejé que mis sentimientos se aferraran a mí como si fueran náufragos, desnudándoles de prejuicios hasta simplificarlos al máximo...

Allí en la playa de Bolonia viví unos de esos momentos en los que logro detener el tiempo y eternizo para saborearlo. Y aquel momento fue tan sabroso como las croquetas de chocos con las que me deleité.

Hoy una amiga me ha preguntado que cómo estoy y no le he podido contestar otra cosa. Estoy bien, muy tranquila y feliz. Y ese estado resultado directo de todo lo que sentí en Bolonia, sólo tiene que ver conmigo. Aunque sea incapaz de explicarlo.

Distancias

24-08

“No puedo apartart d mi pensamiento y d mi corazón. Contempla la luna llena sta noche. Yo la miraré y pensaré n ti. Un bso dsd Marruecos”

“Hoy he stado n la playa d Bolonia. Miraba la costa marrokí y no cesaba d pensar n lo cerca q estas. Nos vemos a la vuelta y hablamos. Tngo tantas ganas d abrazarte...”

¿Cual es la distancia que separa su alma de la mía? Bastaría con recorrer estos 15 kilómetros que hay entre España y África para encontrarla y darle ese abrazo demorado? Y aún así... podríamos estar la una al lado de la otra? Seremos capaces de salvar los mares de tiempo que nos han anegado estos últimos meses?

Se me agolpan los interrogantes...

Tal vez sea una cuestión de valentía. O quizá la cabeza contenga la respuesta a tanta pregunta. En cualquier caso esas respuestas nos pertenecen tan sólo a nosotras......

La Prince o la Jata

Una, a la que le gusta que sus vacaciones tengan un toquecillo cultural, ha hecho una inmersión en la cultura sureña española.

Al más puro estilo Arena Mix las familias gaditanas o sevillanas van en plan clan a la playa. Las mujeres andaluzas, madres de familia, se reúnen debajo de las tropecientas sombrillas que juntan (llegué a contar 7) para comentar acerca de temas tan profundos como la diferencia entre la Jata y la Prince'

“Yo tengo la Prince', la Jata no, la Prince'. Que sarpica mu poco. La Prince' é la que tengo yo, si, la Prince'. Posi viene la familia a comé, que hago un arró. Y si viene mahjénte po hago canne.” 

Cuando llevas varios días oyendo a diferentes familias, descubres una característica de las mujeres andaluzas y es que repiten la misma frase varias veces, ignoro con qué intención. Además, el tono que emplean para comentar cualquier tema, o para llamar la atención de algún chiquillo es varios decibelios superior al estándar.

“Nasho!! deja ahora mihmo a turmana o te parto la cara dun bofetón!!”

 Candela  por favor, dime que tú no eres asín!!

Podría contaros también acerca de la precariedad laboral. Esto es, que pongan a una chiquilla en información turística y uno de sus cometidos sea dar partes de información a través de la megafonía de la playa.

Dindonding... “Se anuncia a los señores usuarios que esta tarde habrá una charla sobre matrimonio histórico en el centro cultural” Coño!! vendrán dos momias casadas desde hace siglos?

Dindonding... “Se anuncia a los señores usuarios que esta tarde habrá una charla sobre Patrimonio histórico en el centro cultural” Ah, joder, qué susto!! ·”La entrada es libre” Menos mal que no me obligan a ir, pero... será gratuita?

Dindonding... “Se comunica que se ha perdido un niño. Se llama Manuel Ruiz Gómez, tiene 10 años y es castaño” Vaya, pobre niño. Menos mal que ha sabido ir a pedir ayuda. “Si alguien lo ve que lo traiga al puesto de información”. Ah, pues no está el niño. Debe ser la madre quien ha ido a pedir ayuda. “Se ruega a los familiares y/o amigos, que si lo encuentran lo lleven al puesto de información” En qué quedamos? Está el niño o los familiares??? Pero quien ha dado la voz de alarma???

Cuando te descubres secándote las lágrimas de la risa, piensas que se ha infiltrado Millán, el de Martes y Trece, en el puesto de información, con el objeto de atraer a más turistas el día que sopla Levante  

Seguramente habré engordado estas vacaciones. Pero no por lo que haya comido yo, que para no variar he comido poquito (y menos que me luce). He debido engordar de todo lo que lleva la gente a la playa. Desembarcan a las 12. Plantan el grupo de sombrillas, la medio tienda de campaña, o la jaima en el caso de los más pudientes y empiezan a pasar los tupper de mano en mano. Ahora una tortilla de patatas, ahora un poco de zarshishón, ahora unos filetitos empanados.... Para cuando llegan a los pimientos yo estoy a punto de indigestarme. Vuelves de comer tus gambitas cocidas y tu lubina a la plancha y te encuentras con que están atacando unos bocatas de foie gras con unos tintos de verano. Y así siguen hasta que se acaban las existencias, allá por las 8 de la tarde.

Así que para asimilar tanta cultura popular que hasta ese momento te ha sido ajena por completo, te lanzas al mar. Buscas la horizontal y dejas que tu cara quede frente al sol. La cabeza sumergida en el agua lo suficiente como para sólo oír el zumbido de la sangre viajando por tus venas y el rumor del agua que corre bajo ti. Cierras los ojos por un instante. No existe nada salvo el agua, la luz que baila frente a tus párpados cerrados y tú Piensas en que ese momento es sólo tuyo y que entra a formar parte de tu colección. De esos sagrados instantes en que la Vida vuelve a ti y tú le agradeces la profunda sensación de pertenecer a la Naturaleza..