Esta noche

He llegado ahora del funeral. No, no ha durado tanto. Más bien ha sido algo corto. Unos 40 minutos. Además ha estado amenizado por una señora que cantaba muy bien. Han ido intercalando canciones religiosas y las palabras del sacerdote. En algún momento me he quedado pensando si estaba en un funeral o un musical. Pero imagino que para que fuese lo segundo tendría que salir Whoopi Goldberg disfrazada de monja. Ignoro si esta señora era de alguna orden religiosa, pero desde luego que era bastante blanca.

Mientras me levantaba y sentaba y volvía a levantar, trataba de explicarle a la ahijada india de mis padres que este acto es así y que te lo pasas moviéndote. No te dejan tener el culo sentado más de cinco minutos. Se ha empeñado en probar lo que tenía el cura en la copa y en la mano pero creo que la he convencido al decirla que se quedaba pegado al paladar.

Enfrente de mí, un corcho colgado de la pared, enorme, con un texto que pone..."Creo Señor... pero aumenta mi fe". Hala! ya pidiendo....con los tiempos que corren claro, hasta los más creyentes necesitan que quien sea aumente su fe. Lo mismo es que se piensan que esto de la fe es como lo de los bancos, que en teoría tú metes un dinero a un plazo fijo y vuelve aumentado. Pues no, señores...la fe hay que ganársela a pulso y no dejarla decaer. Después pasa lo que pasa...que saca el cura las hostias y no comulga nadie de la familia del fallecido. De todas formas, con la que está cayendo, de aquí a nada el cartel pondrá el ya célebre...Ay Señor, llévame pronto...

Y como la misa fue breve, pues hicimos sobremisa, que es una especia de sobremesa que se hace después de las misas. Allí, en mitad de la calle (esa costumbre tan española) con un airecito estupendo de los que cortaban las ganas que había de llorar...cualquiera se atrevía...te salía una lágrima y al momento era una cuchilla de hielo afilada que corría el riesgo de salir volando y clavarse en el gaznate de los invitados al sarao. Vale, no era un sarao, era un funeral. Pero es que encontrarte con políticos, futbolistas, peluqueras, grandes juristas...casi casi monto un photocall. Y la gente que no se marchaba, que un primo hasta ha pensado en llamar a los polis de las manis para disolver la concentración.

Y después como mi familia es así...nos hemos ido de cena. Esta vez mejor. Porque cuando falleció mi abuela y fuimos a enterrar sus cenizas a Coruña, aprovechamos para celebrar precisamente que Jesús había conseguido ganar un caso importante. Nos metimos una mariscada tremenda. Pero con los nervios de la ocasión yo andaba...un poco...cómo decirlo...de cagalera. Y entre plato y plato no tenía más remedio que salir corriendo al baño. Pero nadie me quitó a mí la pedazo cena que me tomé con cigalas, nécoras, percebes, bogavante....

El único momento incómodo hoy ha sido al ir a coger el coche. Lo teníamos en el Hotel Puerta de América. Al ir a pagar mi padre el ticket de aparcamiento, se le ha acercado una mujer y le ha dicho...no pagues...y mi padre que es tan legal le ha contestado...pero cómo no voy a pagar...y la mujer le ha insistido...no pagues, mira entra en el hotel y pregunta por mí, que soy Magdalena, la relaciones públicas... Mi padre se ha debido poner un poco colorao mientras le decía a Magdalena que él venía d eun funeral y que estaba con su familia...



Ya ves, tragicomedia...de la que hablábamos esta tarde. Vuelvo blandita, con ganas de acurrucarme, de perderme en un rincón de ese abrazo...esta noche me quedaría a dormir en el canto de tu caricia, en el silencio de tu sueño soñado.

Cantos de sirena

Mi cabeza da vueltas. Intento racionalizar todo lo que ocurre a mi alrededor. Paso del enfado a la tristeza, de la tristeza al miedo...el miedo me llena de ira...y vuelta a empezar.

Recuerdo hace unos años, en medio de una temporada de incertidumbre como esta, que surgió una sensación agradable. Sentía que algo estaba a punto de suceder, de pasarme, algo bueno. Nunca me había ocurrido. Tener esa sensación, quiero decir. Llegaba a sentir que podía tocar con las puntas de los dedos eso que me esperaba y que estaba a punto de alcanzarme. Y llegó. Tras unos meses apareció como por arte de magia.

Ahora no tengo esa sensación. En absoluto. Tal vez la desesperanza me bloquea e impide que la saboree. Porque quiero creer que detrás de esta mala racha tiene que llegar algo bueno.

Y si que hay algo nuevo, algo en lo que también pienso estos días. Un pequeño rayo de sol asomando entre la masa sin forma de nubes. Pero no sé hasta qué punto es cierto, o se trata de una visión mía...un necesitar encontrar un punto de apoyo, algo sobre lo que sostener la fragilidad que ahora siento...

Resuena en mi cabeza aquella frase que le oí una vez a alguien inteligente y que me sirve de mantra...en época de emociones no tomes decisiones. Así que toca esperar a que mi universo se vaya aclarando y pueda discernir lo real de lo simplemente deseado. Que no está el horno para bollos quemados y no quiero hacer daño a nadie.

Este blog permanecerá cerrado mañana 14N

Si señoras, hago huelga. Lo he decidido a las 21:00 cuando he leído un comentario en el facebook de una amiga bloguera que me ha emocionado hasta dejarme la carne de gallina.

No tenía pensado hacerla. Reconozco que por miedo. Pero esta bloguera me ha recordado que pese al miedo, o precisamente por él, debemos hacer huelga y salir a la calle. Se están aprovechando de nuestro miedo. Se están lucrando con nuestro miedo.

Mi pensamiento y mi corazón están con todos los españoles que no tienen un trabajo, que no consiguen dinero y necesitan pedir ayuda a sus allegados para comer cada día. Siento una rabia infinita hacia los que están desmantelando nuestros derechos universales, la sanidad y la educación.

Estamos gobernados por una panda de impresentables que sólo se representan a si mismos y a los ricos de este país. Al resto nos están jodiendo tanto como pueden para conseguir ellos más. Nos están robando en nuestras mismas narices y algunos, como los gallegos que los han reelegido, hasta les dan las gracias.

Porque estoy harta de que me tomen el pelo. Porque no soporto ver cómo destrozan este país que era un buen lugar para vivir hasta hace unos meses. Porque no aguanto más y me muero de miedo...mañana haré huelga.

 

 

Va tan en serio...

Ando estos días pensando en ese poema de Jaime Gil de Biedma..."que la vida iba en serio...". Y dándole vueltas a que la balanza al final siempre se decanta hacia lo negativo...porque ultimamente lo único que trae la vida son cosas malas o tristes... pero soy consciente de que anclarme en estos pensamientos es anidarme en un pesimismo que me va a ahogar.


Salgo de trabajar a diario con un nudo en la garganta...con la antigua sensación de angustia que me apresa y me bloquea...y busco refugios donde dejar que reposen mis sensaciones...Así, en vez de ir a casa me encuentro demorando el tiempo, apurando las sonrisas que me ofrecen, encajando mi cuerpo en los abrazos que me dan y adaptando mis orejas y mi boca a las palabras que intercambio.

Llevo a vacunar a Lúa El veterinario me dice que si la veo que se pone tontorrona por la vacuna le puede mandar unas vitaminas. Creo que me vendrían mejor a mí. Me pregunta por Zoe y le comento que se ha orinado varias veces en los dos últimos meses coincidiendo con que yo he estado faltando más de casa. Ansiedad por separación, me dice. Y me quedo pensando en que no soy muy diferente de Zoe, aunque yo no vaya orinando en las maletas, en la ropa interior doblada ni a las personas que se están marchando ultimamente. Así que toca hacer ración doble de mismos a las dos. La una por vacunada, la otra por ansiosa.


Pues si...la vida iba en serio...demasiado...y como siempre que me duele tanto, reacciono empleando el sarcasmo. Es la coraza de la que me revisto en los malos momentos. Mientras, procuro no pararme, no quedarme quieta. Quizá con la esperanza de que no me alcance, quizá porque como todos yo vine a llevarme la vida por delante. Y si no puede ser, al menos que no me lleve ella a mí. Que no me arrolle.

Así que continúo coordinando el cinefórum en la Fundación donde hice el curso y con el espacio de Mujeres que aman a Mujeres en el Entredós, el lugar donde más reposo estoy encontrando estos días. Si alguna tropieza por casualidad con mi sarcasmo, no lo dudéis...una sonrisa, un abrazo y caerá abatido. En el fondo es un flojo.  

Diferentes marchas

Escribo sin guión, tal cual sale de mi cerebro. Ni siquiera lo pongo en un documento intermedio...directamente sobre el post. Disculparme si encontrais alguna falta de ortografía, pero es que no tengo como se suele decir vulgarmente, el coño pa ruidos.

Hace una semana que murió mi tío. En realidad nunca le llamé tío, siempre fue Jesús. Pero quería aclarar el parentesco que me unía a él. Y es curioso, porque siempre he renegado de los lazos familiares, dado el peculiar grupo de personas entre los que fui a caer. Pero ese es tema para otro u otros muchos post. El caso es que era el único de la familia con el que me entendía y con el que siempre me apetecía hablar.

Me he pasado la semana como zombie, tratando de asimilar su marcha. Lo único positivo es que he visto y hablado con mi primo y su novio. Y además me di el gustazo de presentar a Xavi, a la parte de la familia que aún no lo conocía.

Por las tardes me he quedao mirando el ordenador, la televisión...sin hacer nada productivo, sin ser yo, sólo un puñado de ideas que acudían machaconamente a mi cerebro. Ni siquiera he podido llorar. Me decía hoy Luz de la Garza que me hacía falta llorar y que me estaba reprimiendo...pues seguramente si, pero qué quieres que le haga. No salen las lágrimas.

Hace un rato, estaba pensando en el por qué del bloqueo cuando se me ha ocurrido que reacciono lo mejor que puedo dado lo que estoy viviendo.

Jesús se ha marchado. Sin despedirse. Eso se hace duro. Y me he dado cuenta de que llevo una temporada de marchas, anunciadas o efectivas. Cada una, hecha a su manera. La de Jesús ha sido desde luego la más abrupta y la que me ha dejado hecha polvo.

Por otro lado, está la marcha anunciada de Luz, que me va a costar llevarla. De julio para acá nos hemos hecho un intensivo viéndonos todos los meses. Ha sido un apoyo muy importante en mi vida, en el último año en el que tantas cosas han cambiado para mí. Y tengo que hacerme a la idea de que vamos a estar muy separadas y con vidas muy diferentes como para tener el mismo tipo de contacto que hasta ahora.

Por último, una mujer que en su día fue muy cercana a mí, ha hecho un truco de magia de los malos y ha desaparecido delante de mis narices. Sin decir adios. Tan sólo hasta mañana. Si, eso fue lo último que me dijo. Mañana te cuento esto...hasta mañana. Desde entonces la veo de lejos. Y como no tengo el coño pa ruidos pues voy a respetar escrupulosamente su silencio mientras sigo con mi duelo.

No puedo entender que de repente alguien desaparezca de este modo. Sin explicaciones, sin más. Pero cada uno toma sus propias decisiones sobre cómo marcharse.

Lo absoluto

El primer recuerdo que guardo de ti es de bien pequeña...tendría unos 5 años. Fui a verte a aquel despacho tan grande que tenías en el Ministerio. Quizá no era tan grande pero para mis ojos de niña pequeña si...como lo era también aquella moneda de 50 pesetas que me diste y que me dediqué a dibujar en un papel.

Después llegarían los fines de semana en Becerril donde aprendí a temer a Manuel por los mordiscos que me daba, a reírme con la perra aspirador, a esquivar la piscina con agua sucia (en aquel entonces no se vallaban). Recuerdo a la abuela asustada llamando el 23 F porque estabas en el Congreso. Al día siguiente nos contaste que habías pasado miedo pero por suerte sólo fue un susto.

Me acostumbré a verte en celebraciones familiares, sobre todo en aquella misa de todos los abriles. Mientras yo crecía me iba dando cuenta de lo bajito que eras y nos reíamos con la historia de que hiciste de celestino de mis padres mientras eran novios. Te mandaban a cuidarlos y mi padre te sobornaba con un whisky para que miraras para otro lado. Allí debió de empezar tu afición por esa bebida

Así que cada navidad que venías a casa yo preparaba el hielo y la botella para que te tomaras la copa después de comer. Recuerdo que era lo único que me alegraba el día de Navidad, tu aparición. Llegabas con Rosa y yo me sentaba al fin agradecida de poder verte y charlar. Nos contabas cosas de la política, la economía y lo que yo llamaba la verdadera Historia. Esa que no saldrá nunca en los libros. Debatíamos siempre con mucho humor negro. Porque eso nunca te faltó. El humor negro tan de nuestra familia.

Siempre recordaré con especial cariño cuando me sacaste del armario la navidad pasada. Te bastó con enseñarme una toalla con una sirena y preguntarme...has visto una así alguna vez?...y te dije que no, pero que si me la encontraba me la quedaba.

Siempre disponible, entre el maremagnun de tu trabajo que fue tu vida pero que encontraba hueco para nuestros problemas y siempre una solución. Conjugando esa doble vertiente, tan pública y privada...un poco de personaje y un mucho de ti.

Ayer te fuiste. Así, sin más. Ya no estás. Ya no podré hablar contigo. Ya no podré mandarte una postal desde Nueva York como te prometí. Ya...ese ya maldito que se me ha clavado en el cerebro desde que me llamaron para decírmelo. Y todavía no lo creo.

Hoy me siento un poco huérfana. Por algo te pedí que fueras mi padrino. Te quiero Jesús.

WilliX Fogg

Llevo desconectada muchos días. He estado fuera de mi casa, fuera de Madrid...Me he recorrido mucha parte del norte de la geografía peninsular. 2.200 kilómetros en ocho días. Y la verdad, ya tenía ganas de volver a casa, de estar con Zoe y Lúa.

He estado casi todo el tiempo con más gente. Quizá por eso, el otro día en Oviedo decidí irme a dar un paseo yo sola. Para poder disfrutar bien y tranquila de una ciudad que me encanta. Tuve además la suerte de encontrar ese momento de soledad a primera hora de la mañana, cuando ni siquiera los comercios habían abierto. Las calles alejadas del tráfico estaban aún silenciosas...

 

 

 

 

La plaza del pescado para mi solita :-)

 

 

 

Ese ha sido desde luego el único momento de paz real...El resto, ha estado lleno de anécdotas...Resulta que el viaje a Oviedo lo tenía que hacer muy temprano, así que cogí un billete de tren en preferente animada por el precio. Eran tan sólo 5 euros más que en clase turista. Pensé que viajaría más descansada y merecía la pena puesto que iba para cuidar a mi madre que la operaban por la tarde.

A las 7:30 arrancó el tren puntualmente. Durante las dos horas siguientes la azafata vino nueve veces a ofrecerme prensa, auriculares, comida, bebida... Por qué en los trenes no tendrán el cartelito de “no molesten”? Recuerdo que estaba wasapeando con una amiga y le dije...me estoy durmiendo, te dejo...Imposible, no hubo forma de dormir. Eso si...la azafata, muy educada, cada vez que venía a ofrecerme algo me decía...”Señor...¿quiere...?” Inocente de mi pensé que había alcanzado cierto estatus pasando de chaval a señor...el viaje de vuelta me lo desmentiría.

 

Harta de no poder dormir me bajé en Valladolid para estirar las piernas y hacer la foto del amanecer

 

Quizá lo más gracioso ocurrió paseando por Oviedo. Durante el fin de semana en Tarragona, Siempre Suya me estuvo hablando de su panda de amigas de Oviedo. En especial de Fulanita. Que si Fulanita esto, que si Fulanita lo otro...incluso me enseñó alguna foto de la muchacha.

Bien, pues salía yo de una tienda de productos típicos asturianos y veo a una chica parada hablando por tfno. Me quedé mirándola descaradamente y pensé que era Fulanita. Desde luego cuadraba perfectamente con la foto que había visto. Así que llamé a SS y le dije...sabes lo que tiene pasear por Oviedo? Que te encuentras con Fulanita...Anda ya! Que si, mari, que juraría que es ella. Pues pregúntale... y ahí voy yo, me acerco y le digo...hola...eres Fulanita? La muchacha me miró flipando , supongo que debió pensar que yo era una loca acosadora jajajaja. Cuando me confirmó que era ella le dije...pues SS quiere hablar contigo...y le di mi teléfono para que entre SS y yo se lo explicáramos porque ya debía estar pensando que era una cámara oculta...Eso si, toda maja se ofreció a llevarme de paseo por la tarde para conocer Oviedo, lástima que me tenía que marchar a Cantabria después de comer.

Allí me he liado a hacer fotos de los prados...me he empapado de un lugar que adoro y que visité por última vez hace dos años... Volviendo de comer con mis padres, por un camino nuevo, vi un paisaje precioso...Para papá que voy a hacer una foto!! Y mi padre que es muy buen mandao paró casi en seco. Y yo que me entusiasmo con facilidad abrí la puerta y me lancé para hacer la foto...y pisar una mierda de vaca...Para no pringarme mucho puse el otro pie en el arcén y debajo de la hierba había una cantidad considerable de barro, así que me tuve que descalzar para volver a entrar al coche...

 

La foto de la mierda...

 

Un par de días después vuelvo a Madrid. De nuevo escojo el tren porque los autocares me dan pánico. Esta vez viajo en turista amenizada por dos jóvenes enamorados, que en esos asientos que van enfrentados al resto del vagón se pegan el lote de forma muy ruidosa...Sólo me ofrecen auriculares por lo que intento echarme una siestecilla pero al llegar a Valladolid la señora de delante me dice... “¿Chaval, me bajas la bolsa, que no llego?” Y este chaval que está de pleno con el síndrome premenstrual se rebota y le dice a la señora....le falta el por favor...¿qué? Genial...además es lela...total que me levanto de mala gana y me subo al asiento (es que el chaval no mide más de 1'60) para poder llegar a cogerle la bolsa. Creo que en realidad lo que más me jode no es que me haya confundido con un chico sino que se piense que por ser ella mayor y yo joven no hace falta educación.

Mañana comienzo a trabajar de nuevo. Si, Farala, yo trabajo habitualmente...y no tengo vacaciones de Navidad :-( así que de nuevo a la rutina.

 

Si has sido capaz de leerte todo el post...enhorabuena y gracias!!